Vicevi

[vladimir]

Juri labud koko¹ke po dvori¹tu. Naiðe
petao i reèe mu:
- Ostavi moje devojke na miru da te ne
prebijem!
- Petle, bolje ti je da æuti¹, da se ne
napravim mrtav, pa æe sve da vas pokolju!


Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, nono3ta, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

Naðu dva zeca pu¹ku u ¹umi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i poènu da se otimaju. U tom trenutku pu¹ka opali i jednom razvali lice. Na to æe onaj drugi:
- Brate, i ja sam se upla¹io, al` ¹to pravi¹ takve grimase?!
-----------------------
Bila neka frka u ¹umi i sve ¾ivotinje sakrile marihuanu kod zeke u jamu. Meðutim, zeka se polako navuèe i s vremenom popu¹i svu travu. Kad je opasnost pro¹la, prvi doðu slonovi po svoju robu. Kad su vidjeli ¹ta je bilo, pitaju zeku:
- Au, zeko, pa ¹to nam popu¹i svu travu?
A zeka æe:
- Bje¾`te, sivi oblaci!


Oglas:
Prodajem kuæu na klizi¹tu,nije mnogo pre¹la.


20 godina mature
Zovu Crnogorca na 20 godina mature, a on im odgovara:"Ðe me naðoste sada u po' ispitnog roka."


Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion) ( Lawyers Joutnal ), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.



1. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
. Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
. A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
. Ne, sedeo je na obdukcionom stolu i cudio se zbog cega mu treba
autopsija.

2. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace.?
. Kvalifikovan sam od malih nogu.

3. Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
. Ne.
. Jeste li proverili krvni pritisak?
. Ne.
. Jeste li proverili disanje?
. Ne.
. Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju.
. Nije moguce.
. Kako mozete biti tako sigurni doktore?
. Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
. Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
. Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.





4. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"



5. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"


6. "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

7. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

8. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"

9. "Da li vas je ubio ?"

10 "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

11. "Bili ste tamo dok niste otisli , je l' tako?"

12. "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

13. . Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
. DA.
. A sta ste vi radili u tom trenutku?

14. . Ona ima troje dece zar ne?
. Da.
. Koliko je decaka ?
. Nijedan.
. A devojcica?

15. . Kazete da stepenice vode dole u podrum?
. Da.
. A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

16. . Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu,zar niste?
. Jeste, boravio sam u Evropi gospodine.
. A jeste li sa sobom poveli mladu?


17. Kako se zavrsio vas prvi brak?
. Smrcu.
. A cijom smrcu?

18. . Kako biste opisali tu osobu?
. Bila je srednjeg rasta, s bradom.
. Je li to bio muskarac ili zena?

19. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
. Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

20. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
. Usmenu.


Dosao Edip u Harlem i sretne crnca.A crnac ce njemu:"What's up, motherfucker?"


Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Èuj stari, kako si ti to odr¾avao?
- Vrlo jednostavno. Èim sam vidio da poèinje ki¹a, namazao sam ga s vazelinom i nema hrðe. Ivek je naravno poslu¹ao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veèeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo èudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko ka¾e makar i rijeè, mora prati suðe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suða. Veèeraju oni tako u potpunoj ti¹ini. Iveku dosadi i odluèi iskoristiti situaciju. Poène maziti curu. Roditelji ¹ute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali ¹ute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Poène ju maziti. Svi ¹ute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje ¹ute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako æe padati ki¹a, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleæi namazati motor. Na to brat reèe:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja æu oprati suðe.


©ta je strepljenje?
Kada plavu¹a gleda u kurje oko i èeka da joj namigne.


Pita Crvenkapa vuka:
- Vuèe, vuèe, za¹to su ti tolike oèi?
A on ka¾e:
- Pa, misli¹ da je lako srati babu?


Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trèi¹ s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi ta¹ti ¾ivot visi o koncu.“


--------------------------------------------------------------------------------
Oprez
Kako se pare je¾evi?
Oprezno, vrlo oprezno.
--------------------------------------------------------------------------------
Kad zaboravi¹...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac ¹to nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"

--------------------------------------------------------------------------------
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, ¹ta je to otrov za mi¹eve?“
„To ti je, sine, maèka u prahu.“

--------------------------------------------------------------------------------
Narud¾ba
Doðe Zagrepèanin u splitski kafiæ i ka¾e:
„Ja bi pivo.“
Na to æe neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“

--------------------------------------------------------------------------------
Smotra
„Kako si se oseæao na èasu matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“
--------------------------------------------------------------------------------
Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Za¹to? Zar ti nema¹ svoj?“, odgovori Haso.

--------------------------------------------------------------------------------
Trampa
Sreli se poznanici, pa prvi pita: "Kuda ide¹?"
"Idem u apoteku da mi daju ne¹to za glavu."
"I, ¹ta misli¹, koliko ce¹ dobiti za nju?"

--------------------------------------------------------------------------------
Prepoznavanje
Razgovor na klavirskom koncertu:
„Oprostite, je li ovo Betoven?“
„Ne znam, videæu kad se okrene.“
--------------------------------------------------------------------------------
Gajba
Idu dve pivske boce ulicom, pa æe jedna drugoj:
„Ajmo kod mene veèeras, imam praznu gajbu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Hvali se mu¾ ¾eni:
„Danas sam ubio 5 muva - dve mu¹ke, tri ¾enske.“
„Pa, kako ih razlikuje¹?!“
„Dve su bile na fla¹i piva, a tri na ogledalu!“
--------------------------------------------------------------------------------
Sijalica
Ka¾e Fata Muji:
„Pregorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?“
„Nemoj, valjaæe nam preko dana.“
--------------------------------------------------------------------------------
Prevod
Kako Crnogorac prevodi
"Nikad nije kasno"?
- Uvek je rano, uvek..
--------------------------------------------------------------------------------
Podaci
Pita uèiteljica Ivicu:
„Koliko je 2 i 2?“
A Ivica ce:
„Izvinite, mo¾ete li mi dati malo vi¹e
podataka?“
--------------------------------------------------------------------------------
Du¾ina
Koji je najdu¾i vic na svetu?
- Idu Kinezi...
A koji je jo¹ du¾i?
- Idu jedan po jedan...

--------------------------------------------------------------------------------
Uèenje
Trèe dva pitomca Policijske akademije Ko¹utnjakom i posle izvesnog vremena naiðu na kafiæ. Tek æe jedan:
- Momci, ajmo na kafu, dosta smo uèili!
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog
Za¹to plavu¹a obuje cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato ¹to u pozivnici pi¹e: „Dodite u ¹to veæem broju.“
--------------------------------------------------------------------------------
Uteha
Haso: „Vidi Mujo kako moj sin lièi na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
--------------------------------------------------------------------------------
Mu¹ice
Sedi mu¹ica na rogovima vola koji ore. Doleti druga mu¹ica i pita: "Ej, ¹ta radi¹?"
"Pusti nas na miru, zar ne vidi¹ da oremo."

--------------------------------------------------------------------------------
Jagode
„Mama, ima li jagoda noge“ - upita deèak.
„Nema, a za¹to pita¹?“
„Onda sam verovatno pojeo bubamaru!“
--------------------------------------------------------------------------------
Brojanje
Rekli Crnogorcu kad skaèe s padobranom da broji do 10 i onda ga otvori. Padne on na zemlju, svi potrèe da vide ¹ta je, a on, onako ugruvan, „..pa seeedam.. pa oosaam...“
--------------------------------------------------------------------------------
Aparat
„Doktore, kupio sam napokon slu¹ni aparat!“
„Odlièno! Nego, kako va¹a supruga?“
„I to jeftino, samo 500 dinara!“
--------------------------------------------------------------------------------
Pomoæ
„Marice, ¹ta æe¹ da radi¹ posle ¹kole?“
„Ja bih ostala kuæi i postala mama.“
„A ti, Ivice?“
„Ja bih sa Maricom da joj pomognem da postane mama.“

--------------------------------------------------------------------------------
Tajming
Ka¾e ¾ena mu¾u:
„Dragi, odoh do suseda na 15 minuta. Ti pripazi na ruèak i prome¹aj na svakih pola sata..“
--------------------------------------------------------------------------------
Test
Mujo ¾eli da postane lovac, pa ga testiraju:
"Nabrojite mi pet divljih ¾ivotinja."
A Mujo ce samouvereno:
"Vuk, lisica i tri medveda."


§Pita novinar Cigu:Koja ti je omiljena boja?
Karirana.
A piæe?
Mo¾e.



§Pita na buvljaku jedan Ciga drugog:" Nosi¹ li ti nekad onaj Armani?"
"Nosim, bre, nosim ormani, al mnogo te¹ki pa ih ne nosim puno!"


§©ta radi Ciga u vodi do pojasa?
Smrdi do pola.


§Kako se zove izuzetno crn ciganin?
Cigara.


§Za¹to Cigani imaju crnu taèku na belim èarapama?
Kad se boja èarapa i taèke izjednaèe, znaju da moraju promeniti èarape.


Ide Pop ulicom i sretne Dizelasha. Kazhe Pop:
Hristos Voskrese
- HAOS B'ATEEEEEEEE

[vladimir]

Pita uèiteljica ðake:
• Recite mi, deco, ¹ta sve sme da se stavlja u usta?
• Na to mali Perica iz zadnje klupe dovikne:
• Luster, uèiteljice!
• Otkad se luster stavlja u usta, Perice, ¹ta trabunja¹? - nervozna je uèiteljica
Ali Perica objasni:
• Moj tata je sinoæ rekao mami: ''Ugasi luster, da ti ga gurnem u usta!"


U Brèkom imaju velikih problema sa psima lutalicama koji su se namno¾ili, jer je supervizor Suzan D¾onson veliki borac za prava ¾ivotinja i ne dozvoljava njihovo ubijanje. Gradi se i veliki azil za prihvat pasa lutalica pored Brèkog,ali ni to neæe biti dovoljno. Na jednom sastanku sa supervizorom prestavnici lokalne zajednice ponovo iznose problem, jer je nekoliko osoba povrijedjeno od strane pasa.
- "Pa strpite se malo", ka¾e njima supervizor, "jedan dio njih æemo prihvatiti u azil, jedan dio æe gradjani da prtihvate za kuæne ljubimce, a jedan dio æe biti kastriran da se ne bi razmno¾avali"
Na to æe jedan od predstavnika lokalne zajednice:
- "Ali gospodjo, oni nas ne jebu, oni nas ujedaju."


Pita sin svog oca Piroæanca:
• Tata, mo¾e¹ li da mi da¹ 300 dinara?
A stari Piroæanac æe:
• ©ta si rekao, 200 dinara? ©ta æe ti 100 dinara?!


Silovali babu. Kada je do¹lo do suðenja, pitaju je:
• Kada je bilo najte¾e?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digo¹e noge, a sve trunje iz opanaka u oèi...




Sedi Crnogorac u hladovini i delje pivo. Ne¹to ni¾e pod bregom, njegova ¾ena klekla pored potoka i pere ve¹.
U zlo doba, sa neke èuke se odvali kamen, pa mazne ¾enu pravo po glavi...
Gleda Crnogorac u to, dokusuri pivo, zapali cigaretu, i ka¾e:
- E, oca li mu jebem! Ovo mi je veæ druga ve¹-ma¹ina koja je stradala od kamenca!


Zamisli, okrenuo sam leða pivu!
- Kako to? Ti koji ga toliko voli¹..?
- Lepo. Zaposlio sam se kao ¹ofer u pivari.


Stoje dva èovjeka na santi leda. Ka¾e jedan:
- Vidi, spaseni smo!
- Kako zna¹?
- Evo ide Titanik.
----------------
Upoznaju se dva èovjeka u kafani, i kroz prièu jedan spomene da mu treba nadogradnja zuba. Ovaj drugi izvadi jednu veliku torbu i poène da vadi sve proteze i vilice dok nijesu na¹li pravu. Èovjek je isproba i upita:
• A vi ste zubar?
• Ne, ja sam grobar.


Dodje mali ciga kod caleta i trazi mu pare za kurvu. Ovaj mu da.Izlazeci on sretne sestru Semsu.
-De ces,brate Sabane?
-Dao mi stari pare da jebem.
-Daj ti pare meni pa da se mi ofutimo.
Odrade oni radnju.Kada je sve bilo gotova Semsa ce:
-Brate,jebes bolje od caleta.
-Znam.Rekla mi keva.


Kako se u Bosni nazivaju patuljci?
Raja do jaja!



Isli Huso i Haso krasti kokosi svaku vecer kod istog frajera....Frajeru dopizdilo i sakrije se jednu vecer u kokosinjac i saceka ova dva morona....Dosli Huso i Haso pred kokosinjac, i udje prvi Haso, kad frajer .TRAAAS, lopatom po labrnji ....Izadje Haso iz kokosinjca i drzi se za facu, kad ga upita Huso:* Sta je bolan, sta je bilo?* Kaze Haso: * Ajd ti matere ti , ja nemogu od smijeha!*

[vladimir]

Idu 2 prijatelja kuæi s posla. Ka¾e jedan drugom:
• Jedva èekam da doðem kuæi i da strgnem ¾enine gaæice!
• Tako si napaljen? - upita ga ovaj drugi.
• Ma ne, nego me ¾uljaju.


Be¾e otac i sin iz zatvora. Sin:
• ©ta æemo sad, pada sneg?
Otac:
• Jebe nam se, imamo lance!


Dotrcao ibro do Fate,bona fato velika sramota Mujo jebe Hasu kraj drine ,okupio se svet pa jos i navija.
Sta ce fata ,trk do reke,kad zaista Mujo guzi Hasu.
-Sta to bolan radis,nije te sramota od tolikog sveta rece Fata.
-Nisam ba ja kriv,haso pao sa mosta u Drinu,poceo da se davi,ja skocio, izvadio ga iz reke,poceo da ga ozivljavam vestackim disanjem...
-otakada je mujo jebanje vestako disanje,rece fata
-Bona fato,tako smo poceli...


Silovali babu. Kad je do¹lo do suðenja, pitaju je:
- Kad je bilo najte¾e?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digo¹e noge, a sve trunje iz opanaka u oèi...

[nelani]

Do¹ao Ciga u zoolo¹ki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuðeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• ©ta bulji¹, koji nono1?
Ciga æe prenera¾eno:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!

[nasty girl]

Pita nastavnik Pericu:
-Perice, ko se juce peo na moju jabuku?
-Nastavnice ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas cujem.
-Kako ne moze?Dodji i sedi na moje mesto-rece nastavnik-a ja cu na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa ce Perica:
-Nastavnice ko je nocas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imas pravo Perice ovde u poslednjoj klupi se nista ne cuje!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Perica je hteo da kupi stap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Ceo dan je smisljao kako da izmami
pare od mame ili tate i konacno je smislio:
- Mama ako mi das 100 dinara, reci cu ti sta je tata rekao postanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se mama uozbilji, dade Perici 100 dinara,i sede kraj njega.
- Sta joj je tata rekao?
- Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

[vladimir]

Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone. Prilazi mu komandir i pita ga:
- Za¹to kasni¹ vojnièe?
- Prase! - odgovori vojnik.
- Kakvo prase? - èudi se komandir.
- Slonèe! - odgovara vojnik.
- ©ta prièa¹ èovjeèe, kakvo prase, kakvo slonèe, odgovori na postavljeno pitanje! - reèe ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i ka¾e:
- Dru¾e komandire, da vam objasnim ¹ta je htio da ka¾e. Znate, on je iz Ni¹a...
- Pa ¹ta ako je iz Ni¹a, ¹ta mu znaèi ono prase!
- Znaèi: prao se.
- A slonèe?
- Prao se lonèetom.


Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje."

Novovjenèani par je bio u braku dva tjedna. Mu¾, iako jako zaljubljen nije mogao doèekati da izaðe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ¾eni:
- Draga, vraæam se odmah.
- Gdje æe¹ du¹o? - pitala je ¾ena.
- Idem u kafiæ ljepotice. Idem na pivicu.
A ¾ena odgovori:
- ®eli¹ pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 razlièitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Jjemaèke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Mu¾ nije znao ¹to napraviti, a jedino ¹to mu je palo na pamet da ka¾e bilo je:
- Da malena... ali u kafiæu... zna¹... imaju ledene èa¹e...
Nije stigao ni zavr¹iti reèenicu kada ga je ¾ena prekinula govoreæi:
- ®eli¹ ledenu èa¹u najdra¾i?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaèa, ledenu tako da se naje¾ila èim ju je uzela u ruke. Mu¾, veæ pomalo blijed ka¾e:
- Da, du¹ice, ali u kafiæu imaju i one super grickalice... Neæu dugo, odmah æu se vratiti. Obeæajem. OK?
- ®eli¹ grickalice medeni?
Otvorila je ormariæ i poèela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiæu... zna¹... psuju i govore ru¾ne rijeèi.
- ®eli¹ ru¾ne rijeèi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada o¾enjen i nigdje ti ne ide¹! Jasno ¹upèino?


Stoji ve¹tica ispred ogledala, i upita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlep¹i na svetu?
A ogledalo æe na to:
• Pa mis sveta, glupaèo!


Napio se zeko ko letva! Hoda on tako i padne u potok i zaspe. Naðu ga tu lisica i vuk i bude ga.
“Hajde, zeko, ustaj ¹ta tu spava¹”!
Zeko odgovara: “Bje¾`te od mene vi kopnene ¾ivotinje!


Jebe Mujo Fatu, a Fata vièe:
- Bodi Mujo, bodi...
- Pa bodem...
- Bodi Mujo, bodi, bodi!
- Pa bodem!
- Pa bodi mi skini, kretenu!!!


Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu!!

[nasty girl]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan
kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto
od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati:"Molim vas
dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek
prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje
od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna
zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na
veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane,dok su
sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac,mladic je spustio
glavu i poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova
devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[vladimir]

b]Свака част!!!![[/b] 

[vladimir]

Do¹ao Slovenac kod Bosanca u goste i Bosanac ga lijepo poèasti. Posije odluèi Slovenac da ugosti Bosanca pa ka¾e ¾eni, a ¾ena odgovori:
- Zna¹ da nemamo prostora, jednosoban nam je stan pa moramo sve troje spavat u jednom krevetu.
- Zna¹ ¾eno kako je on nas dobro ugostio, pa moramo mu vratiti.
Doðe Bosanac i oni ga lijepo ugoste, malo se i popilo i legnu spavati. ®ena je legla u sredinu i Bosanac poène ¾enu hvatat'. Vièe ¾ena:
- Janez, ovaj me hvata!
- ©uti!
Poslije Bosanac je i nategne, a ona ka¾e:
- Janez, ovaj me jebe!
- ©uti!
I Bosanac napravi posao do kraja. Kad su ga sutra ispratili, ¾ena æe Janezu:
- Kakav si ti mu¾ da me je Bosanac pojebo pred tobom.
Janez odgovori:
- ®eno, jel ti zna¹ da kad Bosanac doðe u kuæu, netko mora biti jeban, pa bolje ti nego ja.

Pita uèiteljica Pericu da joj ka¾e ne¹to istinito ali èudnovato. Perica æe:
• Sise su èvrste, ali nikada ne zarðaju.
• Ma ¹ta to prièa¹... Ne valja, daj drugi primer! - iznenaðeno æe uèiteljica.
• nono1 je tvrd, a nema kostiju.
• Sram te bilo, Perice! Daæu ti jo¹ jednu ¹ansu.
• Zemlja je okrugla...
• Dobro, dobro, i ¹ta je tu èudnovato?
• A ljudi se jebu na svakom æo¹ku.

- Koliko idealna ta¹ta ima zuba?
- Dva. Jedan da je boli, a drugim da zetu otvara pivo!

Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo deèku.
3. ®ena - da samo mu¾u i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!

Stoji Mujo ispod prozora rodilista i zove Fatu. Kad se Fata pojavila
pita je:
- Jeli, jeli, sto je?
- Pa, sin.
- A jeli, jeli, a na koga slici?
- Maa neznas ga ti.

[vladimir]

Dva mali¹ana igraju se u pesku. Pored njih proðe devojèica. Gledajuæi za njom, jedan od njih reèe:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noæi prolaze tu dva vuka i odluèe ga pojesti. Vukovi se posvaðali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:
- U pièku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.

Policajac vièe komandiru:
• Gospodine komandire, ispred stanice le¾i mrtva ¾ena!
• ©ta 'oæe?

Kako se zove najpoznatiji ciganin u Londonu?
Roman Abramoviè.

Q: Koliko kalorija (d¾ula?) Crnogorac potro¹i na seks?
A: 2000! 100 tokom samog èina, a 1900 kad se sjutra hvali u dru¹tvu.

Juri milicioner Ciganina koji je ne¹to ukrao. Vidjev¹i da ne mo¾e da stigne, poèe da vièe:
- Stani, Cigo!
Ciganin nastavi da bje¾i, ne osvræuæi se.
- Stani, Cigo, kad ti ka¾em - ponovi milicioner.
Ciga se okrene nastavljajuæi da trèi i reèe:
- Stani ti, tebe niko ne juri.
-------------------
Sekretarica je dala otkaz s obrazlo¾enjem da hoæe da se uda.
- Mislite li da æe Vam sada biti ljep¹e nego kod nas? - upita je ¹ef.
- Ljep¹e ne, ali èe¹æe da - odgovori sekretarica.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruèkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena èitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. Jel' ? Pa, kako se snalazis ? Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

Juri Hasu medved po ¹umi, pa on pobegne na bukvu.
- Majko moja, ne daj me! - ka¾e Haso.
- Ne pla¹i se, sine, neæe tebe tata! - ka¾e bukva.

[vladimir]

Stoji ve¹tica ispred ogledala, i upita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlep¹i na svetu?
A ogledalo æe na to:
• Pa mis sveta, glupaèo!


Sredovjeèni èovjek kupio novog Porschea, izaðe na cestu i stisne do 160, osjeæajuæi kako mu vjetar mrsi prorijeðenu kosu.
- Ovo je mrak! - pomisli dodajuæi jo¹ gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
- Ma, mogu mu pobjeæi! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
- Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, èekajuæi da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i pro¹eæe do njega:
- Gospodine, smjena mi zavr¹ava za pet minuta i rado æu vas pustiti ako mi date razlog za¹to ste bje¾ali... ali neki koji jo¹ nikada nisam èuo.
Èovjek ga pogleda i reèe:
- Pro¹li tjedan moja je ¾ena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraæate.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reèe:
- Hvala, do viðenja.

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
• Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako lo¹e izgleda.
• Ni meni se ne sviða doktore - ka¾e Mujo - ali dobro kuva i zna sa decom...

Pita uèiteljica decu ¹ta su jeli.
Svako dete ka¾e da je ruèalo æevape, samo Perica ka¾e da je ruèao pasulj. Drugog dana isto. Treæeg dana isto...
Hajde, Perice, ¹to se uvek izdvaja¹. Ako drugi ka¾u da su jeli æevape, reci i ti.
Sutradan:
Perice, ¹ta si ruèao?
Æevape.
Koliko si pojeo?
Dve kutlaèe.

- Izvinite, ima li limun kljun?
- Zaboga, èovjeèe, ¹ta vam pada na pamet.
- Sto mu gromova, opet sam iscijedio kanarinca u limunadu.

Sedi vitalan èikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniæu. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Èuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa ¹ta, 100 maraka da jednom pljesne ¹ta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa va¾i, ajde pljesnite!!
- Èikica zavuèe ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba æe:
- Ajde bre pljesnite veæ jednom èoveèe.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

STOJI DEBELI PANDUR ISPRED VRTICA.. U TO DOLAZI TETA IZ VRTICA: “OPROSTITE, VI CEKATE DIJETE ?” “NE, TO MI JE OD PIVA”.

Kamiond¾ija uðe u restoran i naruèi pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je poèeo da jede, zaustave se tri besna motocikla i ulaze tri gotovo isto besna huligana. Priðu njegovom stolu, pa jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parèe i ostatak baci na pod, a treæi razma¾e baklavu po stolu. Vozac ne reaguje, ustane, plati i izaðe napolje.
"Besni momci" se smeju i vièu konobaru:
- Ovaj ba¹ i nije neka mu¹karèina, a?
- Da... a i lo¹ je vozaè, eno ba¹ je sad pregazio neka tri motora...

[Bred]

Majonez
Do¹ao ©ekspir u trgovinu i tra¾i majonez,
a prodavaèica æe:
„U tubi or not tubi?“
Tarifa
Dve prostitutke razgovaraju nakon novogodi¹njih praznika.
"©ta si tra¾ila od Deda Mraza?"
"Pedeset evra, kao i od drugih." Èekanje
©ta plavu¹a radi na dnu mora?
- Èeka Leonarda Di Kapria. Golf
„Tata, kad æemo kupiti ’golf 5’?“ pita sin tatu.
„Kad izaðe ’golf 9’, sine“ odgovori tata. Rezultat
Pita policajac navijaèa posle utakmice kako se zavr¹ila utakmica.
„Nula - nula“
„A prvo poluvreme?“ pita policajac. Apsurd
©ta je to apsurd?
Kad Mujo i Haso sede u istom kupeu
i ne poznaju se. Kokice
Sedi Piroæanac s devojkom u bioskopu i jede kokice.
„Jesu dobre?“ pita ona.
„Da, super su, trebala si i ti sebi kupiti!“ Ri¾oto
Kako Mujo pravi crni ri¾oto?
- Skuva ri¾u, pa onda ugasi svetlo. Torta
Koja hrana mu¹karcima smanjuje ¾elju za
seksom za 95 odsto:
Svadbena torta Period
Ka¾e kom¹inica kom¹inici:
„Kuæa ti je stra¹no prljava! Kao da je niko nije èistio 20 godina!“
„Ne znam, ¾ivim ovde tek 7 godina.“ Donacija
Sin ka¾e ocu:
„Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen.“
Otac æe na to:
„Dobro, daj mu kantu vode.“
Pustinja
Dva beduina usred pustinje ja¹u na kamilama. Jednom ne¹to uleti u oko, a drugi pogleda i ka¾e:
„Miruj, Abdule, izgleda da je pesak!“. Revolucija
Sin pita oca:
„Tata, za¹to se Zemlja okreæe?“
„Kako se okreæe?? Da ti nisi na¹ao
onu moju rakiju?“ Bumerang
Kako se zove bumerang koji se ne vraæa?
©tap. Fiæa
Vozaè „fiæe“ ne uspeva da zakoèi i zakuca se u najnoviji model BMW - a. Na displeju kompjutera u BMW- u izaðe:
„Found new hardware. Do you want to install it now?“ Ogledalo
Policajac zaustavlja plavu¹u: „Liènu kartu, molim!“
„Nemam.“
„Paso¹!?“ „Nemam.“
„Pa, jel imate ne¹to za liènu identifikaciju?“
„Imam, ogledalo.“ U troje
Spazio Haso Muju preko ulice, pa viknu:
„Voli¹ ti seks u troje?“
„Volim“ , odgovori Mujo.
„Pa, po¾uri onda kuæi, mo¾da stigne¹ da u¾iva¹.“ Regresija
Vratio se Mujo iz Amerike, pa ga pitaju kako je tamo.
„Ma, oni su 20 godina iza nas!“
„Kako to, bolan?“ pita Haso.
„Pa kod njih je jo¹ dobro!“ Makaze
Trci Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso, pa ga pita:
„Kud trèi¹ s tim makazama?“
„Javili mi iz bolnice da mi ta¹ti ¾ivot visi o koncu.“ Oprez
Kako se pare je¾evi?
Oprezno, vrlo oprezno. Kad zaboravi¹...
Pita baka unuka: "Sinko, kako se zove onaj Nemac ¹to nam krije stvari po stanu?"
"Alchajmer, bako, Alchajmer!"
Otrov
Pita Ivica tatu:
„Tata, ¹ta je to otrov za mi¹eve?“
„To ti je, sine, maèka u prahu.“
Narud¾ba
Doðe Zagrepèanin u splitski kafiæ i ka¾e:
„Ja bi pivo.“
Na to æe neko od gostiju:
„Pa, pivaj, ko ti brani!“
Smotra
„Kako si se oseæao na èasu matematike?“ pita majka Pericu.
„Kao general!“ - odgovara Perica - „Stojim u stavu 'mirno' i posmatram svoje jedinice!“ Puls
Medicinska sestra pita Hasu na pregledu:
„Mogu li vam opipati puls?“
„Za¹to? Zar ti nema¹ svoj?“, odgovori Haso.

[nelani]

Do¹ao ciga kod doktora i ka¾e:
• Doktore, imam neku sraæku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Ka¾e doktor Cigi:
• Cigo, ja æu ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga iza¹ao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za ¾ivce ali ciga je veæ oti¹ao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i èim je u¹ao u kancelariju, doktor poèe da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za ¾ivce a ne protiv sraækavice.
Na to æe Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do gu¹e a ne nerviram se uop¹te.

Pita cigu sin èemu slu¾e prsti na ruci, a ciga obja¹njava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, slu¾i da zaustavlja¹ automobile kad stopira¹.
- (ka¾iprst) Ovaj prst ti slu¾i da puca¹ iz pu¹ke kad bude¹ bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst æe¹ da stavi¹ prsten kad se bude¹ ¾enio.
- (mali) Sa ovim prstom mo¾e¹ da èaèka¹ nos.
Mali, nezadovoljan obja¹njenjem, pita èemu slu¾i srednji prst. Ciga odgovara:
• Jo¹ si mali, sine, da to zna¹...
• Pa èemu slu¾i, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana o¾eni¹ se ti. Legnete ti i ¾ena da spavate, kad ¾ena hoæe da je kara¹. Ti obavi¹ jednom, kad ona hoæe opet. Dobro, ti obavi¹ opet kad ona hoæe jo¹. Ti obavi¹ jo¹ jednom, kad njoj jo¹ nije dosta, hoæe opet. E, ti tada uzme¹ srednji prst, stavi¹ ga na èelo i ka¾e¹: "Alo, ¾eno, jesi li ti bre normalna"?

Bred-spojio sam poruke :P

[vladimir]

Сретне ђаво тужног човека у паклу и пита га што је тужан.
"У паклу сам, како да не будем тужан!"
А ђаво ће њему:"Овде и није тако лоше.Ето, на пример, волиш ли да пијеш?"
"Како не волим!"
"Онда ћеш волети понедељке.Понедељком пијемо ракију, пиво, вино, коктеле, све могуће од алкохола.Волиш ли да пушиш?"
"Обожавам!"
"Онда ћеш волети уторке.Тад пушимо све могуће цигаре, цигарете, најквалитетнији дуван.Волиш ли да се коцкаш?"
"Немој ми рећи да има и то овде?"
"Наравно.Средом играмо покер, Блек Џек, Ајнц, све могуће коцкарске игре.Волиш ли да се дрогираш?"
"Па да.Ја сам стари ђанки!"
"Е, онда ћеш обожавати четвртке!Тад се пуцамо најбољим дрогама:кокаином, допом, ЛСД, екстази, дувамо најбољу вутру са Јамајке...Шта мислиш о педерима?Волиш ли то што се трпају у дупе?"
"Ма дај!Одвратни су ми!Не могу ни да их смислим, а камоли нешто друго..."
"Е, онда ћеш стварно мрзети кад дође петак..."

[vladimir]

Mujo i Haso se udebljali i hoæe sad smr¹aviti. Ka¾e Mujo Hasi:
- Ja znam kako æu, trebam mi samo 40 dana.
- Dobro, ako bude dobro i ja æu. - odgovori Haso.
Proðe 40 dana i doðe Mujo kod Hase. Mr¹av k'o grana, nimalo sala.
- A joj Mujo, kako si to uspio?
- Lako! - ka¾e Mujo - Samo se zatvori¹ u sobu i 40 dana ne jede¹ ni¹ta, samo pije¹ vodu i poslije izaðe¹ na livadu i posere¹ se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali pre¾ivi nekako i izaðe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ni¹ta. Kad poslije malo vremena èuje ne¹to mljacka. ©upak se spustio do zemlje i pase travu.

Otvori se Piroæanac i odvede svoju ¾enu u japanski restoran, pa je pita:
• Jel' hoæe¹ da jede¹ su¹i?
A ¾ena æe njemu:
• Neæu da jedem s' u¹i, æu jedem s' usta!

Koja je razlika izmedu plavu¹e i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se te¹ko razdvajaju!

Stalna mu¹terija ulazi kod Piroæanca u radnju:
- ©to je s va¹im sinom? Vi¹e vam ne poma¾e u radnji?
- Poslao sam ga na selo na oporavak.
- Da nije bolestan?
- Ma ne, nego je stalno plakao kad mu¹teriji vraæam kusur.

Ako te svrbe jaja, poèe¹i se.
Ako pri tome napipa¹ tri jaja, medicinski si fenomen.
Ako napipas èetiri, znaj da ti je neprijatelj za¹ao u pozadinu!

Dao zec malom piletu da popu¹i mali joint, pa ga nakon toga pita:
- Osjeæa¹ li i¹ta?
- Nita!
Da mu zec malo veæi joint, pa ga upita:
- Osjeæa¹ li sad i¹ta?
- Nita!
Dade mu sad zec jo¹ veæi joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!

Ulazi ¾ena u mesnicu i pita mesara:
- Je'l imate nogice?
- A jok, eto na kurcu stojim!