Vicevi

[nasty girl]

Pitaju plavusu, kakva je razlika izmedju seve i deve.
- Ne znam ! Nikad se nisam devila...

Zasto plavuse ne idu na skijanje ?
Boje se ski-pasa !

Sta kaze plavusa momku, na prvom sastanku ?
- Vadi ruku iz mojih gacica, brojim do 1000 !!

Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje ?
Na dasci za peglanje, noge se tesko razdvajaju !

Ulazi plavusa u poljoprivrednu apoteku:
- Dajte mi molim vas, seme za ptice !
- A koliko to ptica imate ?
- Nemam ni jednu ! A htela bih da zasadim 2-3 ?!

Zove plavusa decka na mobilni, i zacuje zenski glas kako joj kaze:
- Korisnik trenutno nije dostupan, nazovite kasnije !
- A za tebe je dostupan, KOKOSKO JEDNA !!

Kako se zove plavusa bez nono3 ?
DEEN !

Voze se dve plavuse autom, i auto stane.
- Zasto smo stale ? - pita prva.
- Ostale smo bez goriva !
- Jao duso, kako si ti pametna, a ja bih se i dalje vozila !!

Sta kaze plavusa apotekarka, kad musterija zatrazi kondome ?
- Za ovde ili za poneti ?!

Sta Bog najvise mrzi da cuje ?
Kad plavusa kaze: Iz mojih usta, u Bozje usi !!

[vladimir]

Doðe mu¾ sa posla i zatekne svoju ¾enu golu. Upita je on:
• Za¹to si gola?
Ona odgovara:
• Nemam ¹ta da obuèem.
Mu¾ otvara orman:
• Jedna haljina, druga, treæa, zdravo kom¹ija, èetvrta haljina...

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladiæ. U jednom trenutku mladiæ upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz d¾epa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i ¹uti. Nakon nekog vremena upita ga mladiæ:
- Za¹to mi neæete reæi koliko je sati?
- Zato, jer ako ti ka¾em, ti æe¹ meni reæi hvala. Ja æu tebi reæi nema na èemu. Ti æe¹ tada mene upitati kuda putujem, a ja æu tebi reæi da idem u Tuzlu. Ti æe¹ onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja æu tebi odgovoriti, da tamo imam ¾enu i kæerku. Onda æe¹ ti mene pitati koliko godina ima moja kæerka, a ja æu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda æe¹ ti mene pitati je li moja kæerka lijepa, a ja æu ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje mo¾e¹ vidjeti. Onda æe¹ ti htjeti da doðe¹ sa mnom u Tuzlu da ju upozna¹, a ja æu te odvesti kuæi. Kada ju vidi¹, odmah æe¹ ju zaprositi, a
ja æu te onda morati poslati u pièku materinu, jer jebe¹ zeta koji nema sat.

Ka¾e uèiteljica Perici:
• Hajde, reci mi jednu reèenicu koja æe sadr¾ati ljubav, seks i familiju?
A Perica æe:
• Jebo ti pas mater!

Do¹la filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu ka¾u:
• Mi æemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan le¾i na pla¾i, drugi dan isto. Treæi dan doðe re¾iser i ka¾e:
• 'Ajde sada se pro¹etaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac æe na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vo¾nje:
- Gospodine, izaðite da duvate.
A narkoman æe:
- Ne seri da ima¹!

[nasty girl]

 Dodje covek kod doktora da se ¾ali:
- Doktore, ja stvarno ne znam ¹ta da radim! ®ena i ja vec du¾e vreme ne radimo one stvari!
- Pa, dovedite je pa cu ja da popricam s njom !
Sutradan, mu¾ dovede ¾enu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor.
- Va¹ mu¾ mi je rekao da vec du¾e vreme niste imali seksualne odnose! Za¹to?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me kom¹ija. Onda me on pita: "Hoce¹ da mi plati¹ za benzin ili ¹ta?", i ja onda moram ono "ili ¹ta"! Zakasnim na posao i meni gazda ka¾e: "Hoce¹ da ti dam otkaz ili ¹ta?", i ja moram ono "ili ¹ta"! Vracam se s posla i opet me vozi kom¹ija i opet pita "Hoce¹ da mi plati¹ za benzin ili ¹ta?", i ja onda opet moram ono "ili ¹ta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vi¹e!
Na to ce doktor:
- Pa, hocemo li da ka¾emo va¹em mu¾u ili ¹ta?..


Sedi Crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi ¾ena i pita ga:
- ©ta je coce, ¹ta se dere¹?
- Seo sam na jaje al' me mrzi da se pomerim !


Izlazi prvi put cura s momkom, pa joj majka ka¾e:
- Pazi se kceri, mu¹karci su opasni. Prvo ce te odvesti na pice, pa ce te onda malo provozati autom, a onda ce te odvesti kod sebe u stan i bacice se na tebe i obrukace ti i oca i majku i celu familiju!
Vraca se kcer kuci, pa je majka upita kako je bilo.
- Skoro sve onako kako si rekla majko. Prvo smo oti¹li na pice, pa me je provozao autom, pa smo oti¹li kod njega kuci, a onda se ja bacih na njega i obrukah mu i oca i majku i celu familiju!

[milena]

Seksualna predigra na crnogorski nacin: On – skini se, ona – bez brace ostala ako cu. On – skini se kad ti velim, ona – evo, zadnje ti bilo!

[nasty girl]

Ide Haso kod doktora.Posle pregleda ovaj mu kaze: -Haso,treba mi josh uzorak tvoje mokrache,stolice,sperme i krvi... -Evo ti bolan moje gache,tamo sve imash...

sjedili Huso i Haso na travi sa biciklom naice policajac i pita ih sto sjede na travi a Haso kaze cekamo da nam se biciklo porodi a policajac price biciklu i kaze zasto mi lazete kad vam je biciklo musko..

Ured za zaposhljavanje.Haso ima intervju sa sluzbenikom: -Jeli Haso, shta bi vi hteli da budete-Peder ili Intelektualac? -Peder gospodine! -Zashto bre peder? U danashnje vreme svi zele da su intelektualci,a ti ovako-Peder! -Pa cuj bolan, meni lakshe ulazi u dupe neg' u glavu!

Zaustavi policajac auto i vozacu kaze:
- "Daj mi vozacku?"
A vozac ti njemu:
- "Polozi pa æes imat."

Udara cigo zenu na sred ulice po glavi. Primijeti to policajac i kaze: "Covjece ne udaraj zenu na ulici!" "Moram da je udaram." "Pa ako bas moras onda je udaraj dole a ne po glavi." "Necu da je udaram dole. Mi se dole razumijemo, ali se u glavu ne razumijemo."

Kazna Do¹ao nov èuvar u zatvor, a upravnik ga upozorava da su zatvorenici prilièno neposlu¹ni. Na to æe novi kadar: - Nema veze, ko ne slu¹a ima da leti van.

[vladimir]

Fata i Mujo se bude usred olujne no�i, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata ku�e, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, �ovje�e!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, tra�i da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sje�a� li se, kad smo se prije dva mjeseca vra�ali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj ki�urini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obu�e, otvori vrata i prodere se u mrak i ki�u:
- "Halo, jesi li jo� tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te jo� pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

Mujo zavr�io fakultet... E sad samo jo� da skine skelu...


Lali nije mogao da se digne, pa oti�ao kod doktora da tra�i pomo�. Doktor mu dade �arobnu tabletu i savet:
- "Popij tabletu i kad ka�e� "HOP" on �e se di�i, ali pazi kad ka�e� "PST" on �e pasti."
Lala popije tabletu i tr�i ku�i da obraduje �enu. Sa vrata joj viknu:
- "Dodji Soso, skidaj ga�e, sad �u da te karam!"
A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudi�e� decu."

Ulazi Viduka u svla�ionicu i vidi da su mu suigra�i sjebani...
- �to je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je va�na, ali igramo protiv Hrvatske. Zna� da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Viduka i ka�e:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafi� i popijte ne�to!
I tako iza�e Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali oti�li na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predlo�i�e da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...
Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)
- Vodi protiv Hrvatske sam!!! - povi�e jedan od igra�a u kafi�u.
Nakon dosta rundi pi�a sku�ili su da se utakmica zavr�ila i odlu�i�e pogledati jo� jednom rezultat...
Kona�ni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranj�ar 87min)
Nitko ne mo�e vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igra�a u kafi�u.
I tako odo�e svi do stadiona da mu �estitaju i zateknu ga u svla�ionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.

Takmi�ili se CIA, KGB i na�a policija ko �e pre da uhvati �irafu. CIA uhvati �irafu za 12 sekundi, KGB je uhvati za 10 sekundi, a na�i za 5 sekundi uhvate slona. �ale se ovi drugi kako to nije �irafa, a na� pandur sa pendrekom u ruci pita slona da svi �uju:
• 'Ajde! Reci im �ta si?!
A slon �e:
• Ma, �irafa, samo nemojte vi�e da me bijete!

Pita �ena mu�a:
- Jel' se se�a� kad si bio na pecanju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odli�an ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - o�ekuje ribice!!!

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da �uje o kupovini. Kada su do�li ku�i Perica ka�e mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, br�e bolje otr�a do najbli�eg psihologa. Kada mu je izlo�ila problem, ovaj joj objasni da to nije ni�ta stra�no i da mo�e da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je �ekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spava�u sobu, spremi se i �ekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odlu�i da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i le�e u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"�ta je kurvo, samo na nono misli�! Ajde obla�i se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!"

�ta je strpljenje?
- To je kad pederi �ekaju bebu.

Do�ao Perica ku�i i zatekne mamu kako pu�i tati! Na to �e Perica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!"

Dolazi Cigo kod doktora i zali se: -Joj doktore moja zena nece da mi pusi.
Doktor ce na to: Stavi marmeladu na njega pa ces vidjeti.
Proslo sedam dana eto Cigo opet kod doktora, i doktor ga pita: -Jel ti ga zena pusi?
A Cigo: -Ne moze doci na red od djece.


spojila sam poruku

[Darker]

Za¹to plavu¹ama (prirodnim) treba ispunjavati sve ¾elje?
Zato ¹to imaju zlatnu ribicu

[vladimir]

Izvede profesor Muju pred tablu i reèe mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je do¹ao kuæi ka¾e ¾eni:
- ®eno, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije pro¹lo ni pet sekundi, a ¾ena veæ vièe:
- Kiseli kupus!
A Cigo æe njoj:
- Èekaj, ¾eno, jo¹ ga nisam ni stavio!

Ulazi èovek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
• Dobar dan, slu¾ite li Nemce?
• Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
• Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.

Baka i deka sede u parku na klupi...
Baka: Je l', deko, koliko ima¹ godina?
Deda: 95.
Baka: Auu! Ne bi ti dala!
Deda: Ma, ne boj se, ne bi ja ni mog'o.

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u ¹vajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti poèe¹e sve èe¹æe da dolaze. Videli to ¹vajcarci, pa odluèe da po¹alju jednog lekara da vide u èemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa èulom mirisa.
- Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i tutne ¹vajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namr¹ti se ovaj.
- Pi¹i izljeèen! - ka?e Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za ¹vajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odluèi¹e oni opet da po¹alju istog lekara i reko¹e mu da sada pazi ¹ta radi. Opet on dolazi kod Muje i ka?e:
- Nedavno sam imao nesreæu i izgubio sam pamæenje, nièega se ne seæam.
- Haso, lijek broj pet!
- Ne! - ote se ¹vajcarcu.
- Haso, pi¹i izljeèen.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa æe Mujo:
• Jel' bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako vel'ki?
• A Mujo budalino, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, nego kad su gore na nebu malecki!

Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!

Pozvao Piroæanac goste na slavu. Za vreme ruèka pita ga ¾ena:
Mu¾u, kad æe pile?
Saèekaj, ¾eno, gosti jo¹ meze.
Posle nekog vremena, ¾ena opet pita:
Mu¾u, kad æe pile?
Po¹to su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroæanac.
®ena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Dva mi¹a razgovaraju u laboratoriji.
- Da vidi¹ kako sam dresirao doktora. Kad pritisnem ovo dugme, on mi uvek donese parèe sira.

spojila sam poruke

[nasty girl]

Sretnu se lav i ptica u d¾ungli, i ka¾e lav:
• Kad ja riknem, èitava d¾ungla se usere od straha!
• Nije to ni¹ta. - reèe ptica - Kad ja ka¹ljem, ceo svet se usere!


Razgovaraju dva prijatelja:
• Jesi li èuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
• Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!


Dolazi mu¾ kuæi i ¾ali se ¾eni:
• Pao sam na vo¾nji. Jebali me na raskrsnici, na semaforu, na punoj liniji...
Kad æe ¾ena na to:
• Pa ¹ta? Mene su jebali samo jednom u gara¾i, pa sam odmah pro¹la!


Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na pu¾eve. Vraæaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita ¾ena jednog:
• Èo'èe, gdje su vam pu¾evi?!
• Muèi, ¾enetino, to divlje, bje¾i!


Uèiteljica upozorava ðake da æe sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neæe pomoæi. Perica pa¾ljivo saslu¹a, pa upita:
• A ¹ta ako budem iscrpljen od seksa?
• Ni¹ta, Perice, pisaæe¹ drugom rukom. - odgovori uèiteljica.


Konkurisala plavu¹a za mesto sekretarice. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 50.000 dinara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minðu¹a.


Igrali mravi i slonovi fudbal. Posle utakmice, prilaze slonovi mravima, rukuju se sa njima i ka¾u:
• Izvinite ako smo bili pomalo grubi.
Na to æe mravi:
• Ma nema veze, i mi smo krljali.


Video Etiopljanin svog prijatelja kako gloðe kost, pa mu radosno potrèa u susret:
• Daj mi malo!
• Ne dam!
• Ma daj mi samo jedan griz.
• Ne dam!
• Daj mi samo malo da liznem...
• Ma ne dam!
• Daj, molim te, barem malo da omiri¹em...
• Ne dam i taèka!
• Dobro, dobro, umreæe i meni majka.


Pita Perica svog oca:
• Tata, tata, kako sam ja nastao?
• Bio mi te je pun nono, pa sam te poslao u pièku materinu.


Mujo oti¹ao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize, prepisao mu lekove i rekao:
• Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda doði za mesec dana na kontrolu i donesi mokraæu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure.


Oti¹ao èovek kod vraèa i ovaj mu ka¾e:
• Biæe¹ odgovoran za smrt mnogih ljudi!
©okiran, èovek krene kuæi. Usput ugleda neko dete kako se davi u manjoj reci pored puta, pa ka¾e sebi:
• 'Ajde, ako æu veæ tolike ljude pobiti da bar spasim jedno dete.
I spasi on dete. Kad prilazi majka, uzima dete i ka¾e:
• Adolfe, sine, zahvali se ovom èiki.


Razgovaraju Perica i Ivica. Najedanput Ivica pita Pericu:
• ©ta æe¹ ti biti kad poraste¹?
Perica k'o iz topa:
• Vojnik!
• Ali to je opasno, mo¾e te upucati neprijatelj!
• Onda bih radije bio neprijatelj.

[Goku]

  Otisao Muja na safari. Po izlasku svako placa ono sto je ubio od zivotinja:
  - ja sam ubio slona
  - ja sam ubio zirafu
  - ja sam ubio dve gazele
        .
        .
        .
   Doso Muja na red: 'ja sam ubi o 10 noupliza'
              - sta ti je to?
              - pa ono: malo crno, trci i vice 'nou pliz, nou pliz'

[nasty girl]

 

... i tako izadju dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom... razgledaju
po Visokom... pita jedna mumija drugu:
"Zna¹ li ti majke ti... jel' ovdje vrijeme i¹lo unaprijed il' unazad?"

Ka¾e Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A ðe ti je antena?

Le¾i Fata u komi na bolnièkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra je pere sunðerom. Kako ju je trljala, proðe malo i po pici. Kad na monitoru, malo ¾ivne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru ¹ta je bilo, a on odma ka¾e nek se mu¾ Mujo hitno pojavi u bolnici. Do¹o Mujo i veli njemu doktor ¹ta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, mo¾da se Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su veæ navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, zaèuje se ravnomjerno pi¹tanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlaèi pantalone i veli:
Doktore, mislim da se ugu¹ila.


Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladiæa.
Mladiæ ¾vaæe ¾vaku, a baba æe njemu:
"D¾abe ti meni prièa¹ sinko, ja tebe ni¹ta ne èujem".

Zvoni telefon                      - Da, izvolite?
- Gospoðu Periæ, molim.
                                            - Pri aparatu.
- Gospoðo Periæ, ja sam Dr. Iviæ iz laboratorije. Kad je lekar va¹eg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci jo¹ jednog gospodina Periæa i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje va¹eg supruga. U stvari, rezultati su ili stra¹ni ili grozni.
                                            - Kako to mislite? upita gospoða Periæ.
- Evo, jedan gospodin Periæ je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo naèina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
                                            - Pa to je stra¹no. Mo¾ete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali Zavod ne plaæa ponavljanje ovako skupih testova.
                                           - Dobro, i ¹ta bih sad ja trebala uèiniti?
- Iz Zavoda su predlo¾ili da uèinite sledeæe: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuæi, nemojte se s njim seksati!


Borislav Jovic se vraæa s jezera noseæi vedro u kome se praæakaju ribe. Susreæe ga lovoèuvar i pita:
- Imate li ribolovacku dozvolu?
- Ne, ove ribe su moji kuæni ljubimci!
- Kuæni ljubimci?!
- Da, tako je. Svake veèeri nosim ih na jezero i pustam da malo plivaju.
Zatim zazvi¾dim i one skaèu i vraæaju se u moju kantu da idemo kuci!
- Hajde, ne prièajte mi prièe! Ribe to ne mogu!
Bora uvreðeno odgovara:
- Mogu, mogu! ®ao mi je ¹to mi ne verujete! Molim vas, pogledajte sami!
- U redu, da vidimo!
Bora Jovic baca ribe iz vedra u vodu. Nakon nekoliko minuta èuvar pita:
- Dakle?
- ©to dakle?
- Hoæete li ih pozvati da se vrate?
- Koga to pozvati?
- Ribe!
- Kakve ribe?


©ta je impotencija?
Kad se mozak poène kurèiti, a nono filozofirati.


Nakon 35 godina po¹tar odlazi u penziju i odraðuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privezak za kljuèeve, a kad je pozvonio na treæim vratima, otvori mu rasko¹na plavu¹a.
Uze ga za ruku, povede u spavaæu sobu gde provedo¹e dva sata u najluðim vratolomijama, a nakon tu¹iranja ona mu spremi doruèak (jaja sa ¹unkom i ceðeni sok od narandze) i dade mu novèanicu od 5 maraka.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mo¾e¹ li mi objasniti sve ovo..."
Plavu¹a: "Juèe sam mu¾u rekla da na¹ po¹tar ide u penziju i da trebamo ne¹to napraviti za njega, a on mi reèe: "Jebi ga,...daj mu 5 maraka"...a
doruèak je bio moja ideja."

Gleda Bosanac slapove Nijagare, pa æe:
- Uuuu, koji bi to bio AVNOJ...!

Stariji par sjedi na misi. ®ena se nagne k mu¾u i ka¾e mu:
"Tiho sam prdnula...sto sad da radim?"
Mu¾ joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slu¹nom aparatu !!!"

O¹i¹ao se mali Rom do glave, i dodje kuèi pred majku:
"Mama, mama, pogledaj, ja sam sada skinhed!"
"©ta s' bre? Dodji 'vamo!"
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi èale, i mali opet pred njega: "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!" U'vati i èale da le¹i klinca, pa ga i on jo¹ pola sata izudara. Gleda mali Rom:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a veè mrzim cigane!"


©etaju slon i mi¹ i prièaju o svemu i svaèemu. Odjednom æe slon:
• Je li, koliko si ti star?
• ©est meseci. - odgovori mi¹.
• Uh, - ka¾e slon - pa i ja sam. A vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
• Da, al' ja sam 3 meseca bio bolestan.


Kako Ciga broji svoje zube?
• Jedan levo, desno dva...


Kom opanci Tom i D¾eri.


Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa æe Mujo:
• Jel' bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako vel'ki?
• A Mujo budalino, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, nego kad su gore na nebu malecki!


Dva Crnogorca ¾ale za mlado¹æu:
• Sjeæa¹ li se èo'èe kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit'?
• Jes' vala.
• A sad do¹la starost, ne mo¾e se vi¹e.
• Ne mo¾e.
• Onemoæale ruke...


Razgovara Perica sa Bogom:
• Bo¾e, voleo bih da sagradi¹ most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguæe.
• Dobro. Onda mi objasni za¹to su ¾ene takve, da im ni¹ta ne odgovara, ¹ta god da uradimo. Èas se smeju, èas plaèu, èas besne...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka ¾eli¹ most?


Ulazi ¾ena u butik i pita prodavaèicu, inaèe plavu¹u:
• Htela bih da probam onu haljinu u izlogu.
Plavu¹a æe:
• Neæe moæi gospoðo, moraæete da je probate u kabini.

[vladimir]

Kako cete najlakse ubiti noja?
Tako sto ces ga izblamirati dok stoji na betonu...

Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!"

Elektrièar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu kle¹ta, pa ka¾e Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi kle¹ta...
A Perica æe:
• I moj otac je elektrièar, ali on uvek ima dupla kle¹ta, za sluèaj da mu jedna ispadnu!
Besan, elektrièar siðe, uzme kle¹ta i vrati se na stub. Kad mu posle kraæeg vremena ispadne ¹rafciger. On æe opet Perici:
• Molim te, deèko, dodaj mi ¹rafciger...
• Moj otac nosi 2 ¹rafcigera kad se penje na stub, za sluèaj da mu jedan ispadne!
Besni elektrièar siðe sa stuba, pokupi onaj ¹rafciger i ode usput do ¾buna da se olak¹a. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• ©ta je, da tvoj otac nema sluèajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne elektrièar.
• Nema èiko, nema, ali mu je duplo veæi!

Zasto utakmice izmedju Jamajke i Kolumbije uvijek zavrse nerijeseno? Zato jer Kolumbijci posmrkaju bijele crte na terenu, a Jamajcani popuse travnjak!

spojila sam poruke

[nasty girl]

Mudra sova predskazala smak sveta, i sve ¾ivotinje odluèile da pred poslednji dan rade sve ¹to ¾ele. I tako, jebe slon ¾irafu, a ona vièe:
• To, slone, cepa¹ me odlièno, samo ne znam ¹ta æe ti kondom, sutra æemo ionako svi umreti?
A slon æe na to:
• Ma nije to kondom, to mi puma pu¹i nono1!


Pita Ciga svoju ¾enu:
• Je li, sa èega bre ti pere¹ onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterd¾enta, sa èega naðem...
• E, od sad da je pere¹ sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus!


Tip moli ¾ensku da mu ga popu¹i. Na kraju ona pristane, ali kada je on izvadio ''macana'' od 6 centimetara, ona se razljuti:
• ©taaa! Taj pikavac da pu¹im?!
• Pa, ne mora¹ pu¹iti, povuci 2-3 dima, pa ga baci...


Ulazi Mujo u Suljinu mesaru i sa vrata upita:
• Ima¹ li, bolan, teleæu glavu?
A mesar Suljo æe na to:
• Ma jok, ja se samo tako èe¹ljam.


Le¾e 2 Crnogorca pod drvetom. Vreo dan, sporo odmièe, senka se pomera i izgubi¹e hladovinu.
• Ajd' èo'èe da se pomjerimo! - ka¾e jedan.
Proðe neko vreme dok se polako pomeri¹e i zauze¹e hladovinu. Tada ka¾e drugi:
• ©ta ti je èo'ek, k'o tica! Èas je tu, èas tamo!


Elektrièar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku mu ispadnu kle¹ta, pa ka¾e Perici:
• Hajde, sinko, dodaj mi kle¹ta...
A Perica æe:
• I moj otac je elektrièar, ali on uvek ima dupla kle¹ta, za sluèaj da mu jedna ispadnu!
Besan, elektrièar siðe, uzme kle¹ta i vrati se na stub. Kad mu posle kraæeg vremena ispadne ¹rafciger. On æe opet Perici:
• Molim te, deèko, dodaj mi ¹rafciger...
• Moj otac nosi 2 ¹rafcigera kad se penje na stub, za sluèaj da mu jedan ispadne!
Besni elektrièar siðe sa stuba, pokupi onaj ¹rafciger i ode usput do ¾buna da se olak¹a. Kad spazi on da ga Perica gleda.
• ©ta je, da tvoj otac nema sluèajno 2 kurca? - pokvareno se osmehne elektrièar.
• Nema èiko, nema, ali mu je duplo veæi!


Zaustavi policajac plavu¹u.
• Va¹u vozaèku dozvolu molim!
Plavu¹a sva zbunjena poèe kopati po torbici:
• Evo, tu je negde...
Naðe ona ogledalo, pogleda se i da ga policajcu. On ga pogleda i reèe:
• Auuuu, al' si ru¾na na slici... 'Ajde, vozi dalje!

[vladimir]

Zvoni telefon u stanici hitne pomoæi i javi se dispeèer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoæ, burzo dodje¹, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanuje¹ Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoæ..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoæ, ne treba da dodje¹, nas'o sam drugi.

Ide neki tip ulicom i presretne ga Ciga:
• Kume, daj 100 dinara.
• Ostavi me èoveèe...
• Molim te, bre, daj mi 100 dinara.
• Ma, be¾i bre...
• 'Ajde kume, nemoj da te bije maler!
• Nosi se u pizdu materinu!
• Ej, Maler, doði malo 'vamo!

Osamdesetogodi¹njak se hvali lekaru kako se nedavno o¾enio svojom 22-godi¹njom sekretaricom, da je ona trudna i da æe uskoro postati otac...
©ta æe, krene i doktor da se hvali...
- Juèe sam bio u lovu na medvede. Naiðem na jednu opasnu medvedicu, krenem ka njoj... Toliko sam veæ spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno video da nisam poneo pu¹ku nego ki¹obran. No ¹ta æu, medvedica blizu, ide prema meni, ja otvorim ki¹obran, okinem i ubijem je!
- Ma hajde, to je nemoguæe...
- Nije, evo je glava!
- Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio...
- Pa to sam ti zapravo i hteo reæi...

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroæanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
Neka skine celofanèe - da se zaraduje dete!

Pita pacijent doktora:
- Doktore, imate li ne¹to protiv ka¹lja?
- Ne, ne, samo vi ka¹ljite.

Plovi brod pored pustog otoka na sred oceana. Na otoku neki tip sav zarastao u bradurinu skace, vice, zvizdi, mlatara rukama i nogama... Pita neki od putnika kapetana broda: - Tko je taj cudak? -Pojma nemam! Svake godine kada tuda plovimo on nas ovako pozdravlja!

[nasty girl]

 Otisla Fata doktoru i dobila cepice.

Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio