Vicevi

[Phenomenon]

Ja znam onaj sa Sadamom.
Koje su poslednje reci Sadama Huseina:
- Glasajte za Edina...

[Masha]

E, taj je vec bio  . Ja sam ga napisala. Ne znam koji mi je bolji od ta dva 

[Mashrum]

Lija ¹eta ¹umom i zvera onako gladna na sve strane,ima li ¹ta da se strpa u stomak..
Kad iz ¾buna se zaèu:  -Kukuriiikuuu! Ona uskoèi u ¾bun odmah,kad tamo..naguzi je meda i reèe: -E,od kad nauèih ove strane jezike..riba kol´ko hoæe¹.. 

[Al-Jasmina]

obozavam taj vic

[hulio_salinas]

U Zemunskoj Gimnaziji profesorka istorije pita decu modernu istoriju.
Javlja se Marija i pocne da deklamuje sve sto je naucila. Perica, koji
sedi iza nje, mrtav 'ladan vadi pistolj i upucava je na zaprepascenje
svih. Kroz vristanje i jaukanje cuje se profesorkin glas:
- Pa sto, Perice?
Perica:
- Previse je znala.

[Al-Jasmina]

E sta ti je zivot, moj Tiosave,
ja ozenih onu koja je kurva u kuhinji
a kuvarica u krevetu!

[MiKy]

zasto ciga ne pije pivi?   ...da mu ne izadje Tuborg na mozgu...

[Pedja]

Do¹ao Mujo u goste Hasi u Njemaèku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaæu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer
je
stan bio povelik.
Od tolike  ¹etnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC.
Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to
pitati.
Ukratko, uzdajuæi se u svoju bosansku snala¾ljivost, izgubi se na
trenutak,
i dok ukuæani nisu gledali, i ¹èupa filadendron iz lonca u dnevnom
boravku,
posere se unutra i vrati biljku kao da se ni¹ta nije dogodilo. Ipak,
zbog
te se epizode osjeæao pomalo posramljeno, pa je izmislio prièu da mora
hitno nazad kuæi u Bosnu jer da, kao, nije ba¹  siguran u Fatu, da
sigurno
ne¹to mulja dok njega nema...
uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."

[Korisnicko Ime]

Mlada ¾ena sedi u avionu pored sve¹tenika.
"Oèe" - ka¾e mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. ©ta mogu uèiniti za Vas, kæeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaæi aparat za Dame, pa se bojim da æu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti ispod va¹e mantije?"
"Mogu kæeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako æu uspeti valjda. Veæ æe mi ne¹to pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik sve¹tenika da li ima ne¹to da prijavi.
"Od glave do sredine ni¹ta za prijavu moj sine" - potvrdi sve¹tenik.
Malo zaèuðen pita carinik :" A od sredine na dole?"
"Tamo dole - ka¾e sve¹tenik - imam jednu spravu za Dame koja jo¹ nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmeje i vikne dalje : "sledeæi molim...." !!

[hunny_bunny]

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oèi njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video ¹ta mu je papagaj uradio, upla¹io se, pa re¹i da ga stavi nakratko u fri¾ider da bi ga ohladio i time nekako ubla¾io dejstvo leka. Meðutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz fri¾idera. Na svoje veliko iznenaðenje ugleda deda svog ljubimca svog ra¹èupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je te¹ko ra¹iriti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoèe i poènu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole vièu:
• ®ikooo, udavi skota!!!

Bile dve ¾abe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skaèe kao luda. Ova mirna ka¾e:
• Krrreeek!
Druga æe:
• Ne, ekstazi!   

[zabica]

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oèi njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video ¹ta mu je papagaj uradio, upla¹io se, pa re¹i da ga stavi nakratko u fri¾ider da bi ga ohladio i time nekako ubla¾io dejstvo leka. Meðutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz fri¾idera. Na svoje veliko iznenaðenje ugleda deda svog ljubimca svog ra¹èupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je te¹ko ra¹iriti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

hehehehe a ja znam foru kad deda ostavi papagaja u frizider i zaboravi i posle 2 sata dolazi i kao da se iskupi pocne da mu tepa:"Pa koga to moje oci videee?"
a papagaj besan odgovara:"Pingvina, pizda ti materina!"

Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoèe i poènu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole vièu:
• ®ikooo, udavi skota!!!

[Phenomenon]

Dosao Rus kod Crnogorca u posetu i Crnogorac se hvali:
- Vidju, jado, te ponosite planine, do neba se dizu, takijeg na svjet nema.
Zatim pokaze prstom na neku kucu na tom brdu i kaze:
- Vidju taj dvorac, taj cardak ni na nebu ni na zemlji, e to ti je moje.i
U tom trenutku iz kuce istrcavaju gola njegova zena i jedan go muskarac:
- Gledaj, jado, te ljepotice, pa nidje take nema, e to ti je zena u mene. A gle onog kuronju, onog mudonju sto juri za njom, E to sam ti ja!

[Korisnicko Ime]

Bracni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i u¾ivao u svojoj
veceri. A onda je fenomenalno gradjena, nono3ta plavu¹a u dekoltiranoj
crvenoj haljini pri¹la stolu, toplo se pozdravila sa mu¹karcem,koketno se
nasmijala i oti¹la.
"Tko je to?", odmah je zakre¹tala ¾ena.
"Pa, ako ba¹ ¾eli¹ znati, to je moja ljubavnica"; glasio je hladni
mu¹karcev odgovor.
"Tvoja ljubavnica!!! ®elim razvod!!!", jo¹ glasnije se izderala ¾ena.
"Draga, jesi li sigurna da se ¾eli¹ odreci velike kuce s bazenom,
Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
®ena je samo za¹utjela i nastavila u ti¹ini jesti svoju veceru. Nakon nekog
vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu na¹ kum? Tko je ona ¾ena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio mu¾.
"Oh", rekla je ¾ena i zadovoljno zagrizla desert, "na¹a je puno zgodnija!"

[Al-Jasmina]

Eh ta sujetica....

"Ziko, udavi skota"

[Masha]

Hhahahah nasa je puno bolja  .

Muz i zena sede u restoranu i veceraju. Zeni, u jednom trenutku, ispadne zalogaj na haljinu i ona kaze: " Joj, bre, kakva sam, kao svinja!" Na to ce muz: " A jos si se i isflekala."