Vicevi

[Phenomenon]

Optuzili Crnogorca za silovanje. U sudnici:
Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Laze kurva, laze!
Pa me zgrabi i odvede do proplanka... Jao mene!
Laze! Laze, oko da joj ispadne!
Pa me onda natak'o na onog svog od po' metra i tri dana me je tako po brdima nos'o...
E bogomi druze sudija sto jes' jes' !

[cartman]

Igrale ¾ene tenis. Jedna od njih udari loptu,ona preleti ogradu i ode u ¹umu. Ide ¾ena da tra¾i loptu ali umesto nje nadje ¾abu koja se uhvatila u zamku.
 
"Spasi me", kaze ¾aba, "i ispunt èu ti 3 ¾elje".
 
®ena ne èeka dugo. Spasi ¾abu i ona joj ka¾e: "Hvala ti, ali zaboravila sam ne¹to, da ti ka¾em. ©ta god po¾eli¹, tvoj mu¾ èe dobiti 10 puta vi¹e."
 
"Dobro, ne protivim se ja." zadovoljno kaze ¾ena. Njezina prva ¾elja je bila, da postane najlep¹a ¾ena na svetu.
"Pa dali zna¹, da èe tvoj mu¾ biti daleko najlep¹i èovek na svetu? Pravi Adonis, sve èe ¾ene da ga jure…"
"Ma nema problema. Kako èu ja biti najlep¹a na svetu, on èe videti samo mene!"
 
I tako postane najlep¹a ¾ena na svetu. Zatim hoèe da bude najbogatija ¾ena na svetu.
 
"Ali to èe, da napravi tvog mu¾a 10 puta bogatijeg od tebe."
"Ma to me uop¹te ne brine," ka¾e ona. "©ta je njegovo, to je i moje."
 
I tako postane najbogatija ¾ena.
 
"I koja ti je poslednja ¾elja?" pita ¾aba. "Hoæu, da imam bla¾i ¹log!"
 
 
Poruka: ®ene su inteligentne. Sa njima nema ¹ale!
 
 
PA®NJA: Ako si ¾ensko, nemoj da èita¹ dalje. Za tebe je vic zavr¹en. Stani i u¾ivaj.
 
Ako si mu¹ko idi do kraja!

.
.
.










.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Mu¾ joj se ¹logirao deset puta bla¾e!

Poruka: ®ene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i u¾ivajmo u predstavi.
PS. Ako si ¾ena i jo¹ uvek èita¹, to je samo dokaz, da ¾ene NIKAD NE SLU©AJU!!!

[Ivana_89]

Cartman 

[Pedja]

Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispitiva...

Baba pita prvog:
-"Sto ti sinko studirash"?
-"Medicinu baba"
-"Lijepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."

Pita drugog:
-"Sto ti studiras sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dusho, veliko imanje, treba sa time raspolagat, ekonomisat..."

Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporit oko toga, oko medja, oko nasljedstva..."

Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, sto ti studiras"?
-"Visu poslovnu"
-"...A boli te k***c"

[pig_am_am]

da,ja to znam za megatrend 
posto mi jedna sestra na arhitekturi,druga zavrsila megatrend,a ja na ovome... taj vic je bio hit godine kod nas 

[Wolhard]

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni rec progovoriti,
pa upita biskupa za savet:
-Ovaj mu rece da popije casu vode sa 2 kapi vodke i odmah ce se osetiti slobodnije!
Posle toga svestenik se osecao toliko dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti!
Medjutim posle mise pronadje sledecu ceduljicu od biskipa:
-Postovani svestenice sledeci put stavite nekoliko kapljica vodke u vodu a ne obrnuto,osim toga evo jos par saveta
kako se neki ispadi ne be ponovili:
-Nije potebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
-Ne oslanjajte se na statu blazene device Marije ne glite je i ne ljubite.
-Postoje 10 zapovesti a ne 12,12 apostola a ne 7 i nijedan nije bio patuljak.
-Isusa i njegove ucenike ne zovemo IH i kompanija.
-David je pobedio Golijata prackom i kamenom,nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
-Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
-Papu ne mozemo zvati El Padrino.
-Bin laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu!
-Gresnici idu u pakao a ne u p..ku materinu.
-Onaj u uglu pored zbora kojeg ste nazvali pederom,kontrasem i transvestitim u suknji bio sam ja!

[Al-Jasmina]

Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Naslonila bicikl na zid i taman da udje u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred povika:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvestio da si mi bio pola sata medju nogama!


***********************************************************

Stoji narkos pred ogledalom satima, stoji, bulji,ceska se po glavi. I zovne ga mama na veceru:
- Nikolaaaaaa, sine dodji, vecera....
Tek se on udari po glavi:
- Pa da, Nikola.....


********************************************************

Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....


*******************************************************

Stoji debil kraj prozora i kaze:
- Mama, mama, jel` ono krava?
Mama kaze:
- Jeste sine, jeste.
Debil:
- A gde?


*****************************************************

Resili narkomani da prave zurku, ali da se niko ne "uradi". Tip u cijem se stanu pravila zurka krene da sredjuje stan. U jednom trenutku pronadje kesicu kokaina. Razmislja on, steta je da se baci, pa resi da se "uradi", ali ce za svaki slucaj da napise tekst, pa kad dodju ortaci da zna sta da prica. Dodje vreme zurke i njemu zvoni interfon.
Uzima on papir i cita"
- Ko je?
A glas iz interfona:
- Mi smo zarez tvoji drugari!

***************************************************

Drzi Crnogorac bebu iznad vrele vode i cita:
"Ako dete nece da pije mleko, prokuvati ga."

[Bred]

Kako izgleda mapa podgorice?
#



----
Sta je CVIP?

Crnogorska Veza i Pomoc

[Douglas]

Polagao Ciga vozacki i sve dobro uradio,samo jos komisija da mu postavi jedno pitanje.. Pitali ga sta regulise saobracaj na raskrsnici. Misli Ciga,misli i kaze:Joj ne znam samo to ,eto bas to ne znam.. -Pa da ti pomognemo malo..crveno,zuto,zeleno.. -Aaaa,znam,zuto!

[maracaca]

Umro Slobo i doðe on Sv. Petru pred vrata Raja.

Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar:
"©to ti radi¹ ovdje?"

Veli mu Slobo:
"Hoæu u Raj!"
Veli Sv. Petar:
"Mar¹, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.

Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoæe provaliti kroz njih. Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:
"©to vi radite ovdje?"
"Izbjeglice!" odgovara jedan meðu njima.

[Bred]

 

[cartman]

Jedan je braèni par odlucio provesti praznike na Karibima, u istom hotelu   gdje su proveli medeni  mjesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza ¾ena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da æe on krenuti, a ona doæi par dana kasnije.  Kad je on stigao i smjestio se, vidio je da ima pristup na Internet. Odluèio je ¾eni poslati e-mail... ali fulao je adresu, i ne primjetiv¹i, poslao je mail na tudju adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa mu¾evog sprovoda. Nedugo zatim njezin je sin u¹ao u sobu i zatekao majku u nesvijesti ispred kompjutera! Iznenadjen, pogledao je u ekran i proèitao mail koji je majka bila upravo èitala:

"Draga ¾eno, sretno sam stigao! Put je bio ugodan. Vjerojatno se èudi¹ ¹to ti se javljam preko maila, ali sad i ovdje imaju kompjutere i moguæe je javiti se svojim najdra¾ima. Èim sam stigao uvjerio sam se da je sve spremno i za tebe kada stigne¹ iduæi petak. Jedva èekam da mi se pridru¾i¹ i nadam se da æe i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.

PS: Nemoj nositi puno odjeæe jer je ovdje paklenski toplo, ok?"

[Ivana_89]

     

cartman 

[maracaca]

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je mu¹ki bio zauzet (a njemu se ¾urilo) stjuardesa ga uputi u ¾enski WC, ali ga upozori da nipo¹to ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogav¹i savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenaðen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osu¹i.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Miri¹ljavog Pudera ga fino zapra¹i.
Razmi¹ljajuæi o tome kako su ove ¾ene ba¹ razma¾ene on pritisnu i gumb AVT i...
Na¹ putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu na¹la.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko
Vaðenje Tampona. Va¹ penis je ispod jastuka!"

------------
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu,

u susedno selo da ih bik oplodi.

Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oploðene, a on ode u kafanu na piæe.

Nakon pola sata, utrèa sin u kafanu sav zadihan i reèe ocu:

Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!

Otac mu opali ¹amarèinu, istera ga iz kafane i krene da vièe:

Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izra¾ava¹ pred ljudima! Ne ka¾e se bik jebo kravu, veæ da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u ¹talu i pazi ¹ta æe¹ reæi sledeæi put!

Nakon izvesnog vremena, utrèava sin opet u kafanu:

Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!

A otac, sav ponosan, upita:

Kako sine?

OPET JEBO BELU!!!

--------------
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba ne¹to s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na raèunalu?"

Ka¾e Fata: "Velkom"

Probaju oni 'WELLCOME' - neèe.

Probaju 'VELKOM' - neèe.

'VELLCOME', 'WELCOME' - ni¹ta neèe.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, ka¾i nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"

"Pa jedno", ka¾e Fata.

"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.

"Pa vel'ko M!"

[max]