Vicevi

[Roben]

Dolazi Huso ranije sa posla. ®ena ga se nije nadala, pa iza leða sakriva vibrator:
- Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tu¾an odgovori:
- Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa ma¹inom!

 

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noæ. Kada su po¹li kuæi, vide kako se spu¹ta leteæi tanjur.Iz letjelice izaðu dvoje Marsovaca. Doðu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Ka¾e Marsovac da se kod njih kada se doðe u goste mjenjaju ¾ene.
- Nema problema! - reèe Mujo.
Po¹li oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i poène vrtit i kubura poèe rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama ¹timala. Provela Fata noæ fantastièno. Ujutro se digli oni i jedu doruèak, te Fata pita Muju:
- ©to si ti tako Mujo umoran, a u¹i su ti sve natekle?
-Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala u¹i cijelu noæ.

[Ivana_89]

Pita uèiteljica Pericu
-©ta je to Perice, puna ¹kola djaka niotkuda vrata?
-Noæna mora 

[tarantulica]

Kako se razlikuju mu¹ki i ¾enski je¾?

Mu¹ki ima jednu bodlju vi¹e

[BK]

Pred vencanje:
On: "Da! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto uopste pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

[Girl]

Ha, dobra fora!

[Ivana_89]

kako se zove najveæi crnogorski grad?

studenski grad 

[tarantulica]

Oti¹ao Muja u Japan i Japanac, kao dobar domaæin, prvo ga upoznaje sa svojom porodicom:
- Ovo je moja supruga, Ni-san
- Ovo je sestra moje supruge, Mi-san
- Ovo je majka moje supruge, Ji-san

Posle nekog vremena Japanac uzvraæa posetu i Muja predstavlja svoju porodicu:
- Ovo je moja ¾ena, nju sam
- Ovo je moja svastika, nju bih
- Ovo je moja ta¹ta, nju ti

[maracaca]

Mu¾ i ¾ena le¾e u krevetu...kad odjednom, ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa pomisli "Ovo je bas ugodno!".
Mu¾ se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se pocne meskoljiti kad on odjednom stane. ®ena ga
upita:"Sta je, zasto si stao?". A on ce unezvereno:"Pa nista ... nasao sam daljinski!"

Muz se uvece vraca s posla. Na stolu ga ceka zenina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje."

Muz uzdahne i krene ka frizideru da uzme nesto za jelo, a na frizideru ceduljica:
"Hrana je napravljena u frizideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj". Receno - ucinjeno.
Kasnije razmislja sta ce, kad na krevetu spavace sobe nadje ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Muzu dopizde ceduljice, obuce se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?

[Mashrum]

[off]Kako ga ne ¾uljaju te cedulje?..A jel su iste cipele u kojima je do¹ao s posla?[/off]   
Dobar vic! 

[Ivana_89]

...mama, mama, kako se dobija sida, a kako rak pluæa...

...a ono... zavisi ¹ta pu¹i¹...    



Opljaèkala dva Crnogorca banku. Posle uspele “operacije”, sakrili se oni u skloni¹te, kad jedan reèe:
- Hoæemo li brojati pare?
- Ne ja, sad æe dnevnik pa æemo èuti 

[Mashrum]

Dosli Huso i Haso u hotel preko vikenda,i odma` prve noci komarci krenu da ih ispijaju.
Odu oni ujutro na recepciju da se pozale,a tip im kaže da ugase svetlo,jer ih to privlaci.
Drugu noc,ugase svijetlo,Huso užiži,i vidi roj svitaca ispred prozora.Sav uplašen budi Hasu:
- Haso!Haso...diž` se evo ih dosli s baterijama!




Sedi Švarcneger u nekom kafiću i odjednom čuje kako neko dete plače;on ode do njega i pita:
- Šta ti bi, dete milo?
Klinja odgovara uplakanim glasom: - Tukli su me!
Švarcneger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom: - Ma ko te tukao?!?
Mali,još uvek uplakan, odgovara: - Chuck Norris.
Švarceneger spusti rukave i kaže: - E je*iga, nisi ga treb'o za*ebavati!



Obraća se Crnogorac svojoj zeni, izvaljen na trosedu :
- ženo, tesko mi je gledati te kako samo radis i mučiš se- molim te zatvori vrata od kuhinje !



Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin u čudu gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle... 


Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare *rac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ni Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

[pig_am_am]

nisam u toku za ovo sa norrisom i shvarcijem...

[Phenomenon]

Bog je hteo da stvori svet za 10 dana. Cak Noris mu je dao 6.

Dinosaurusi su jednom popreko pogledali Cak Norisa. Samo jednom...

[Ivana_89]

Ulazi jedan èovek u prodavnicu i vidi jednog tipa kako izlazi sav besan. Prodavaèica ga pozdravlja:
-Dobar dan!
-Dobar dan!
-Izvolite
-Ja bih jedno pismo?
-A kakvo biste pismo hteli, u boji ili obièno?
-Pa mo¾e u boji...
-A koju biste boju hteli? Crvenu, plavu, ¾utu, zelenu...?
-Mo¾e plava
-A ¹ta ¾elite da bude na pismu? Da to bude nebo, more...?
-Mo¾e nebo
-A ¹ta ¾elite da bude na nebu? Oblaci, ptica, grana drveta, sunce?
-Mo¾e ptica
-A koju biste pticu voleli na pismu? Da to bude orao, jasteb, galeb..?
-Mo¾e orao
-A ¹ta ¾elite da radi orao? Da leti, da lovi, da stoji na grani...?
-Neka leti...
-A gde ¾elite da leti? Da ide svojim mladuncima, da upravo sleæe...?
-Neka ide svojim mladuncima...

U to vreme ulazi onaj besan èovek koga je ovaj video kako izlazi i dr¾i ne¹to u ruci. Prilazi prodavaèici
-E za ovakvo gov** mi treba toalet papir 

[Phenomenon]

Stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i kaze:
- Ti si super ispao!
A zatim pogleda zenu i rece:
- Jebi ga, ti se moras sminkati.