Vicevi

[vladimir]

Procitao negde deda da je hleb odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hleba!
Pekar:
- Ma ¹ta æe vam toliko hleba, pa stvrdnuæe vam se!
- Onda 15 kila!

Vozi lik kamion preko grane,a carinik ga zaustavi.
- "Sta prevozis?", pita.
- "Knjige.", odgovara ovaj.
Bi to cariniku sumnjivo, pa kaze ovom da hoce da provjeri on te knjige. Podigne on ceradu, kad tamo ima sta da vidi: cigare, oruzje, droga...
- "Knjige, a?", ironicno ce vozacu.
- "Pa, sabrana dijela Mila Djukanovica!"

• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili nauènik?
• Peder!
• A ¹to?
• Uvek mi je lak¹e ulazilo u dupe nego u glavu.

Koja ¾ivotinja je Piroæancu najdra¾a?
®irafa - ¾ivi u njegovom dvori¹tu, a jede iz kom¹ijskog!

Ulazi dama u lekarsku ordinaciju i odmah s vrata tra¾i arsenik.
Doktor joj ka¾e: - Po¹to se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za¹to vam je potreban? Arsenik se daje samo na recept koji mora overiti posebna komisija.
- ®elim da otrujem svog mu¾a - ka¾e dama.
- ®ao mi je, ali tek u tom sluèaju ne mogu vam ga dati. Ne ¾elim da budem sauèesnik.
Pacijentkinja otvara torbicu, vadi jednu fotografiju i pru¾a je lekaru. Na fotografiji su njen suprug i doktorova ¾ena u delikatnoj situaciji. Pogledav¹i sliku, doktor ka¾e: - Oprostite, gospoðo, nisam znao da imate overen recept.

Vjenèanje je u toku. Pop èita:
- Ko ima bilo ¹ta protiv ovog braka, neka ka¾e sad, sjutra æe veæ biti kasno.
Javlja se tihi glas:
- Imam ja...
- Æuti ti, ti si mlado¾enja.
---------------------
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- No, dragi kolega, kako je pro¹la operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu, ja mislio autopsija...

Za¹to se Crnogorac ne prote¾e ujutru kad ustane?
- Boji se da ne preðe granicu!

[Vampire 666]

Zashto se bosanac udara kamenom u glavu?

Drogira se...

[nasty girl]

Do¹ao Haso kod zubara i obja¹njava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar ka¾e da se zub mo¾e popraviti i da ga ne treba vaditi, ali Haso ni da èuje, ili vaðenje ili ide drugom zubaru. Zubar na kraju pristane, izvadi zub, a Haso uzme zub i ponosno kreæe ka vratima...
- Gde to tako ¾urite?
- Da bacim ovoga u WC ¹olju, nek' jede govna kad neæe d¾em!

Doðe Perica iz radnje i ka¾e mami:
Mama, ¹to sam kupio patike do jaja!
A mama æe na to:
Au, sine, ¹to tako duboke?!

Za¹to plavu¹a stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.

Kako je plavu¹a pala kroz prozor?
Peglala zavese.

Vozile se plavu¹a i crnka kolima, kad kola odjednom stanu. Crnka reèe:
Nestade nam gorivo!
Na to æe plavu¹a:
Blago tebi kada se ti razume¹ u kola. Ja bih sad vozila i vozila...

Za¹to plavu¹a nosi kompjuter u dom zdravlja?
Da ga vakcini¹e protiv virusa.

[Vampire 666]

Shta je gore od dve bebe u kontejneru?



Jedna beba u dva kontejnera!

[vladimir]

Shta je gore od dve bebe u kontejneru?



Jedna beba u dva kontejnera!

Batice, *ebe¹ crnjake, ima boljih viceva!

[Vampire 666]

Kako ce pedofil naterati malu devojcicu da drugi put zaplace posle silovanja! koga zanima odgovor nek shalje pm posto je mnogo gadno...

[nasty girl]

 Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?.........Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFOR-a, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: "A, velju coce, e te boli"? "Ne". "E te svrbi"? "Ma jok". "E te pece"? "Ma ne". "Pa sto si dosa'"? "A vidju ga kaki je lijep".

Evo jedan stari vic iz vremena Zimske Olimpijade u Sarajevu,
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muju.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."

Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulja:
- "Jel'ba, znas li ti gdje je ovdje zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav cup i u njega se iskenja.
Vraca se on, olaksan i pita jarana :
- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj cup..."

[vladimir]

Pronadjen je dio testamenta u Visockoj piramidi koji glasi:
- "...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..."

Za¹to Haso pije pola Viagre?
=> Da mo¾e podjebavat'...

Prilazi jedno malo dete i upita policajca:
• Mogu li ja da ka¾em nekom policajcu ''majmune''?
• Naravno da ne! To je ka¾njivo! - odgovori policajac.
• A mogu li nekom majmunu da ka¾em ''policajèe''? - upita klinac.
• Naravno! - ponosno æe policajac.
• E pa doviðenja gospodine policajèe!

Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu ¹eæera, drugi umoèi prst pa proba i ka¾e:
• Bljak ovo jo¹ slano!
• Èekaj, nisam prome¹'o...

Plavu¹a kod doktora:
Doktore, kada neko pored mene zapali cigaretu, ja osetim nesavladivu ¾elju za seksom.
- Hm, te¾ak sluèaj - reèe lekar i zapali cigaretu...

Dolazi Fata kuæi i nadje Muju u spavaæoj sobi s drugom ¾enom. Zgrabi ga za penis i odvuèe ga u gara¾u. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ruèicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se poène derati:
- "Stani bona, ¹ta to radis? Neæe¹ valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odseèe¹?"
Sa osvetnièkim osmehom na licu Fata æe:
- "Jok ja, Mujo, ti æes. Ja cu samo da zapalim gara¾u."

Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja.

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama. Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita: Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac ce: -Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.

[nasty girl]

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari èlanovi ih znaju napamet. Jedan od èlanova prièa vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi èlan:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videæi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluèi da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih èlanova mu se obrati:
- Kolega, nije va¾no kakav je vic, va¾no je kako se isprièa.


- Bog je stvorio ¾enu u petak!
-
- U ponedjeljak je stvorio koko¹, u utorak puricu, u srijedu patku, u èetvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Sedam patuljaka, na èelu sa Ljutkom, do¹li u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i tra¾e Papu. Do¹ao Papa i pita ih ¹ta hoæe. Ljutko:
- Slu¹aj Papa, ima li koja èasna sestra koja je manja od nas?
- Nema, ka¾e Papa.
- Ma mo¾da ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam ka¾em!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne èasne sestre manje od vas!!!
A ¹est patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...


- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znaèi da sam iscjedio kanarinca.


Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proæi izmeðu vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.


Djeca u ¹koli dobili da napi¹u domaæu zadaæu s temom "Kako provodim dan kod kuæe". Nastavnica prozove maloga Ivicu da proèita svoju zadaæu.
- Ja kod kuæe ¾ivim intenzivnim seksualnim ¾ivotom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misli¹ "intenzivnim seksualnim ¾ivotom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
  - Ivice, jesi li oprao zube?
  - Nisam mama.
  - Odi operi zube!
- Izaðem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
  - Ivice, jesi li se umio?
  - Nisam tata.
  - 'Ajmo na umivanje!
- Izaðem iz kupaone umiven, a mama pita:
  - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
  - Nisam mama.
  - Hajde Ivice, uredi sobu!
- Zavr¹im s ureðivanjem sobice, a tata pita:
  - Ivice, jesi li napisao zadaæu?
  - Nisam tata.
  - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaæu!
- I tako me jebu cijeli dan!


- Za¹to se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava ¹kaklji po jajima.

[nelani]

Pitali Lalu kakav mu je seksualni ¾ivot, a on ka¾e:
• Ujutru kad se probudim, opkoraèim Sosu, pa ondak èalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa èalabrcnem, opkoraèim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoraèim Sosu, pa ruèam i odem na njivu. Ondak se vratim, veèeram, opkoraèim Sosu i zaspim.
• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoraèuje¹ Sosu?
• ©ta æu kad spavam do zida.

[nasty girl]

ovo nije vic...ali jbg... :loptica :loptica :loptica


Kako ljudi raznih zanimanja love slona

1. Matematicar
Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo.

2. Iskusni matematicar
Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom postupku.

3. Profesor matematike
Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga uhvate.

4. Programer
Hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku,
b) poceti od Rta Dobre nade,
c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se prona|e,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inace nastaviti dalje.

5. Iskusni programer
Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.

6. C programer
Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima.

7. Inzenjer
Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je tezina u rasponu od ±10% tezine jednog prosecnog slona.

8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.

9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.

10. Politicar
Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.

11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.

12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.

13. Trgovac softverom
Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.

14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.

[Masha]

Sin pandura ucio u skoli negatvine brojeve. Nista mu nije bilo jasno i on pita tatu da mu objasni. Tata mu kaze:
- A sine, nemoj da me brukas, to je bar lako. Ajde ovako-zamisli jedan autobus, jesi li zamislio?
-Jesam tata!
-I sad, zamisli u tom autobusu 5  putnika, jesi li?
-Jesam, tata!
- E pazi sad dobro! Na prvoj stanici iz autobusa izadje njih 8! Koliko putnika treba da udje da bi autobus bio prazan?!


Pita unuk babu: "Je li, baba, gde su one moje tablete iz prfe fioke?"
A baba ce:" Sine, pusti tablete, puna kuca zmajeva!"


Coveku hitno zatreba olovka i on svrati na prvu trafiku da je kupi.
-Dobar dan, molim vas dajte mi jednu olovku.
-Naravno, gospdine, a hocete li hemijsku ili grafitnu olovku?
-Ma svejedno, gospodjo, samo da pise!
-Aaa, gospodine, nije isto, dakle hemijska ili grafitna?
-Ma dajte grafitnu!
-Dobro, gospodine, a hocete li B, HB.. Covek, vec blago nervozan, kaze:
-Dajte mi HB!
-U redu, a hocete li sa gumicom ili bez?
-Dajte sa gumicom! I gospodjo, ja jako zurim, pa ako biste mi dali tu olovku vec jednom....
-Evo gospodine, jos samo sekund, jer imamo mi i razlicite proizvodjace! Dakle, hocete li... U tom trenutku cuje se glas iza coveka koji kupuje:
-Ivinite, gospodjo, ovo je ta solja, dupe sam vam juce pokazao, mogu li sad da dobijem toalet papir!

[nasty girl]

Seksala se Fata sa crncom iz Unprofora.Upita ga ona" imas ti papire da nemas SIDU"? A on I don't understand! AIDS jebem te glupa! Aids papire! Aaaa....! I have! rece on njoj. E sad ih mozes poderat!?

Ozenio Mujo Fatu. Prvu bracnu noc skinuo se on go i poceo da izvodi bilderske poze. Upita Fatu "Jesam li ko dinamit?", a Fata mu kaze "Aha, samo ti fitilj kratak.

Prica Mujo Sulji:"Jarane,da znas sta mi se desilo kad sam isao za Novu godinu u Istanbul...Suljo ce:"Pricaj,ba". Letimo mi avionom,kad u neka doba,teroristi odnekle upadose,preuzese avion! I...?- Nista,pocese ti oni odmah neku curu iz Sarajeva silovati. I,sta ti? -Pa nista,kazem im ja,daj,nije to fino sto silujete curu,kad onaj jedan se okrenu meni i kaze:"Sta se ti bunis? Hajde sad ti mangupe,ili skaci ili da te jebemo svi mi?! I,sta si ti? - Pa skako sam 1-2 minute dok se supak nije navikao....

pravio nato specijalnog ubicu i u najuzem krugu ostali Francuz, Nemac i Srbin. zadnji zadatak ispadne da treba da ubiju rodjenu majku... daju oni francuzu pusku i kazu :eno ti je majka u shupi idi je ubi.. nisani frncuz, sav se trese oznoio se pa hoce da okine pa nece al na kraju ne opali... dodje tako i nemac pa nisani al nemoze.. i na kraju udje srbin u shupu i nema ga 20 min...izlazi sav krvav... i kaze :sto mi nerekoste da su corci moro sam kundakom da je ubijem!

Le¾i jedan èovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u ¹upak. Nailazi organ reda i pita:
• ©ta to radi¹, èoveèe?!
• Ma, drug mi prepio pa hoæu da povrati.
• Pa ne gura se prst u ¹upak veæ u usta. - ka¾e policajac.
A ovaj æe uz sme¹ak:
• To je sledeæe...

[Darker]

Vlada Srbije nije priznala rezultat meèa SCG-Argentina!!!! Ko¹tunica tra¾i novo prebrojavanje golova!

[nelani]

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i tra¾i da mu ispune muzièku ¾elju:
• Da mi pusti¹, brate, "Ninu" od D¾eja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o èemu se radi...
• Mo¾e, mo¾e - odgovara ciga i kreæe: "... ni na istok, ni na zapad..."


Dopratio mladiæ Mujinu æerku do zgrade i stali pred vrata da jo¹ malo prodivane. Stoje oni tako i mladiæ se nasloni na zgradu, pa reèe:
• 'Ajde ga malo popu¹i, stare ti...
• ©'a ti je, jes' normalan, more neko naiæ' - ka¾e cura.
• Ma, brzo æemo. Znam ja da i ti voli¹ da ga malo popu¹i¹!
• Ma, volim. Nego, naiæ' æe neko od kom¹ija pa æe vidit pa reæ' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, oèas æu, za sekundu... - opet æe on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neæu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaða æerka, sva ra¹èupana, u spavaæici ka¾e:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popu¹i¹, ja l' da mu ga ja popu¹im, ja l' mati da doðe da mu ga popu¹i, samo nek' skine vi¹e ruku s interfona.


Ulazi Piroæanac u kafanu i priðe jednom èoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj ¹to mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - ka¾e èovek.
A Piroæanac æe:
• A gde je kapa?

Do¹ao neki èovek kod Cige i kaze mu:
- 'Ajde, Cigo ako uspe¹ da me slaze¹  ili preðe¹ na bilo koji naèin , dobija¹ dinar!
Tek æe Ciga:
- Reko' si dva?! 


spojila sam poruke