Vicevi

[nasty girl]

Mu¾: (vraæa se kasno sa posla) Zdravo du¹o. Logujem se...
®ena: - ©ta misli¹ o kupovini novog televizora?
Mu¾: - Internal error. Out of resources.
®ena: - Daj mi kreditnu karticu, ¾elim u kupovinu.
Mu¾: - Sharing Violation. Access denied...
®ena: - Voli¹ li me koliko voli¹ i komp ili ti slu¾im samo za zabavu?
Mu¾: - Too many parameters...
®ena: - Pogre¹ila sam ¹to sam se udala za tebe.
Mu¾: - Data type mismatch.
®ena: - Ti si totalno lud.
Mu¾: - ...by Default.
®ena: - ©ta je sa tvojom platom?
Mu¾: - File in use. Try again later.
®ena: - ©ta ti se dogodilo s autom jutros?
Mu¾: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
®ena: - Hoæe¹ popiti jo¹ malo vina?
Mu¾: - File system is full.
®ena: - ©ta misli¹ o mojoj familiji?
Mu¾: - Unknown Virus.

Za one koji ne vole windows!
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

[Al-Jasmina]

Prdomir- prvi domaci mikro racunar

[nasty girl]

Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. To posmatra ptica i razmi¹lja:
• Da saèekam da gusenica pojede list, pa æu ja nju. Biæe slaða!
Sve to gleda maèka i misli:
• Saèekaæu da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa æu slatko da sma¾em ptièicu!
Kad je gusenica pojela list pojela i ptica gusenicu, skoèi maèka na pticu, proma¹i je i padne u baru.
Naravouèenije: ©to je predigra du¾a, to je maca vla¾nija.


Za¹to Cigani obo¾avaju D¾ipsi Kingse?
Bez kralja ne valja.


Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna ¾ena. Momak ne skida oèi s nje. Kada je to shvatila, ¾ena ra¹iri noge i poka¾e mu onu stvar. Momak ostane da blene ¹irom otvorenih usta, a ¾ena ga pita:
• Da li ti se sviða?
• Aha... - sme¹ka se on.
• Hoæe¹ li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo ra¹iri noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim oèima.
• Hoæe¹ li da ti po¹alje poljubac?
• Aha...
Ona opet ra¹iri noge, ali ovoga puta mu ''po¹alje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona æe:
• ®eli¹ li da sedne¹ pored mene?
Momak bez reèi odmah ustane i sedne pored nje. Ona æe ponovo:
• Da li ¾eli¹ da gurne¹ 2 prsta u nju?
A momak æe iznenaðeno:
• Ne seri da mo¾e da zvi¾di?!


Za¹to od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveæi nono1?
Jer ima 18 godina.


Do¹ao Bosanac u Japan kao poslovan èovek. Ulazi u jednu firmu, kad tamo ga doèekuje jedna Japanka. Doðe on do nje, a ona mu pru¾i ruku i predstavi se:
• Pica Kojama.
A Bosanac joj pru¾i ruku i vragolasto se nasme¹i:
• Mudo ko ¹aka!


Pita uèiteljica decu znaju li èemu slu¾i biber. Na to se javi Perica i ka¾e da zna:
• Uèiteljice, biber slu¾i da se bolje spava.
• Pa kako to Perice? - pita ga uèiteljica.
• Lepo, svako veèe moj tata ka¾e mami: ''Doði da ti ga zabiberim, bolje æe¹ spavati!''


Trèi deèak prema policajcu i vièe:
• Èiko, èiko, poje¹æu te!
A policajac mu odgovara:
• 'Ajde mali ne jedi govna!

[stef]

>Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni
>rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.       Ovaj mu
rece:"Sljedeci

>put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati
>slobodnije."
>   Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
>uznemiriti.
>
>   Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
>
>   Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
>   I jos par savjeta:
>   Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>   Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>   Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne
>ljubite vise.
>   Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od
njih
>nije bio patuljak.
>   Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>   David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i
prosuo
>mu mozak.
>   Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
>   Papu ne zovemo El Padrino.
>   Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
>   Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>   Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
>   Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>   Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
>   Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i
transvestitom u
>suknji, bio sam ja.
>   Na kraju se kaze Amen, a ne fajront!!!
--
ne postoji prechica do mesta na koje vredi stici!

[vladimir]

• Doktore, imam proliv.
• Probajte s limunom.
• Jesam al' kad ga izvadim, opet imam proliv

Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

Mujo æe:
• Najbolja stvar na svijetu je pi*ka!
A Fata æe na to:
• E moj Mujo, onda ti nisi prob'o ku*ac!

Srbin u Americi, koji je prebegao za vreme zadnjih ratova, posle par godina boravka, dobija na lutriji milion dolara. I naravno, kako to veæ tamo biva, odmah dolaze televizija, radio i ostali mediji:
- Èestitamo! ©ta æete raditi sa tolikim novcem?
- Pa, znate, vratiæu dugove...
- Dobro, vratiæete dugove, a ¹ta sa ostatkom?
- A, pa za ostatak nek me saèekaju malo!

Uèiteljica upozorava ðake da æe sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neæe pomoæi. Perica pa¾ljivo saslu¹a i pita:
    * A ¹ta ako budem iscrpljen od seksa?
    * Ni¹ta, Perice, pisaæe¹ drugom rukom - odgovori uèiteljica.

Zove Mujo Fatu:
- Alo, Fato, gde si?
- Evo me u Zvorniku na Savi!
- Kako kad u Zvorniku teèe Drina, a ne Sava?!
- Evo ti Sava, pa nek ti objasni!

[Fodi]

Ma¾ite guzu kafom,
mo¾da neko ubode ¾elju.

[vladimir]

U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem... dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"

Tuku se jedan slon i dva mrava. Ka¾e slon:
- Nije po¹teno, vas je dvojica.

Dolazi Mujo iz kafane kuæi, mrtav pijan, a na krevetu le¾i Fata.
• Fato, mogul' na tebe?
• Mo¾e¹ Mujo.
''Bljaaaah...'' - ispovraæa se Mujo pravo na Fatu.

Do¹ao Mujo kuæi i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ¾enu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treæu, nikad trepnuti...
- A ti Suljo prestani jebat' dok ja prièam.

Ka¾e uèiteljica ðacima da nabroje lekove i objasne èemu slu¾e.
- "Andol", protiv prehlade - reèe prvi
- "Brufen", kad bole leða!
- "Vijagra", protiv proliva - reèe Perica.
- Kako protiv proliva? - upita ga uèiteljica.
- Pa, moja mama uvek ka¾e tati: "Popi 'vijagru', mo¾da ti se stvrdne ono govance!"

Prica Cigo sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti rodila. -Odlicno tata sto sam dobio sina ili kcerku? -Dobio si brata budalo.

[nasty girl]

Svakoga dana kada je prolazio pored ¹kole zeka je malim lisièiæima koji su se tu igrali psovao mater. Trpili to lisièiæi neko vreme, ali zeka bio prevr¹io svaku meru, pa su na kraju lisièiæi oti¹li kod majke i ¾alili se.
• Dobro je deco. Sutra æu ga ja saèekati i uhvatiti, pa æe dobiti batine! - reèe im lija.
Sutradan, zeka ponovo prolazi pored ¹kole i opsuje lisièiæima mater, a lija izleti iz ¾buna i krene da juri zeku. I tako ga jurila kroz ¹umu, sve dok se nije zaglavila izmeðu dve grane. Zeka, kada je to video, doðe joj otpozadi:
• Zna¹ ¹ta lijo... sad æu da te karam! Mislim, ne bi ja, al' obeæ'o sam klincima.


Gde su najsve¾ije lignje?
Nedeljom iza d¾amije.


©ta je to malo, zeleno i smrdi na svinju?
Kermitova kita.


Re¹io Haso da nauèi sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poène da vièe:
• Ma¹i rukama Mujice, ma¹i!
• Ma¹i rukama bolan, ma¹i!
• Ma, ma¹i rukama kad ti ka¾em!!!
• E, jeb'ga...


Ulovio èovek zlatnog slona, pa æe ovaj:
• Pusti me, molim te, ispuniæu ti jednu ¾elju.
• Ma jebe¹ ¾elju, vodim ja tebe u zlataru!


Pita uèiteljica Percu:
• Ka¾i mi Perice, kad ja ka¾em: ''Vreme je da se udam'', koje je to vreme?
A Perica æe na to:
• Krajnje vreme uèiteljice, krajnje vreme!


©ta dobije¹ kada plavu¹u okrene¹ naopako?
Brinetu kojoj smrdi iz usta.

Re¹io zeka da kresne ne¹to, pa oti¹ao u javnu kuæu. Po¹to je imao samo 3 dolara, po¹alju ga u sobu kod gorile. Kako je u¹ao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Le¾i tako gorila i razmi¹lja:
• Da nije to bila mu¹terija? Ili hrana? Ma, da nije bila mu¹terija?
Re¹i gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i reèe:
• Slu¹aj ti! Sledeæi put kad bude¹ htela da mi pu¹i¹ nemoj toliko da otvara¹ usta!


Do¹la Ciganka kod doktora:
• Gosn doktor, patim od impotenciju.
• Nemoguæe, to je bolest od koje ¾ene ne mogu da pate!
• Kako da ne mo¾em. Moj Mile boluje od impotenciju, a ja patim.


Oti¹la ¾ena do kontejnera da baci smeæe. Kako je bila veoma niska, nagne se nad kontejnerom. Kad u tom trenutku naiðe neki beskuænik, pogleda joj pod suknju, prebaci je preko ramena i prokomentari¹e onako za sebe:
• Vidi, neko bacio ¾enu, a pièka jo¹ valja!


Krenuli Mujo i Haso na maskenbal, pa Mujo pita Hasu:
• Jel', bolan Haso, ¹ta æe ti ta èaèkalica u guz'ci?
A Haso odgovara:
• To sam se ja jarane maskir'o u rahatluk.


Ide pijanica Zagrebom, jedva stoji na nogama. Prilazi mu neki stariji gospodin i ka¾e:
• Znate li da je vi¹e od 2.000 Hrvata umrlo od alkoholizma?
A pijanica æe na to:
• Ba¹ me briga, ja sam Slovenac.


Pita Perica svog oca:
• Tata, koja je razlika izmeðu tebe i mame?
• Zauzet sam sine, bolje pitaj mamu... - izvuèe se on.
Doðe Perica kod svoje majke:
• Mama, koja je razlika izmeðu tebe i tate?
Ona mu isto reèe kako je zauzeta i po¹alje ga kod uèiteljice. Perica isto pita uèiteljicu, ova malo razmisli i na kraju upita Pericu:
• A koji broj cipela nosi tvoja mama?
• 38. - odgovori Perica.
• A tvoj tata?
• 45.
• E, vidi¹ Perice, razlika je meðu nogama.


Kakva je razlika izmeðu plavu¹e i kugle za kuglanje?
U kuglu idu 3 prsta, a u plavu¹u mo¾e i cela ¹aka.

[salexandar16]

Koja je razlika izmeðu ¾ene i ¾ive ograde?
Nema razlike. Ako ne kre¹e¹ ni jednu ni drugu,one preðu kod kom¹ije.

[Darker]

Gde su najsve¾ije lignje?
Nedeljom iza d¾amije.

E to sam èuo u 7 i po i nisam skapirao... Jel ima veze sa obrezivanjem?

[vladimir]

Da, ima...

Prièaju gluv i glup. Pita gluv glupog:
- Kol'ko su èetiri i èetiri?
- ©est - odgovara glupi.
- Na kurcu te nosam! - uzvikne gluvi.

Svercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud ce ga staviti. Kaze Ciganka: -Ma stavit cu ga ja u gace. -Nemoj u gace, smrdi -Ma ko ga jebe, nek crkne!

spojila sam poruke

[nasty girl]

Meda, glavni u ¹umi, donese zakon da suzbije nekrofiliju meðu ¾ivotinjama.
• Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekr¹i te¹ko njemu! - obavesti meda sve.
Sutradan trèkara zeka ¹umom i naleti na mrtvu slonicu. Zamisli se, malo upla¹en od mede, ali ipak skoèi na nju. U tom trenutku nailazi meda i ljutito zagrmi:
• Zeèe, ubiæu te! ©ta to radi¹?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula!


Do¹la Ciganka kod ginekologa i sa vrata vièe:
• Doktore bre, pomagaj! Boli me pièka!
Ka¾e njoj doktor:
• Ne mo¾e¹ tako da prièa¹. Izaði napolje, pa se vrati i reci: ''Doktore, boli me vagina.''
Izaðe Ciganka. Pro¹lo pola sata, kuca neko na vrata, kad Ciganka samo promolila glavu:
• A bre doktore, kako se ono zove moja pièka, jel' Marina?


Mujo æe:
• Najbolja stvar na svijetu je pièka!
A Fata æe na to:
• E moj Mujo, onda ti nisi prob'o nono1!


Dolazi Mujo iz kafane kuæi, mrtav pijan, a na krevetu le¾i Fata.
• Fato, mogul' na tebe?
• Mo¾e¹ Mujo.
''Bljaaaah...'' - ispovraæa se Mujo pravo na Fatu.


Dolazi èovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - saèeka ga prodavac.
• Oh, sviða mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' koèioni sistem i grejanje sedi¹ta! Ima èak i jedno dugme, kad pritisnete izaðu krila sa strane i pri veæoj brzini mo¾ete i da letite!
• Èekaj, jel' ti to mene zajebava¹?
• Pa prvi si poèeo...


Mali Perica odgovara ''Kosovsku bitku''. Uèiteljica ga pita:
• Perice, ko je ubio Murata?
Perica æuti, ne zna.
• Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne raèuna¹ Zvezdu i Partizan?
• Obiliæ! - k'o iz topa æe Perica.
• Pa onda, ko je ubio Murata?
• Arkan?!


Pi¹aju 2 crnca u parku, kad nailazi policajac i pita ih:
• Momci, ¹ta radite, snimate film?
• Ne. - odgovore ova dvojica.
• Onda pokupite kablove i razlaz!

[vladimir]

Dolazi èovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - saèeka ga prodavac.
• Oh, sviða mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' koèioni sistem i grejanje sedi¹ta! Ima èak i jedno dugme, kad pritisnete izaðu krila sa strane i pri veæoj brzini mo¾ete i da letite!
• Èekaj, jel' ti to mene zajebava¹?
• Pa prvi si poèeo...

Oti¹ao Perica u javnu kuæu, pa pita upravnicu:
    * Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?
Upravnica se èudi, a Perica æe na to:
    * Nije za mene, veæ treba da glumi sobaricu u mojoj kuæi, pa da je moj tata odvuèe u krevet. Onda æe tata da spava s mamom, mama s kom¹ijom, pa æe kom¹ija da vidi kome æe sledeæeg puta da bu¹i loptu.

Otvorio medved diskont u ¹umi. Èuo za to zeka i do¹ao da se malo ¹egaèi na njegov raèun. Ulazi i pita:
- Dobar dan, imate li jagode?
- Nemamo - odgovori medved.
Drugi dan dolazi zeka i opet postavlja isto pitanje i dobija isti odgovor. Tako tri dana zaredom. Medved se konaèno iznervirao:
- Bude¹ li jo¹ jednom tra¾io jagode, ekserima æu te zakucati za zid!
Sledeæeg dana dolazi zeka:
- Dobar dan, imate li eksere?
- Nemamo - odgovara medved.
A jagode?

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu, a ovaj æe:
- Znate, prije vas je tu stanovao jedan hemièar koji je èesto izvodio opasne eksperimente.
- A, znaèi to su hemikalije?
- Ne, to je hemièar!

Nakon prvog seksa, pita ona njega:
- Dragi, ima¹ li ti potvrdu da nema¹ sidu?
On:
- Naravno!
Ona:
- E, sad mo¾e¹ da je pocepa¹!

[Dukica]

Grupa skinheda ubija Boga u grupi Roma,kad nailazi crni jahac na konju, u crnom plastu,sa macem i sve skinhede pokolje,obelezavajucii ih znakom Z na grudima.Jedini preziveli Rom,presrecan sto je pomoc stigla u pravi cas,bi da se zahvali hrabrom zastitniku i rece-" Hvala ti brate,Zupermene".        

[nelani]

Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde doði do mene, sama sam...
• Jao, nemoj veèeras, pada neka dosadna ki¹ica...


Sprema se Crnogorac da je*e kurvu. Kad je kurva videla da mu je ona stvar mala, poène se smejati i reèe:
• Ti mene sa tim da zadovolji¹?
A Crnogorac æe na to:
• Ne tebe, no sebe jadna...