Vicevi

[Korisnicko Ime]

>... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za
>pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
>
>A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud .
>Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
>
>Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je,
>majke vam jebem!!! 
>
>I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces iz aviona
>il' te svi guzimo!"
>
>Haso se sav uzivio u pricu.
>"... I, jesi skako???"
>
>"Jesam malo u pocetku... "

[Masha]

Dobar je vic, ali mene je najvise ovo nasmejalo: A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud . Sta ti je covek iz bivse SFRJ 

[Phenomenon]

Pre oko 20-30 godina u SSSR-u:
Bio jednom jedan veoma dobar matematicar, cenjen u celom gradu.
Jednog dana dodje njemu prijatelj i kaze:
'Ti si veoma poznat covek, i zato moras da se uclanis u Partiju.'
'Ali, ne razumem se ja u to...'
'Ma, moras.'
Upise se on u Partiju i ode na prvi sastanak. I ponese on neko
blokce pa zapisuje sve sto govore govornici. Tako i na drugom i na
trecem sastanku, i na cetvrtom on se javi za rec.
'Ovako: ono sro je rekao tak i taj ne moze zbog...ovo ne moze
zbog...ovo ne ce proci, ovo ne ide...itd.'
Dok je govorio, povuce ga za rukav jedan njegov prijatelj i kaze mu:
'Sad uzmi kartu za voz idi do zadnje stanice i ne vracaj se vise!'
Sta da radi, uzme on kartu ode do zadnje stanice i izadje. Tamo zivi
neko vreme i zaposli se kao cistac. I kako je prolazilo vreme, on je
postao najbolji cistac u kraju. I jednog dana njemu dodje covek i kaze:
'Ti si sada veoma poznat kao najbolji cistac, pa moras da se uclanis
u Partiju.'
Sta da radi, da se izvuce kaze:
'Pa, ja sam nepismen, ne znam nista...'
'Nema veze, mi imamo kurs za nepismene cistace pa kad ti to zavrsis
onda dodji u Partiju.'
I, ode on na kurs i tamo sedi 20-tak cistaca i dodje im uciteljica i
pocne da ih uci:
'Ovo je slovo A' i napise A na tabli.
'AAAAAAAAA' svi ponavljaju...
I, tako oni dodju do matematike i ona pise na tabli:
'1+1=2'
'jedan plus jedan jednako dvaaaa...' svi ponavljaju.
Tek, posle casa, pridje matematicar(cistac) uciteljici i kaze:
'Ali, po modernim racunima jedan plu jedan ne mora uvek da bude dva!'
I pocne da pise po tabli i izvodi neke dokaze i kako god da izvede
dokaz na kraju uvek ispadne da je 1+1=2.
'Cekajte, cekajte, negde sam nesto ispustio samo da nadjem...'
'Plankova konstanta!' - sapucu svi cistaci.

[Al-Jasmina]

Ihihhhi inteligentno

[Roben]

©ta radi Ciganin na Olimpijadi? Smrdi na 100 metara !
©ta rade dva Ciganina na Olimpijadi? Smrde na kilometar !

[Al-Jasmina]

Ciganski triatlon:

Ciga dotrci do Ade,
prepliva je,
ukrade bicikl i odveze se kuci

[Pedja]

Sta pise na Kineskom zidu?
-Ulaz iz dvorista

[josefina87]

©eta se Piroæanac s devojkom. Proðu oni pored cveæare, a devojka æe:
• Joj, dragi, kako lepo miri¹e ono cveæe!
A on je upita:
• Hoæe¹ da proðemo jo¹ jednom?

[mikele]

©eta se Piroæanac s devojkom. Proðu oni pored cveæare, a devojka æe:
• Joj, dragi, kako lepo miri¹e ono cveæe!
A on je upita:
• Hoæe¹ da proðemo jo¹ jednom?

То је она фора као када Пироћанцима дођу гости из Бг-а.
Па их пита Пироћанац ''Сигурно сте много уморни после пута,јел хоћете мало да се освежите?''
А ови одговарају ''Да,да свакако,баш је био напоран пут''
А тек ће Пироћанац ''Женоооо отварај прозор да се гости мало освеже''

[josefina87]

Hah,..Dobre su te fore sa Pirocancima!

[philoserbiana]

шта се добије када се спљеска пироћанац?штедна књижица  

[zabica]

Sta se desi kad bacis bombu na zelenjak?

Cigani lete u nebo! 

[Bred]

uf, sad cu da pokusam da ispricam 1 vica koji cuh sinoc, valjda ce na nesto da lici kad ja to sklepam.
elem-
Odlazi muz na put u inostranstvo i daje zeni vibrator, da ga ne bi varala. Posto je dugo ostao u inostranstva , svekar i svekrva zenini mu vec se zabrinuli kako njihova snajka vec nema nekog svalera.
I odluce da je spijuniraju jedno vece.
Snajka prigusi svetlo, zavali se u fotelju izvadi vibrator i zapoce radnju, kad u jednom trenutku ispade joj vibrator na pod i u tom trenutku banuse svekar i svekrva u kucu sve usplahireni : "Drz' ga, snajko,  ce nas izjebe".

[Pedja]

Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

[Bred]

Upade pljackas u autobus GSPa i kaze :"Pare na sunce" a sta baka ce: "Kuku, pa i zar stara baka pare od peznije?!". "Da, i stara baka", odgovori pljackas. "Ajmo sad dajte nakit", rece on opet. "kuku, pa zar i stara baka svoju vencanu burmu?!"-rece baba. "da, i burmu!"-rece pljackas.
" A sad svi se skidajte!"-naredi pljackas.
Upita 1 putnik-pa zar i stara baka?!?!?!?
a baba ce na to "Cuti, rekao je svi"