I PROBLEMI ZBLI®AVAJU

[Bred]

®uène svaðe i periodi seksualne apstinencije ne moraju da znaèe i kraj veze. Naprotiv, ove sitne neugodnosti mogu da udahnu novi ¾ivot u va¹ odnos. Prvi znak nevolje ne oznaèava katastrofu, veæ mo¾e jo¹ vi¹e da vas zbli¾i sa partnerom

I PROBLEMI ZBLI®AVAJU


®uèna svaða
Zbog èega to nije lo¹e? Iako je malo onih koji u¾ivaju u svaðama, treba da znate da svaka velika rasprava, koja se vodi argumentima, pa i povi¹enim tonom, ima svoje prednosti. Pre svega, na taj naèin "proèi¹æavate vazduh". Ako oboje jo¹ uvek imate ¾elju da raspravite neke stvari, to pouzdano znaèi da postoje obostrana oseæanja. Uostalom, psiholo¹ka istra¾ivanja pokazuju da su ravnodu¹nost i izostanak interesovanja za iskazivanje mi¹ljenja i emocija siguran put do rastanka.
Izvucite korist Generalno, postoje dve vrste svaða: zdrava, direktna - u njoj sukobljavate mi¹ljenja, donosite odluku ¹ta treba da se promeni i to sprovodite u delo.
Druga vrsta je nezdrava i okoli¹na svaða - posvaðate se zbog sitnica, ali uvek zavr¹ite sukobom zbog seksa, novca ili dece. Na ovaj naèin nikad se ne re¹ava problem, a tenzija i va¹a meðusobna netrpeljivost samo rastu.
Zato, naredni put kada ukrstite koplja, slu¹ajte ono ¹to partner govori. Ukoliko se previ¹e branite ili povlaèite, partner æe povisiti glas (OK, vikati!) da bi bio siguran da èujete njegove argumente. Ponovite ono ¹to vam je rekao da biste mu pokazali da ste registrovali su¹tinu njegovog govora. Ukoliko vièete, nemojte to da èinite iskljuèivo sa namerom da povredite njegova oseæanja - povisite glas samo kada ¾elite da naglasite ono ¹to vi oseæate. Svaki svoj argument zapoènite reèenicom: "Ljuta sam jer...", umesto: "Umukni!" ili "Ti si sebièni gad!". Takoðe, izvinite se za svaku namernu uvredu i zajednièki potra¾ite praktièno re¹enje svakog problema. Razmi¹ljajte o tome i nakon svaðe, znatno hladnije glave.

Deca na prvom mestu
Zbog èega to nije lo¹e? Kada va¹ partner uvreðeno konstatuje da vam je vi¹e stalo do dece nego do njega, da li pomislite: "U ovom trenutku je to istina"? Ili mo¾da imate utisak da ste nevidljivi kada on stigne kuæi, nakon posla, taman na vreme da okupa decu ili da im proèita prièu za laku noæ?! Objektivno, mnogo je bolje da deci uka¾ete nepodeljenu pa¾nju onda kada im je ona potrebna nego da poku¹avate da istovremeno zadovoljite sve porodiène potrebe. Osim toga, istra¾ivanja pokazuju da usmerena pa¾nja oba partnera na decu raða oseæaj bliskosti, ¹to samo mo¾e da pobolj¹a vezu, kao i zajednièka uverenja i ¾ivotne vrednosti.
Izvucite korist Postavite granice izmeðu porodiènog ¾ivota i vas kao para. Mo¾da æe vam biti lak¹e da stavite decu u prvi plan tokom stresnih situacija (na primer, tokom radne nedelje) ako znate da æe, èim ona odu na spavanje, sve vreme biti rezervisano samo za vas dvoje. Odredite taèno vreme za igru, obroke, kupanje i poèinak, tako da deca uvek znaju ¹ta ih èeka. Ukazivanje naroèite pa¾nje detetu u trenutku kada mu je ona najpotrebnija, ostavlja vam moguænost da se potpuno posvetite partneru u vreme koje je predviðeno samo za vas. Iako niko ne treba da ¾ivi svoj ¾ivot kroz decu, njihov uticaj na vezu je neizbe¾an a, kada je reè o deèijem entuzijazmu, èak neophodan.
Dakle, dozvolite da vas deca "zaraze" svojim optimizom i rado¹æu zbog svakog novog dana. Povedite ih u prirodu, zoo-vrt, muzej, na sala¹, kupali¹te... I, razgovarajte sa njima o onome ¹to vidite. Sve dok se njihovi vidici i svet u kojem ¾ive konstantno ¹ire, i vi æete mnoge stvari sagledati iz sasvim drugog, za vas potpuno novog ugla. A te nove spoznaje mogu i te kako da osve¾e porodièni ¾ivot. Odredite bar jedan termin tokom nedelje u kojem æete raditi ne¹to iskljuèivo sa svojim partnerom, makar to bila samo ¹etnja (naravno, bez deèijih kolica!). Nemojte da zaboravite da ste par, a ne samo roditelji koji ¾ive zajedno. Zapamtite da povremeno "postavljanje" vas kao para u prvi plan nije nimalo sebièno.

Seksualna su¹a
Zbog èega to nije lo¹e? Seksualni ¾ivot svakog para krajnje je individualan i nikada se ne odvija po statistikama, a najmanje po utvrðenoj satnici. Veæina parova ima uspone i padove - periode kada èesto vode ljubav i one kad ta ¾elja nije toliko izra¾ena. No, ako ste oboje sreæni da vodite ljubav jednom u dve nedelje, to je sasvim normalno.
Suprotno uvre¾enom mi¹ljenju o mu¹karcima, njihovo interesovanje za seks opada s godinama. Na mu¹karèevu seksualnu ¾elju podjednako utièe sve ono ¹to i na ¾enski libido - problemi u vezi, na poslu, svakodnevni stres - i èesto za posledicu ima gubitak erekcije ili preranu ejakulaciju. Zapravo, ¹to se vi¹e budete brinuli i nervirali zbog izostanka seksualnih odnosa, poveæavaæete nivo stresa, a va¹a seksualna ¾elja æe opadati. Prihvatanje èinjenice da se va¹ libido menja pod uticajem oseæanja i raspolo¾enja, kao i u¾ivanje u seksualnim odnosima, preko noæi æe pobolj¹ati va¹e seksualno samopouzdanje.
Izvucite korist Razmislite dobro. Da li zaista ¾elite da vodite ljubav po statistikama (dva puta nedeljno) i tako pretvorite svoj seksulani ¾ivot u du¾nost, ili ¾elite ne tako èest ali eksplozivan seks? U najnovijim istra¾ivanjima, seksolozi su utvrdili da je ¾enama potrebno desetak dana da povrate spontanu seksualnu ¾elju nakon zadovoljavajuæeg seksa, dok je mu¹karcima za to potrebno od tri do pet dana. No, svi oni koji su zadovoljni svojim seksualnim ¾ivotom nagla¹avaju da je kvalitet va¾niji od kvantiteta, koji se ne ostvaruje za nekoliko sekundi i sa nekoliko utvrðenih pokreta. To znaèi da je neophodna predigra, mnogo poljubaca, ne¾nih dodira i stimulacije, ali i razmene ne¾nosti izvan spavaæe sobe.
Oba partnera treba da do¾ivljavaju seks kao bitan deo zajednièkog ¾ivota. Umesto brzopoteznog seksa na kraju dana, kada ste oboje umorni, izdvojte bar jedan sat samo za va¹ u¾itak. Idite ranije na spavanje i istra¾ujte va¹e erogene zone. Osmislite neku zajednièku igru, koja æe vas uzbuditi, ili mo¾da nasmejati. I smeh je dobra uvertira za seks.
Konaèno, posmatrajte seks kao izraz zajednièke ljubavi a ne kao du¾nost. Umesto klasiènih razmi¹ljanja: "Oh, subota je! Sigurno æe biti seksa, a nisam raspolo¾ena", zamislite neko uzbudljivo seksualno iskustvo koje pri¾eljkujete da vam se desi. Bez obzira na to da li va¹a fantazija ukljuèuje striptiz, strasne poljupce po celom telu, brzi seks u kuhinji ili ne¹to sasvim drugo, dopustite da va¹a ma¹ta razbukti strast i... U¾ivajte!

Sukob ljubavi i posla
Zbog èega to nije lo¹e? Utro¹ak vremena i energije na poslovne obaveze èesto naru¹ava ljubavni ¾ivot. Ipak, u toj trci sa vremenom i obavezama skloni smo da previdimo da èak i posao mo¾e da probudi interesovanje za seks i da deluje stimulativno. Najveæi problemi javljaju se kada je jedan (ili oba) partner primoran da provode mnogo vremena na radnom mestu. Ali, èak i u takvoj situaciji morate da se koncentri¹ete na korist koju od posla ima i va¹a veza, pa makar to bio samo novac.
Izvucite korist Postavite jasnu granicu izmeðu posla i privatnog (ljubavnog) ¾ivota. Ogranièite svoje razgovore o poslu na odreðeno vreme i ne dozvolite da poslovne teme budu osnov va¹e komunikacije sa drugim ljudima. Ukoliko morate da ostanete prekovremeno u firmi, izdvojte isto toliko vremena i za privatan ¾ivot sa partnerom. Nedovoljno poznavanje posla kojim se bavi partner, i obrnuto, takoðe je jedan od razloga koji mo¾e da izazove meðusobno nerazumevanje i nesuglasice. Svi mi otprilike znamo èime se bavi na¹ partner, ali ne znamo sa kakvim se on sve pritiscima i izazovima suoèava. Zato je najbolje da inicirate razgovor (ali ne u ulozi islednika!) u kojem æete saznati specifiène aspekte njegovog posla - time æete ga podstaæi da i sam sazna vi¹e o va¹em poslu.
Konaèno, nemojte sve vreme kukati zbog posla - prièajte mu i o malim, svakodnevnim uspesima (sigurno ih je bilo!), zbog èega æe oni postati jo¹ znaèajniji.

Tihi tretman
Zbog èega to nije lo¹e? OK, nedelje bez razgovora nisu ba¹ najbolja ideja. No, ponekad je korisno napraviti pauze u konverzaciji i promisliti o tome ¹ta ¾elite da ka¾ete. Ukoliko se naðete u zaèaranom krugu besmislenih prièa o istim temama, period æutanja i analiziranja onoga ¹to ¾elite da ka¾ete pomoæi æe vam da razdvojite va¾ne podatke od onih koje va¹ partner ne treba da èuje. Osim toga, ukoliko u glavi imate jasnu predstavu o tome ¹ta ¾elite da ka¾ete, kao i koja je svrha va¹e prièe, lak¹e æete razgovarati - èak æete se lak¹e i svaðati.
Izvucite korist Ako je nastupio period æutanja, napravite spisak tema o kojima ¾elite da razgovarate sa partnerom. Takoðe, morate da analizirate i moguæe razloge zbog kojih ste prestali da komunicirate. Da li ga muèite æutanjem jer ¾elite da ga prisilite da ne¹to uradi? ©ta je to ¹to on radi, a vi biste voleli da nije tako? Ove stvari morate da ra¹èistite sa sobom.
Zamolite partnera da vam ka¾e da li je shvatio pravi smisao va¹ih reèi. Ukoliko se posvaðate, poku¹ajte da izgladite situaciju pitanjima: "Da li sam te dobro shvatila...?" i "Ti si govorio o...". Nikada nemojte da ih izgovarate sarkastiènim ili nemarnim tonom. Budite iskreni i po¹tujte oseæanja svog partnera na isti naèin na koji biste ¾eleli da on po¹tuje va¹a. Za neko vreme, iako neæe biti ba¹ lako, pronaæi æete zajednièki jezik. Praktikovanje metode smirenog i civilizovanog razgovora u kriznim i te¹kim vremenima znatno æe vas zbli¾iti.


Da biste izbegli situaciju: 'Uh, nisam raspolo¾ena! Opet æu morati da ga odbijem', zami¹ljajte scene dobrog seksa. Uveriæete se da to deluje stimulativno i da re¹ava ovakve situacije

<a href="http://www.svet.co.yu/?state=3&izdanje=13&broj=67&clanak=10014" rel="nofollow">Izvor</a>