Seksualno obrazovanje

[AquArius]

Nemojte vise u off sa veronauku molim!
Ili otvorite no0vu temu u odgovarajucem delu foruma.

Inace, ja sam pominjala porodicu i roditelje.
Koju stranu pre.
Mislim da nema 'leba od toga.

Slalla bih i roditelje i decu na ista predavanja o sexu. Zajedno. Pa nek' crvene svi redom!

[Darker]

Nije problem samo u roditeljima. Pa mene prvog bi ubio blam da sam ih pitao ne¹to o tome... A uz sve sexualno vaspitanje(na palmi, mostu i ¹ire) opet sam se svaðao sa kondomom i sa sobom i sa ribom prvi put
Jedno je, hladne glave, stavljati kondom po svetlosti dana na bananu, a drugo je lupajuæeg srca, sa ¾marcima pred oèima i ustreptalom macankom ispod tebe u sred mrklog mraka...
Mo¾da ne bi bila lo¹a ideja unajmiti prostitutke i ¾igolo-e za zavr¹ni èas? Pazi, skroz sam ozbiljan, i siguran sam da je to najbolje re¹enje i da æe jednom tako i biti, ali jo¹ æe mnogo vode Dunavom proteæi do tad...

[Smrda]

hahaha.....niko ne bi bezao sa tog casa...
ja ipak mislim da je veliki deo odgovornosti na roditeljima...bar sam ja tako odrasla....nikad me nije bio blam da pitam za nesto,a i na vreme mi se sve objasnjavalo....a posle roditelja,skola...nema nista lose u tome...e  sad da li jue malo rano,poceti odmah u prvom razredu...ne znam...meni se cini da jeste....sta bi sa lastisem,fudbalom,klikerima...
Aqua....apsolutno sam za to da roditelji treba prvi da dobiju sertifikat skole za vaspitanje....

[Darker]

Pa u prvom razredu krene¹ da im obja¹njava¹ da ih nije donela roda, pa onda sve slo¾enije do 4 srednje. A onda zavr¹ni ispit
Mada ne znam ¹ta bi radili sa ribama koje su jo¹ uvek nevine, mada boljeg defloratora te¹ko da bi negde na¹le

[stef]

 S'obzirom da tesko stavljas kondom, kako ces u mraku pogoditi put...

[Lena]

Inace, ja sam pominjala porodicu i roditelje.
Koju stranu pre.

Sorry, nisam izgleda pa¾ljivo èitala.

Btw deca obièno ne èekaju prvi razred da pitaju kako su do¹li na svet. Svest o polu se razvija negde oko treæe-èetvrte godine pa tad èesto i kreæu razna '¹kakljiva' pitanja a roditelji se spletu jer ni sami nisu ra¹èistili sa sobom ¹ta i kako i do¾ivljavaju seksualnost kao tabu temu. U tome i jeste te¾ina roditeljstva, kako detetu ne uskratiti informacije a opet mu ih preneti na prikladan naèin. 

[Bred]

Za¹to je period puberteta tako specifièan? Izmeðu ostalog, i zato ¹to je to vreme velikih odluka. Obièno se tada uzima prva cigareta, de¹avaju prva eksperimentisanja sa drogom, moguæe je prvo zaljubljivanje, a samim tim, i prvo seksualno iskustvo. Veoma je va¾no da sve ove odluke budu donete racionalno a ne emotivno, jer svaka od njih mo¾e da obele¾i ¾ivot za dug period. Meðutim, kako je osnovni pogled na svet jednog tinejd¾era pre svega emotivan, dete ove odluke najèe¹æe donosi samo, ili u razgovoru sa vr¹njacima, tj. emotivno. Po¹to takve odluke mogu da imaju posledice po detetovu buduænost, neophodno je da uèinite sve da se èuje i va¹ “glas”, jer kao odrasla osoba, mo¾ete uticati da i racionalno ima znaèaja u odluèivanju.

Izvor: Yumama

Pubertet je period buðenja seksualnosti. Iako se to dogaða bez va¹e kontrole, time ¹to æete dete pravovremeno informisati i uveriti ga da u vama mo¾e da ima pravog sagovornika, doprinosite da kroz ovu fazu proðe lak¹e i bezbolnije.

Kada je pravi trenutak za razgovor o seksualnosti?

Deca te¹ko odluèuju da o ovoj temi razgovaraju sa roditeljima. Upravo zato, prvi korak morate da uèinite vi. Kako æete da prepoznate pravi trenutak? Ako èekate da se va¹e dete pribli¾i pubertetu, pa zatim da se dovoljno zaljubi (a da je to “dovoljno” i po va¹im, a ne samo po njegovim kriterijumima) da bi uop¹te razmi¹ljalo o prvom seksualnom odnosu - mo¾ete mnogo da zakasnite. Osim toga, zbog pomerenih granica ulaska u pubertet, ne oèekujte da se va¹a deca pona¹aju kao vi u tom periodu. Odnosno: ako ste vi za pojedina iskustva bili zreli sa ¹esnaest godina, va¹a deca mogu da budu spremna veæ sa èetrnaest. Idealno je da sa detetom prvi razgovor o seksualnosti vodite u vreme kada primetite prve znake zaljubljenosti u pubertetu. Zaljubljenost, naravno, ne znaèi siguran put do seksualnog odnosa - ali, ako ne prilikom ove, onda prilikom svake sledeæe zaljubljenosti raste moguænost seksualnog kontakta.

Poverenje

Potrebna je velika doza poverenja da bi dete uop¹te prihvatilo razgovor o ovoj temi. Ukoliko sa njim nemate dobar odnos, a ipak mislite da je va¾no da razgovarate o seksualnosti, tako i recite, na primer: “Znam da trenutno nismo u naroèito dobrim odnosima, ali postoji ne¹to o èemu hoæu da razgovaram s tobom. Takoðe, bez obzira ¹to si sada ljut(a) na mene, ili te moje mi¹ljenje uop¹te ne zanima, ili si mo¾da uveren(a) da nemam ¹ta da ti ka¾em o tome, seti se koliko sam ja stariji(a), samim tim i iskusniji(a). Hoæu da zna¹ da æu uvek biti uz tebe, i da æu poku¹ati da te razumem i budem ti podr¹ka. Uostalom, ako pristane¹ da o ovome razgovara¹ sa mnom, mo¾da to popravi na¹e odnose, uèini da ponovo budemo bliski.”

Nezgodna pitanja, zgodni odgovori

Mnoga deca “razbijaju led” o seksualnosti pitajuæi roditelje nezgodna pitanja, tj. pitanja vezana za njihova prva iskustva. Podrazumeva se da vam ne mo¾e biti lako i prijatno da o neèemu tako intimnom i liènom razgovarate sa detetom. Zato je va¾no da za ove razgovore budete pripremljeni. Razmislite unapred ¹ta ¾elite detetu da objasnite, poku¹ajte da predvidite njegova pitanja, i da unapred osmislite svoje odgovore. Takoðe, kako bi se ¹to bolje pripremili za ove razgovore (jer ih neæe biti samo jedan), setite se sebe i svojih prvih seksualnih iskustava. Cilj pripreme je da vas oslobodi i "otvori" vam oèi, kako svoje dete vi¹e ne biste posmatrali samo kao dete, veæ kao osobu koja krupnim koracima grabi u svet odraslih. Jer, sve dok o seksualnosti mislite kao o "onim" stvarima, i dok oseæate neprijatnost da o tome i mislite, a kamoli govorite - male su ¹anse da æe va¹e dete u vama naæi sagovornika na tu temu.

Za¹to ovaj razgovor vodite ba¹ vi?

Koji izbor ima va¹e dete da bi saznalo ono ¹to ga zanima? Da li mislite da se o seksualnosti mo¾e uèiti iz knjiga? Naravno da ne. Dete æe ili pronaæi odgovarajuæeg sagovornika, ili æe bez pripreme imati seksualno iskustvo, ¹to mo¾e da bude veoma traumatièno ako ne zna ¹ta da oèekuje i nije dovoljno informisano. Ako taj sagovornik niste vi, ko bi to mogao da bude? Neki vr¹njak koji o ovoj temi zna jo¹ manje, ili isto koliko i va¹e dete (a ako i zna vi¹e, ne mo¾ete biti sigurni da je za va¹e dete dobro da bude upoznato sa tim iskustvom). Uostalom, da li imate vi¹e poverenja u sebe ili u druga/drugaricu svog deteta?

Da li oèekujete da vas u ovoj temi odmeni uèiteljica ili ¹kolski pedagog? Njihovi zadaci su brojni i va¾ni, ali ne dotièu upuæivanje deteta u ba¹ sve oblasti. Kako svoje dete najbolje poznajete vi, i kako bi ono upravo u vas trebalo da ima najvi¹e poverenja, prirodno je da o ovoj temi vi govorite. Nema nikog drugog na koga mo¾ete da prebacite tu odgovornost.

o èemu da prièate?

Treba da govorite kako je prvo seksualno iskustvo va¾no, kako dete ne treba samo sebe da forsira, ili da to radi iz pogre¹nih razloga (na primer: zato ¹to su "TO" uradili svi iz odeljenja), kako je va¾no da bude ¹to spremnije, kako tu osobu sa kojom ima seksualni odnos treba dobro da poznaje i da zaista oseæa ljubav prema njoj. Zatim, da to kako æe se zavr¹iti prvo iskustvo, ne znaèi ni¹ta za sledeæe, jer treba vremena da se sa nekim upozna... da je to zajednièko iskustvo koje æe oboje da pamte. Ne zaboravite da dodate da je u redu, normalno, uobièajeno da u poèetku oseæa zbunjenost, strah, nesigurnost... ali da æe se to postepeno izgubiti ako zaista voli svog deèka (devojku). Takoðe, seksualni kontakt je izraz poverenja, potrebe da se sa voljenom osobom i na ovaj naèin bude blizak... To je ne¹to ¹to ne mo¾e da se nauèi, zna ili ne zna kako se radi, veæ se prosto do¾ivljava i oseæa, i sasvim je dovoljno ako se dete pona¹a tako kako se u trenutku voðenja ljubavi oseæa. Budite otvoreni za moguæa pitanja i poku¹ajte da na njih odgovarate konkretno i jasno. Nemojte da morali¹ete i ne upadajte u zamku: "Mali si za to, rano je da o tome misli¹..."

Kontracepcija

Bez obzira ¹to u trenutku kada vodite ove prve razgovore mo¾da mislite da je do prvog seksualnog kontakta daleko, ili da pitanje kontracepcije ne ulazi u ovu temu, odmah poènite sa upuæivanjem deteta u naèine za¹tite sebe i partnera. Pitanje kontracepcije je jedno od retkih gde roditelji konaèno smeju i treba da budu beskrajno dosadni. Uop¹te nije dovoljno da to pomenete jednom, da dete klimne glavom (razumelo je), pa da mislite kako ste ga ubedili da koristi kontraceptivna sredstva. Nastavite da ubeðujete, insistirajte... koliko god rizikovali da budete dosadni i da nervirate dete, jer jednom steèena navika da se vodi raèuna o zdravlju - ostaje i kasnije. Kondom (prezervativ) je najbolja za¹tita - ne samo od zaèeæa, veæ i od raznih infekcija. Deca koja su koristila kontracepciju pokazuju odgovornost i zrelost. I bez obzira da li imate sina ili æerku, insistirajte na tome.

Ne odustajte od razgovora

Iako tinejd¾eri odaju utisak da im va¹e mi¹ljenje ni¹ta ne znaèi, i ignori¹u sve va¹e poku¹aje da ostanete u kontaktu, nemojte da odustajete od komunikacije. Naravno, oni nisu skloni da otvoreno prièaju o svojoj privatnosti, tako da èesto treba da imate razvijen sluh za skrivene poruke i èitanje izmeðu redova, ¹to nije nimalo lako. Ne zaboravite da nije dovoljno da samo vi govorite, veæ i da poka¾ete iskrenu spremnost da èujete ¹ta dete ima da ka¾e. Od toga ¹ta èujete zavisi i ¹ta æete vi da govorite, a to æe vam biti pravi pokazatelj detetove stvarne zrelosti. Uostalom, ako ne poka¾ete otvorenost za slu¹anje onoga ¹to dete ¾eli da ka¾e, prestajete da budete pravi sagovornik. Naime, tinejd¾eri imaju veoma “istanèan” sluh. Prièaju samo dok znaju da ih slu¹ate.

Mame i æerke, tate i sinovi

Obièno se misli da o seksualnosti mame treba da govore sa æerkama, a tate sa sinovima. Iako æete ovaj predlog naæi u veæini literature o tinejd¾erima, njegovo po¹tovanje èesto nije moguæe. Danas je sve vi¹e mama koje same gaje decu. U situaciji kada tate nisu prisutne, one nemaju izbora.

Sa druge strane, deèaci su manje vaspitavani da emotivno reaguju, nego ¹to je sluèaj sa devojèicama. Kada takvi deèaci postanu mu¹karci i oèevi, te¹ko se snalaze kada treba da razgovaraju o tako intimnoj, va¾noj temi sa svojim sinovima. Oni jednostavno nisu navikli, niti su nauèeni da uop¹te govore o emotivnim stvarima.

Kada se mame upuste u ove razgovore sa sinovima, mogu da imaju pote¹koæa ¹to neke stvari ne znaju da objasne, jer nikada nisu bile deèaci. Ali, onda to mogu tako i da ka¾u, na primer: “Ja sam ¾ena. Nikada nisam bila deèak. Zato ne znam da ti odgovorim na to pitanje.” Isto va¾i i za tate kada sa svojim æerkama govore o seksualnosti (“Ja nikada nisam bio ¾ensko da bih to mogao da znam…”). Upravo zato, od toga da sa sinovima prièaju oèevi, a sa æerkama - majke, va¾nije je da je bar jedan od roditelja spreman da se upusti u ove razgovore sa detetom, bez obzira na pol.