Vicevi

[Korisnicko Ime]

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:

"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"j*** je opet!!!"

[cvjetic]

nazalost,ovo je vise realnost nego sto je vic...

[Pedja]

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:

"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"j*** je opet!!!"

nazalost,ovo je vise realnost nego sto je vic...

ti ga pretera 

[Darker]

KI, ne verujem

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke pored njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
( Bussiness High School ) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep pored puta, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS-a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme zivotinju i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Hoces li mi vratiti zivotinju, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako!  Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a da te niko nije zvao.
Drugo: izracunao si mi ono, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"

[Al-Jasmina]

ladno uzeo kuche

[Pedja]

Razgovoaraju se dva robota:

- Cujem da ti se starci rastavljaju!?

[Roben]

Zasto stjuardese moraju biti lepe?
Da bi avion mogao da se digne!


Dve cure sede u bioskopu.
- Ovaj èovek pored mene èitavo se vreme zabavlja sa ku*com, ka¾e prva.
- Nemoj obraæati pa¾nju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da prièa¹, ali on upotrebljava moju ruku!!!


Koja je razlika izmedju glupog muskarca i pametnog?
- Glupi prica viceve o plavusama, a pametni spava s njima.

[Masha]

Hhahahhah plavuse napreduju  . Postale su merna jedinica i za glupost muskaraca. 

[nasty girl]

Pita uèiteljica decu ¹ta je najbr¾e na svetu. Mali Nikola ka¾e:
• Metak.
Uèiteljica ka¾e:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbr¾i.
Mali ¹treber Slavi¹a ka¾e:
• Svetlost.
• Bravo! - ka¾e uèiteljica.
Mala Marica romantièarka ka¾e:
• Misao je br¾a od svetlosti.
Uèiteljica je odu¹evljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica ka¾e:
• Moj tata je jo¹ br¾i!
• Kako to? - pita uèiteljica.
• Èuo sam kad je rekao mami: "Svr¹io sam br¾e nego ¹to sam mislio"!




Seda baba na bicikl, kad dotrèava Perica:
- 'De æe¹ ti, baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko æe da mi vrati bicikl?



Ka¾e uèiteljica ðacima:

• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.

Svi sede, niko ne ustaje. Posle du¾eg vremena, ustaje Perica.

Uèiteljica sva zapanjena, ne mo¾e da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:

• ©taaaa!? Ti sebe smatra¹ glupim???

A Perica odgovori:

• Ma ne, nego mi bilo ¾ao da sami stojite!




Gledao mali Perica kri¹om svoju stariju sestru kako se tu¹ira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- Hoæu mu¹karca... hoæu mu¹karca!
Sledeæeg dana opet Perica gleda sestru kako se tu¹ira i opet ona:
- Hoæu mu¹karca... hoæu mu¹karca!
Narednog dana Perica pogleda kroz kljuèaonicu, kad sa njom pod tu¹em neki frajer i radi radnju.
Sledeæeg dana se mali Perica tu¹ira i mazi po telu i vièe:
- Hoæu bicikl... hoæu bicikl...



Do¹ao Perica u ¹kolu s kondomom na glavi. Pita ga uèiteljica:
- Pa dobro Perice, èemu to?
Na to æe Perica:
- Pa valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj ¹koli.



Nastavnica na èasu biologije postavlja pitanje ¹ta sve mo¾e da se stavi u usta.
- Tre¹nja - odgovara jedna devojèica.
- Jabuka - odgovara druga.
- Luster!!! - odgovara Perica.
- Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uèiteljica.
- Pa moj æale svako veèe ka¾e kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta..."



Èuo Perica da mu je brat veliki ¹valer. Hteo je da i on izuèi zanat, pa se sakrije u auto iza sedi¹ta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se reèima:
- Da¹ pièke, ne da¹ pièke?
- Ne dam!
- A u pizdu tvoje matere, mar¹ pe¹ke kuæi!
Vrati se Perica kuæi sav sreæan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veèe bio sa bratom.
- Milice, da¹ pièke, ne da¹ pièke?
- Dam!
- A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja pe¹ke kuæi.



Govori se u ¹koli o profesionalnom usmerenju, i uèiteljica pita:
- Perice, ¹ta bi ti ¾eleo da radi¹ u ¾ivotu?
- Da pijem viski i jebem ¾enske!
Uèiteljica mu prilepi ¹amarèinu. Doðe Perica kuæi, vidi otac desni obraz, sav crven...
- ©ta je to bilo?
- Udarila me uèiteljica.
- ©ta si radio?
- Pitala me ¹ta bih ¾eleo da radim u ¾ivotu, i ja joj lepo rekao da bih ¾eleo da pijem viski i jebem ¾enske...
Otac mu prilepi ¹amarèinu. Sutradan u ¹koli vidi uèiteljica da su Perici oba obraza crvena...
- ©ta bi sa drugim obrazom?
- Isprièao sam tati i on mi lupio ¹amar.
- I, jesi li ne¹to nauèio iz svega toga?
- Jesam... piæu Coca Colu i drkaæu...



©to èekamo?

Doðe Ivica kod doktora i potu¾i mu se da ima jedan stra¹an problem. Doktor ga upita o èemu se radi, ali Ivica odgovori da mu je jako neugodno uopæe razgovarati o tome. Ipak, na inzistiranje doktora Ivica zapoène svoju prièu: "Znate doktore, ja vam se po noæi dok spavam – upi¹kim, a za to je sve kriv jedan patuljak koji mi doðe u san!" Doktor je ostao sav iznenaðen a Ivica mu je poèeo obja¹njavati:

"Znate, ja kada zaspim u san mi doðe jedan patuljak i ka¾e mi "Dobro veèe!", ja mu odgovorim: "Dobro veèe!", zatim pita: "Kako smo?", ja odgovorim: "Dobro smo!", tada patuljak pita: "Jesmo li pi¹kili?", ja mu odgovorim: "Nismo!", a patuljak mi tada ka¾e: "A ¹to èekamo?"…I ja se upi¹kim!".

Doktor je malo razmi¹ljao i smislio rje¹enje te ga objasnio Ivici: "Kada ti opet doðe patuljak i ka¾e ti "Dobro veèe", ti mu reci "Dobro veèe!", kada te pita "Kako smo?", ti mu odgovori "Dobro smo!", a kad te pita "Jesmo li pi¹kili?" ti mu odgovori "JESMO!" i sve æe biti rije¹eno!".

Ivica sav sretan izljubi doktora i ode miran kuæi.

Iduæeg dana Ivica opet dolazi kod doktora jo¹ ¾alosniji i tu¾niji. Doktor ga upita: "Ivice ¹to je bilo?". Ivica mu odgovori: "Doktore jo¹ je gore, dogodila se jedna jo¹ stra¹nija stvar!", te zapoène svoju tu¾nu prièu:

"Nakon ¹to sam sinoæ zaspao u san mi je do¹ao taj isti mali patuljak i rekao mi "Dobro veèe", a ja sam mu odmah odgovorio "Dobro veèe", zatim me je pitao "Kako smo?" na ¹to sam mu ja brzo odgovorio "Dobro smo!", tada me je upitao "Jesmo li pi¹kili?!" na ¹to sam mu ja sav presretan odgovorio "JESMO!", ali on me tada pitao "A, jesmo li kakali?"…ja sam mu sav iznenaðen odgovorio "Nismo!", a on me zatim pitao "A ¹to èekamo?"



Pitala uèiteljica svoje ðake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Milo¹:
- Ja mislim da decu donose rode.
Uèiteljica:
- Dobro, dobro, Milo¹e, da vidimo ko je sledeæi?
Onda se javila Milica:
- Ja mislim da deca nastaju tako ¹to se mama i tata poljube.
Uèiteljica:
- Pa nije ba¹ tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
- Uèiteljice, da li mi ¹to smo jebali do sada, mo¾emo da izaðemo napolje da ne slu¹amo ove gluposti?



Pita uèiteljica:
- Ko zna primer za ne¹to oèigledno, a neverovatno u isto vreme?
- Oèigledno je da je nono1 od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - ka¾e Jovica.
- Sram te bilo, Jovice. Kako se to izra¾ava¹? - ka¾e uèiteljica - zna li neko drugi primer?
- Oèigledno je da je pièka uvek vla¾na, a neverovatno je kako nikada ne zarða - ka¾e Tomica.
- Ju, i ti Tomice, kako se izra¾ava¹. Ko æe sledeæi?
- Oèigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoèe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se uèiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom æo¹ku - zavr¹i Perica.

[stef]

@Nasty , ulepsa mi dan...

[josefina87]

Novi auto

Kupio èovek novi auto, Lamborghini Countach, pa krenuo da se provoza sa porodicom. Oti¹li na ruèak, tamo se malo podnapio, pa je nazad vozila supruga. I tu ona sleti s puta, padne u komu i probudi se posle dugog vremena. Poèinje razgovor sa lekarom...

- Doktore, ¹ta je bilo sa mojim mu¾em, znate, on je bio vrlo perspektivan slikar i...

- ®ao mi je gospoðo, on je u vatri posle nesreæe izgubio vid.

- A moja æerka, bila je teniserka, postala bi nova Monika Sele¹...

- Na¾alost, gospoðo, imala je te¹ke lomove ruke, ne verujem da æe ikada igrati tenis...

- A moj sin, bio je dobar fudbaler, postao bi kao Dejvid Bekam...

- Na¾alost, gospoðo, izlomio je noge, tu je te¾ak oporavak... Pro¹lo je dosta vremena od tada i on tek pravi prve korake...

- Dosta vremena? A koliko sam ja dugo bila u komi?

- Taèno 6 meseci.

- To znaèi da je danas... èekajte... 1. april. Doktore, jel' se vi to ¹alite sa mnom?

- Svaka vam èast gospoðo, kako ste pogodili, vidi se da se da dobro oporavljate od kome.

- A moja porodica, ¹ta je bilo sa njom?

- Ah to... pa svi izginuli na licu mesta.

[Pedja]

Који првоаприлски црњак 

[Korisnicko Ime]

Pita Mujo Hasu:`Sta ces prvo da uradis kad dodjes kuci?`
Haso ce:` Prvo cu da pokidam Fatine tange`
Mujo :`Sta,bas si se nalozio?`
`Ma,jok,nego me stezu!`

[nasty girl]

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu èega odluèuju koga æe primiti u bolnicu na leèenje.

"Vrlo jednostavno" odgovori direktor. "Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu èajnu ka¹ièicu, èa¹u i kantu i ka¾emo mu da isprazni kadu na najbr¾i naèin."

"Aha razumem", ka¾e posetilac, "onaj koji je normalan, poène da vadi vodu s kantom..."

"Ne", ka¾e direktor. "Onaj koji je normalan izvuèe èep sa dna kade! ®elite sobu s balkonom ili bez?"

----------------------------------------


Uplatio Haso listiæ za lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je
poèelo izvlaèenje. Ako ode do kuhinje propustit æe broj pa zato reèe Fati:
- "Ja cu èitati brojeve a ti mi govori da li ga ima."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso veæ radostan:
- "Fato, ima'l 21?"
- "IMA!"
> Haso skoèi na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlaèe zadnji broj:
- "Fato, ima l'  11?"
- "IMA...al' neko ga prekri¾io..."

--------------------

[mikele]

Sede 3 narkomana za stolom.
- Prvi uzeo kokain, drugi heroin, treci travu.
Ovaj prvi povuce prvu dozu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje automobile, sve zene sveta i sve naj."
Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj treci...cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
"...nisam ja nikog poslao."