Vicevi

[vladimir]

Dolazi Mujo sa posla i naðe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- ©to to radite?
- Et', jesam ti rekla da neæe skontat. - reèe Fata.

Koja je razlika izmeðu policajca i voza?
Voz ima 2 razreda, a policajac ni onaj prvi nije zavr¹io.

U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu ¹apuæe na uho:
• Dragi, kada se venèamo, imaæemo troje dece.
• Kako zna¹ - upita je on.
• Paaa, zna¹, sad su kod moje mame.

Svi znate kakva je sliènost izmeðu ¾ene-in¾enjera i morskog praseta, zar ne (ni morsko prase, niti je morsko niti je prase...) E da, znalo je to i jedno morsko prase / ¾ena in¾enjer, pa je na poku¹aj da joj se "proda fazon" odgovorila: "Mo¾da... al' proseèan ETF-ovac bi bio presreæan da smuva i morsko prase, a kamoli bilo kakvu ¾enu..."

U jednom na¹em preduzeæu na istaknutom mjestu pi¹e:
“Ne odlazite sa posla prije kraja radnog vremena jer mo¾ete da naletite na direktora koji ¾uri na posao”.

Oti¹la lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reèe:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako odr¾avano i èisto, svaka èast!
Tek æe ova:
-Pa... dolazi ¾ena triput nedeljno...

- Koji je najprodavaniji poklon za osmi mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje!

[nasty girl]

Mesto: Crna Gora: Vreme: skora buducnost..

10 000 crnogoraca protestvuje nema posla,nema turista ,nema para.Zaustavlja se Mercedes i iz njega izlazi neki buzda i pita "Sta je bilo"
Jedan mu objasni,a budza izvadi vizit kartu i kaze "Dodji sutra da se dogovorimo za posao"
A sagovornik ce"A dje bas mene nadje od nas 10 000.?.."

[vladimir]

Kako se zove cigan elektricar?
=> Grom.

Idu 2 psa ulicom. Prvi pas ka¾e onom drugom:
• Zna¹ li ¹ta ima novo na bulevaru?
• ©ta? - pita drugi.
• Postavili nove bandere.
• E, pa to mora da se zalije!

Dolazi momak u apoteku i tra¾i od prodavacice kondome.
- Koji broj?
- Broj?
- Da, znate, do¹li su nam novi kondomi koji se razlikuju po velièini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo mi vi poka¾ite gospodina...
Momak otkopèa ¹lic, prodavaèica uzme alatku u ruku, odmeri je i vikne pomoænici:
- Miiiro, daj trojku.
Uðe drugi momak, ista prièa.
- Miiiro, daj peticu.
Ulazi deèko od 14 godina, tra¾i kondome, ali naravno ne zna broj. Reèe mu prodavaèica da otkopèa ¹lic, uzme njegov u ruku, odmeri ga i vikne:
- Miiiro, daj krpu.

Perici se na èasu desilo da nekontrolisano pusti vetar i uèiteljica ga izbaci napolje.
Jovica se pobuni:
Njega ste pustili na èist vazduh, a mi se ovde gu¹imo!

Apotekar pred odlazak na slu¾beni put daje uputstva mladom asistentu.
- Onome ko se ¾ali na bolove ispod pojasa, daj ricinus, a onome koga boli iznad, daj aspirin. Ne mo¾e¹ pogre¹iti.
Nakon povratka sa puta, pita pomoænika:
- Da je sve bilo u redu?
- Jeste, ¹efe, sve je bilo OK, osim u jednom sluèaju, kada sam morao odstupiti od va¹ih uputstava.
-
- U apoteku je u¹la zanosna plavu¹a, raskopèala je kaput ispod kojeg nije bilo ni¹ta, pripila se uz mene i rekla kako veæ godinu dana nije videla mu¹karca.
- I..? ©ta si uradio???
- Dao sam joj kapi za oèi.

U lekarsku ordinaciju ulazi majka s prelepom osamnaestogodi¹njom æerkom. Lekar ljubazno ka¾e:
- Gospoðo, bilo bi bolje da saèekate napolju dok ne pregledam pacijentkinju. Na ¹ta se ¾alite, gospoðice? Izvolite, svucite se i lezite.
- Ali doktore - na to æe majka - bolesna sam ja, a ne æerka. Ona me je dovezla kod vas.
- A, tako! Pa ¹to odmah ne ka¾ete. Sad æe doæi sestra da vam izmeri pritisak.

Do¹ao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.
Ka¾e sudija: ©ta ima¹ reæi u svoju obranu?
A kondom æe:
Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!

Dva mali¹ana se igraju u pesku. Pored njih proðe devojèica, a jedan od njih uzdi¹uæi ka¾e:
- Kad plestanem da mlzim devojcice, prvo cu plestati da mlzim ovu!

Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!

[nelani]

Dolazi Mujo sa posla i naðe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- ©to to radite?
- Et', jesam ti rekla da neæe skontat. - reèe Fata.

Koja su dva slièna evropska jezika?
Italijanski i bosanski. Italijani ka¾u "Bonasera" a Bosanci ka¾u "Ne ser' bona".

[Bred]

haha

Pita baba unuka: "Sine, kako se zove onaj Nemac sto nam razmesta stvari pop kuci?"
-"Alchajmer, baba, Alchajmer"
 

[vladimir]

Å ta radi pacov od tri tone?
Šta god hoće.

Å ta je to zebra?
Konj u zatvorskoj opremi.

Šta dobiješ kad ukrstiš muvu i slona?
Nobelovu nagradu.

Pričaju ptica, lav i medved. Kaže medved:
Kad ja riknem, svi se zalede!
Lav će:
A kad ja riknem, savane su prazne!
Na to će ptica:
Kad ja kinem, svi se ukake!

Zašto slonovi ne voze bicikl?
Zato Å¡to nemaju palac da pritiskaju zvonce!

Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i pričaju:
Je li, jesi li ti nešto uhvatio?
Ne, a ti?
Nisam ni ja.
LažeÅ¡. A Å¡ta ti je onda to meÄ'u zubima?!

Sede medved i zec u WC-u.
Je li, zeko, da li se ti linjaš? - upita ga medved.
Ne - odgovori zeka.
Fino - reče medved i obriše guzu zekom.

Kako se zove žarište ptičjeg gripa?
Labudovo jezero.

DoÄ'e zeka u javnu kuću i uÄ'e kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.

Nameravao lovac da ubije medveda. DoÄ'e on s piÅ¡toljem ispred medveda, isprazni ceo Å¡aržer, medved padne, očisti se i kaže mu:
Hoćeš da te pojedem ili ćeš da spavaš sa mnom?
Lovac normalno kaže da hoće da spava s njim. DoÄ'e on sutradan s kalaÅ¡njikovim, puca pet-Å¡est puta, medved ustane, obriÅ¡e se i kaže mu isto Å¡to i juče. Sutradan doÄ'e s bazukom, puca jedom u medveda, a medved mu kaže:
Pa, dobro, čoveče, jesi li ti peder ili lovac?

Šta je to ljubičasto-sivo, ljubičasto-sivo?
Slon se kotrlja niz brdo.

Šta da radite u pustinji kad je ispred vas lav, iza vas jaguar, a imate samo jedan metak u pušci?
Ubijete lava i pobegnete jaguarom.

Bila neka frka u Å¡umi i sve životinje sakrile marihuanu kod zeke u jamu. MeÄ'utim, zeka se polako navuče i s vremenom popuÅ¡i svu travu. Kad je opasnost proÅ¡la, prvi doÄ'u slonovi po svoju robu. Kad su videli Å¡ta je bilo, pitaju zeku:
Au, zeko, pa što nam popuši svu travu?
A zeka će:
Bež'te, sivi oblaci!

Å ta ima dve noge i krvari?
Pola kučeta.

NaÄ'u dva zeca puÅ¡ku u Å¡umi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puÅ¡ka opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!

[nasty girl]

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kuci, zapuca Fata da traži svog čo'eka.
Nadje ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čoveče...
- Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte ! - drekne Haso.

Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste:
Pa, biću prvo ženu, pa decu, pa komsiju, pa...
 
Vraća se mali Leskovčanin iz škole:
Mama, mama !! Dobio sam pet iz srpski !
A majka ga pita:
Na Å¡ta sine?
Na padeži !!

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Beži bre, matorčino !
- Daće deka deset evra.
- Ma, beži bre, matorčino!
- Daće deka 50 evra.
- Beži bre, deda ! Idi spavaj !
- Daće deka 100 evra.
- Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- Ajde.
- Izvadi ona grudi na izvolte, a deda će:
- Ma, Å¡alio se deka !

Razgovaraju dve plavuše:
Gde si ti rodjena ?
Na selu, a ti ?
U bolnici..
A od čega si bila bolesna?

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naidju na dobru vilu. Ona im kaže:
Inače ispunjavam tri želje, ali pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
- Ja bih ježa !
Mujo vikne:
'E, j... ti jež mater !
A Fata će:
- Vadi ga napolje, vadi ga napolje !!!
 
Stao šleper kod prostitutke. Pita je kamiondžija:
- Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
- Sve.
- Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu !!
 
Pitaju Cigu koja mu je omiljena životinja, a on kaže:
- Lav !
- Zašto lav ?
- Ima dugu kosu a i faca je !!
 
Razgovaraju dve tek rodjene bebe:
Je li, bre, je li i tebe donela roda?
Ma, neee. Udješ-izadješ i - gotovo !!

U čemu je razlikuju kurva i kurveštija ?
Ova druga je veštija !!

Šetaju se momak i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona:
- Joj,ja se bojim da ćeš ti mene silovati !
- Ma Å¡ta ti pada na pamet, odakle ti to? - brani se on.
Posle nekog vremena, opet će ona:
- Ti ćeš mene najposle silovati, osećam ja to !
Ovaj se ubi od pravdanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže:
- Znaš šta,ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim !!

[nelani]

Pitaju Cigu koja mu je omiljena životinja, a on kaže:
- Lav !
- Zašto lav ?
- Ima dugu kosu a i faca je !!

[nasty girl]

Pita Crnogorac Srbina:
C: Dje ces na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: A sto u Tursku?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.


Pita učiteljica Pericu zašto nije bio u školi tri dana. On joj odgovori da je prvog dana pošao u školu, ali se ukakio, pa je oprao gaće. Pita ga ona zašto nije došao drugog dana, a on odgovori isto. A onda učiteljica ljutito pita:
A da li si se ukakio i treći dan?!
A Perica objasni:
Učiteljice, pođem ja u školu i vidim vaše gaće na žici, pomislim možda ste se i vi ukakili, pa se vratim kući!


Pita Perica tatu:
Tata, šta je to vakuum?
U glavi mi je, sine, ali ne mogu da se setim. ...


Bio Perica u školi, a mama ga kod kuće dočeka s detektorom laži i upita ga:Šta si dobio iz matematike?
On odgovori:Pet.
Mašina zapišti.
Šta si stvarno dobio iz matematike?
Tri - odgovori Perica.
Mašina ponovo zapišti. Mama ga opet upita:
Šta si stvarno dobio iz matematike?
U redu, dobio sam keca!
Mašina se ne oglasi. Dođe otac i pita ga:
Sine, šta si dobio iz matematike?
Dobio sam tri.
Mašina opet zapišti. A otac kaže:
Nemoj tako da se ponašaš prema meni, ja sam ti otac!
Masina eksplodira.


Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:
Uuu, što mi je poznata ova!
Uzme druga ogledalo pa kaže:
Pa to sam ja, budalo jedna!


Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - niko!

[vladimir]

Zasto bi Bosanci volili da se Crna Gora odvoji od Srbije?
- Imali bi 12 poena vise na Eurosongu.

Što je to: četvero u sobi, a samo jedan radi?
=> Tri državna službenika i klima ureÄ'aj.

U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
U Nevadi.

Razgovaraju dve prijateljice:
• Reci mi molim te, da li ti uvek kažeš mužu kad doživiš orgazam?
• Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!

DoÄ'e Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme niÅ¡ta ne vidi. Doktor ga upita:
Kako to?
Evo, doktore, je l' vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
Da.
E, pa ja je uopšte ne vidim!

Profesor pita studenta:
- Kako se zvao slavni Francuz koji je bio general, zatim prvi konzul, a na kraju imperator?
Student razmišlja, odmahuje glavom:
- Na vrh jezika mi je...
- Napoleon Bonaparta - kaže profesor.
Student ustaje i kreće prema vratima.
-Kuda ćete? - pita profesor.
- O, izvinite - zastaje student. - Mislio sam da ste prozvali sledećeg.

Čovjek kupuje kuću.
- Ima li u okolini puno pasa?
- Nema, gospodine. U okolini niko ne drži pse.
- Odlično. Tamo gdje sam dosad stanovao, imao sam komšiju koji je imao ogromnog njemačkog ovčara. Možete misliti kako je to nerviralo mojih dvanaest buldoga!

Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?
Baciš im košarkašku loptu.

[nelani]

Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu proðe prelepa devojka. Student prokomentari¹e:
• Al' bih ja ovu..., samo nemam gde.
Penzioner æe na to:
• Ja imam gde ali nemam èime.
A filozof na kraju:
• Ja imam i gde i èime ali èemu?!

[nasty girl]

Finale svetskog prvenstva,
jedan muskarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe vidi jedno
slobodno mesto. Iritiran i iznenaden pita coveka s druge strane tog
praznog mesta da li to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
'Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguæe, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u
fudbalu, za tu najvecu moguæu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?", kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
"Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela da krene sa mnom, ali ona
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam,bez nje."
"Oh, meni je stvarno veoma zao! Ali zar niko od vase rodbine ili
poznanika
nije hteo da dodje umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
"Ne, oni su svi na sahrani..."


Do¹ao Zagor u Sarajevo da tra¾i Bebu Selimoviæ. Ide on kroz grad i svaku ¾enu na koju naiðe pita da li je ona Beba? Posle nekog vremena stvarno naiðe na Bebu:
• Jesi li ti Beba?
• Jesam. - ka¾e ona.
• Jel' ti peva¹ ono ''Zvijezda tjera mjeseca''?
• Aha. - potvrdi ona.
• A ¹ta ti znaèi ono ''... Zagoru ga zatjera''?!


Idu 2 psa ulicom. Prvi pas ka¾e onom drugom:
• Zna¹ li ¹ta ima novo na bulevaru?
• ©ta? - pita drugi.
• Postavili nove bandere.
• E, pa to mora da se zalije!

[vladimir]

Idu dva psa ulicom:jedan se èe¹ka, a drugi Slovaèka.

[nasty girl]

ri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedjelje kupala...

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se".

Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
Moraces ocu noge da peres
Uh, do ku*ca, ne izdrza Bosanka
Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.

Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?


Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.


PITALICE O CRNOGORCIMA
P: Kako Crnogorac poredi prideve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!


P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd!

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze

P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!


P: Koji je glavni grad Crne Gore?
Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)


P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

Vladimire nemoj da se naljutis zbog prvog vica nije nista licno...

[Vampire 666]

Zashto slon ima crvene ochi?

Da ga ne provale kad krade jagode!