Vicevi

[Phenomenon]

©ta pita svinja kad stane pred utiènicu?
"A ¹to su tebe zazidali?"


Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaze putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popu¹ite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da zavr¹ite neki fakultet, pa nastavljamo dalje...

[Al-Jasmina]

Eh sto ne bejah u tom busu

[vladimir]

©ta uradi Bosanac kad zavr¹i Medicinski fakultet?
Prebaci skelu na Pravni.

[Al-Jasmina]

Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlucila da proveri koliko
je njeni zetovi vole. Jednog suncanog dana se sa prvim zetom setala
pored reke, i, kao slucajno, skoci u reku i pocne da se pravi da se davi. Zet
bez oklevanja skoci u reku da spasi tastu.

Sledeceg dana, kada je izlazio iz kuce,
u svom dvoristu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila
poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene taste".

Sledeceg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet
je skocio da spasi tastu. I on je sutradan nasao novi Golf V sa porukom:
"Za mog zeta - od tvoje voljene taste".

Treceg dana je pokusala isti eksperiment i sa trecim zetom. kada je
skocila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u
brodic u daljini, a zatim rekao:
- E pa tasto, ili da bolje kazem vestice, trenutno ne znam da plivam,
moraces sama da se snadjes, a i neces mi nedostajati...


Sledeceg dana je treci zet nasao u svom dvoristu Lamborgini Murcielago
na kome je bila poruka: "Majstore - svaka cast. Tvoj tast".

[instructor]

Kako se na Latinskom kaze impotencija?
Vidi Meni Visi

[Mashrum]

Vidi meni visi?   Dobar!

Ulazi Japanac u prodavnicu i ka¾e: -Josimo koto-soto atokajaaa kokakola?
A Muja æe njemu: -Limenku èega? 

[Al-Jasmina]

Dosla seljanka prvi put u Beograd,
sela u taxi.
Krenuli oni i pita ona taksistu:
-Sinko, a sta je ono?
i pokazuje a zastitni znak "mercedesa".

-To vam je, majko, nisan kroz koji nisanim kad obaram pesake!
nasali se on sa njom.

Malo kasnije nesto puche.

-Moj sinko, djavola bi ti ovoga oborio da ja ne otvorih vrata!

[mikele]

Dosla seljanka prvi put u Beograd,
sela u taxi.
Krenuli oni i pita ona taksistu:
-Sinko, a sta je ono?
i pokazuje a zastitni znak "mercedesa".

-To vam je, majko, nisan kroz koji nisanim kad obaram pesake!
nasali se on sa njom.

Malo kasnije nesto puche.

-Moj sinko, djavola bi ti ovoga oborio da ja ne otvorih vrata!

Ееееее овај је стварно добар

Fata: Doktore, imam veliki problem! Nijedan mu¹karac ne mo¾e da me zadovolji.
- Poku¹ajte sa dva mu¹karca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, èetiri - i ni¹ta!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prièa!

[Al-Jasmina]

Najzesca pretnja:

Ubicu te kamom sutra

[hunny_bunny]

Prvog januara ujutro, devojèica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlaði brat veæ otvorio svoj mali poklonèiæ i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, raste¾e onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...

©etali se ulicom otac, majka i sin.
Odjednom naiðe tramvaj i zgazi sina rasturiv¹i ga pri tome na vi¹e delova.
Otac uze glavu i poène da mu tepa:
· Sine moj najmiliji, sreæo moja...
I onda ka¾e ¾eni:
· Hoce¹ li i ti da uzme¹ glavu da se poslednji put oprosti¹ sa njim?
Majka uze glavu, a otac æe na to:
· Jadac!

[mikele]

Prvog januara ujutro, devojèica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlaði brat veæ otvorio svoj mali poklonèiæ i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, raste¾e onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...

©etali se ulicom otac, majka i sin.
Odjednom naiðe tramvaj i zgazi sina rasturiv¹i ga pri tome na vi¹e delova.
Otac uze glavu i poène da mu tepa:
· Sine moj najmiliji, sreæo moja...
I onda ka¾e ¾eni:
· Hoce¹ li i ti da uzme¹ glavu da se poslednji put oprosti¹ sa njim?
Majka uze glavu, a otac æe na to:
· Jadac!

Где нађе ове црњаке


Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: “Je li, bolan, jesi odao nesto?” “Jesam, a ti?” “Ja, bome, nisam.” “Pa jesu li ti ubrizgali virus side?” “Jesu, al’ bas me briga, stavio sam kurton!”

[Phenomenon]

Bolan, Ibro, jesi l' èuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
-------------------------------------------------------------

Putuju Mujo i Haso avionom u Tunguziju. Kad odjednom se zacu glas sa razglasa:

"Dragi putnici molimo vas da budete vrlo obazrivi u kontaktu sa lokalnim stanovnistvom. 60% procenata ima tuberkulozu, a 40% AIDS."

"Sta kaze ova, bolan?", upita Mujo Hasu.
"Kaze da moz'mo je*at' samo one koje kaslju."

[hunny_bunny]

Bas sam losa xexe


Bile dvije lampe. Jedna sobna a druga dvosobna.
Bile dvije cesme: jedna kapa, druga adidas...
Isle dvije kifle i otisle..
Idu dvije babe putem, jedna padne a drugoj covjek radi u NJemackoj.

[zabica]

upao ciga u nil, kad nailazi krokodil
ciga: Nemoj, Lakosta, molim te!

[mikele]

Виц из курира:

©ta znaèi "dobiti bitku, a izgubiti rat"?
- ®ena ti ka¾e da ima¹ najveæu kitu u ulici.

Извињавам се на вулгарности