Vicevi

[vladimir]

Igra Haso poker sa prijateljima, pa æe u jednom trenutku:
- ®eno, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Kako Ciga ve¾ba triatlon?
Otrèi na Adu, prepliva je i vrati se kuæi biciklom.

Napalio se Crnogorac i legne on na ¾enu. Le¾i tako 20 minuta kad æe ona:
• Hoæe li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?

- Ja bih bio najsreæniji kada bi svako peèa¹io barem 10 kilometara dnevno.
-Vi ste lekar?
-Ne, ja sam obuæar.

Stoji dijete ispred kom¹ijskih vrata i poku¹ava dohvatiti zvono.
Doðe policajac i vidi da mali ¾eli da pozvoniti pa mu ponudi pomoæ.
Mali upita:
- Mo¾ete li da pozvonite umjesto mene?
Policajac mu odgovori:
- Nema problema.
Pozvoni i upita maloga:
- ©ta sad?
Mali æe na to:
- A sad bje¾`mo...

Do¹la Muji ta¹ta u goste. Pita je Mujo:
"Dokle æete ostati?" Ta¹ta: "A, dok vam ne dosadim."
Mujo: "A ¹to, ba, tako kratko!"

Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Sretne ga Fata i pita sto mu je. -Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupati ruku

[nasty girl]

©etaju 2 psa ¹umom i jedan ka¾e drugom:
• Pazi koliko je ovde javnih WC-a.


Ide neki tip ulicom i presretne ga Ciga:
• Kume, daj 100 dinara.
• Ostavi me èoveèe...
• Molim te, bre, daj mi 100 dinara.
• Ma, be¾i bre...
• 'Ajde kume, nemoj da te bije maler!
• Nosi se u pizdu materinu!
• Ej, Maler, doði malo 'vamo!


Dolazi mladiæ kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Æale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - zaèudi se otac.
• Sad æe¹ videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uðe unutra. Skinu se oni i kresnu se na oèevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treæi put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac æe:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidi¹? Pa, jebote, nemam gajbu!


• Auu... Mujo, ¹to si pocrnio! Jesil' bio na moru? - upita Haso.
• Aha, u Doboju, bolan.
• Ali Mujo, Doboj nije na moru!
• Nije? A zatooo se ja pitam ¹to je daleko pla¾a!


Doðe èovek kod svoje ta¹te.
• ©ta je zete, otkud ti?
• Posvaðao sam se sa ¾enom.
• I, ¹ta ti je rekla?
• Da idem do ðavola.


Gledao Perica mamu kako se kupa, pa posle oti¹ao do oca da ga pita:
• Tata, ¹ta je ono izmeðu maminih nogu?
Otac nije znao ¹ta da odgovori pa reèe:
• To joj je jedan èika posekao sekirom kada je bila mala.
A Perica æe na to:
• Pa gde ba¹ po sred pièke?!


Svaðaju se dve plavu¹e, pa jedna ka¾e drugoj:
• Za¹to si spavala sa mojim mu¾em?
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
• E pa glupaèo, mogla si mene da pita¹!

[vladimir]

Bila dva mrava u ¹umi i kako su bili jako gladni, odluèe uhvatiti slona i da ga pojedu. Jedan ode nalo¾iti vatru, a drugi uhvatiti slona. Dok je ovaj prvi lo¾io vatru, drugi se vratio bez pljena.
- Gdje ti je slon care?
- Pobegao mi je.
- La¾e¹, lopove, sam si ga pojeo!

Za¹to Crnogorac ne sme da se protegne kad se probudi?
Da ne preðe u drugu dr¾avu.

Dr¾i Crnogorac malu bebu iznad vrele vode i èita:
• Ako dete neæe piti mleko, prokuvati ga!

Za¹to Piroæanac obavlja veliku nu¾du iskljuèivo na poslu?
U¹tedi na toalet-papiru i jo¹ mu za to plate.

D¾ambo d¾et sleæe. Pilot oèajnièki aktivira sve koènice, gume ¹kripe, avion se zaustavlja na pola metra od ivice piste. Pilot skine kapu, obri¹e hladan znoj sa èela i ka¾e kopilotu:
- E, ako je ova pista du¾a od 300 metara, poje¹æu svoju kapu!
- Aha, a vidi ovo, ¹iroka je barem 3 kilometra!

Sprema se Crnogorac da legne sa ¾enom, stavio kondom i gas-masku.
- Dobro ¹to si stavio kondom, a ¹to stavi gas-masku?
- E, ¾enetino, ne zna¹ ti kako smrdi kad se guma zapali!

Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prosla? -Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!

[nasty girl]

Kakva je razlika izmeðu prijatelja kuæe i kuænog prijatelja?
- Prijatelj kuæe doðe kada hoæe, a kuæni prijatelj hoæe kada doðe.

[vladimir]

Bogata¹ do¹ao u veliki grad da se malo provede i poèe se raspitivati gde ima najbolje pu¹enje u gradu. Uputi¹e ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je po¹to je pu¹enje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Za¹to tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pu¹enjem."
Plati tra¾eni iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Za¹to tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kuæi zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i ka¾e:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan sno¹aj", a crnka mu poka¹a kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "©ta, i to ste zaradili pru¾anjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIÈKU."

Doðe pas u krèmu, sjedne za stol i naruèi pivo. Konobar mu ga donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara:
- Zar vam nije èudno da pas naruèuje pivo?
- Pa, da znate da je. Obièno pije viski.

Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oæe¹ da se igramo Magije?"
Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?"
Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestane¹."

Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.

[nasty girl]

Zalutala jedna zebra u seosko domaæinstvo, pa naiðe na svinju:
• Zbog èega ti ¾ivi¹ ovde?
• Tove nas da bi nas zaklali kada dostignemo odreðenu kila¾u.
Zebra se zgrozi pa upita isto kravu, a krava æe:
• Nas ovde dr¾e zbog mleka.
• A ¹ta ti radi¹ ovde? - pita zebra konja.
• Skini pid¾amu pa æu da ti poka¾em.


Kako Ciga ve¾ba triatlon?
Otrèi na Adu, prepliva je i vrati se kuæi biciklom.


Razgovaraju 2 zemljotresa, pa prvi pita drugog:
• Koliko si jak, Rihterove skale?
• Pa, ¹ta znam, 7, 8...
• Na kurcu te nosam!


Za¹to mu¹karci imaju dlakave grudi?
Zato ¹to su pièke u du¹i.


Za¹to Crnogorac ne sme da se protegne kad se probudi?
Da ne preðe u drugu dr¾avu.


Perièin otac se obraæa konobaru:
• Ovo meso ¹to nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica æe ko iz topa:
• Tata, zar æe¹ mi kupiti psa?!


Ulazi policajac u ''free shop'' i pita prodavaèicu:
• Dou you speak English?
Ona odgovori:
• Yes.
A policajac æe:
• Marlboro.

[vladimir]

Uhvati Mujo Zlatnu ribicu, a ona mu kaze: -Ako me pustis ostvarit cu ti jednu zelju. Kaze Mujo -Daj ribo ne seri, i ribica umre od zacepljenja creva.

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata poène sve glasnije stenjati:
- Ahhh svr¹iæu, svrrr¹iæuu svrr¹iæuuuuuu...
Mujo kad zaèu to, stade i zviznu joj ¹amarèinu.
- 'ko ti je taj Svr¹iæ...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Doveo Ciga svoju Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku, konstatuje da je lepu¹kasta i reèe Cigi da izaðe iz ordinacije. Ostane on nasamo sa Ciganèicom, i posle pola sata isprati je iz ordinacije, pa ka¾e Cigi:
• Dao sam joj posebnu terapiju - Hofmanove kapi. Dovedi je sutra ponovo.
Doðu oni sutra, i opet doktor ostane sa Cigankom nasamo pola sata. Izlazi doktor i ka¾e Cigi:
• Nastavljam da joj dajem Hofmanove kapi. One èine èuda, mislim da æe terapija biti uspe¹na, ali za svaki sluèaj je dovedi i sutra.
Dolaze oni i treæi put, i nakon ''terapije'' doktor æe Cigi:
• Hofmanove kapi su èudesne. Evo, vidi¹, veæ joj je mnogo bolje.
Ciga æuti, a doktor æe ponovo:
• ©ta si se tako namusio, pa ¾ena ti se mnogo bolje oseæa?!
• Ma znam gos'n doktor, al' viri ti Hofman.

Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? - Bolje i to nego nista.

[nasty girl]

Mujo se trebao ¾eniti i dva dana prije svadbe ode na momaèko u javnu kuæu i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu ka¾e da mora u gips ili ga moraju sjeæi. Ovaj ¹ta æe kad mora, nek ide onda u gips....
Prva braèna noæ! Ka¾e mlada:
"Vidi¹ li ove usne, to niko ljubio nije, vidi¹ li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamoli ¹ta drugo!"
On nju gleda pa æe na to: "Meni to govori¹? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN

[nelani]

Hteli Perièini roditelji da se malo posvete braènim du¾nostima, pa poslali njega na terasu da im prièa ¹ta se de¹ava napolju. Stoji Perica na terasi i prièa:
- Eno vidim jednog èiku sa ¹e¹irom, neka deca igraju fudbal, kom¹inica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu...

©ta je to zeleno-klik-crveno?
®aba u mikseru!

[nasty girl]

Po¾elela slonica da se kresne sa slonom ali se njemu ba¹ i nije dalo. Poèela ona da ga moli, ali slon nikako da pristane. Na kraju slonu dosade njene molbe pa skine surlom jednog majmuna sa drveta i namesti ga na slonicu. Majmun obavi posao. Slonica je time bila zadovoljna pola sata pa hoæe jo¹. Slon opet posegne za majmunom, majmun opet odradi posao i slonica se primiri na nekih sat i po. Nakon tog vremena ona bi opet. Slon ponovo dohvati majmuna, ali ovaj poèe da se pravda kako ne mo¾e vi¹e. Iznerviran, slon i¹amara majmuna, stavi ga na slonicu, ali od majmuna nema nikakve vajde.
Naravouèenije: Ako ¾eli¹ da te slu¾i, nemoj da ¹amara¹ majmuna.


Doveo Ciga svoju Ciganku kod doktora. Pogleda doktor Ciganku, konstatuje da je lepu¹kasta i reèe Cigi da izaðe iz ordinacije. Ostane on nasamo sa Ciganèicom, i posle pola sata isprati je iz ordinacije, pa ka¾e Cigi:
• Dao sam joj posebnu terapiju - Hofmanove kapi. Dovedi je sutra ponovo.
Doðu oni sutra, i opet doktor ostane sa Cigankom nasamo pola sata. Izlazi doktor i ka¾e Cigi:
• Nastavljam da joj dajem Hofmanove kapi. One èine èuda, mislim da æe terapija biti uspe¹na, ali za svaki sluèaj je dovedi i sutra.
Dolaze oni i treæi put, i nakon ''terapije'' doktor æe Cigi:
• Hofmanove kapi su èudesne. Evo, vidi¹, veæ joj je mnogo bolje.
Ciga æuti, a doktor æe ponovo:
• ©ta si se tako namusio, pa ¾ena ti se mnogo bolje oseæa?!
• Ma znam gos'n doktor, al' viri ti Hofman.


Dolazi momak kod doktorke:
• Znate, doktorka, stoji mi ukruæen veæ 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam seks bez prestanka, ruèni rad, sve i sva¹ta, ali ni¹ta ne poma¾e. ©ta mi vi mo¾ete dati?
• Stan i hranu.


Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko zalupa na prozor spavaæe sobe. Probudi se Mujo i èuje kako neko ¹apuæe:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko udara u prozor. Opet se Mujo probudi i èuje neko ¹aputanje:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ni¹ta, opet i on legne. Posle kraæeg vremena opet ista prièa. Probudi se Mujo i sav besan istrèi da vidi ko ga zeza. Meðutim, tek ¹to je on iza¹ao u¹unja se Haso, uðe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
• Au bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!


Srela se 2 Bosanca pa sela na klupu da poprièaju. Prièaju oni tako dok jedan od njih ne promeni temu i ka¾e ovom drugom:
• Da zna¹, jarane, ¹ta mi se sinoæ desilo! Vraæam se ja kuæi umoran s posla i odluèim da krenem liftom, kad ono izmeðu drugog i treæeg sprata lift se zaglavi, i ja tu sjedio 2 sata dok nisu do¹li vatrogasci.
A onaj drugi æe:
• Eeeeeee bolan, nije ti to ni¹ta. Jednom kad sam bio u robnoj kuæi, krenem ti ja onim pokretnim stepenicama, kad odjednom ona restrikcija. I ja ti tu sejdio 3 sata dok nije do¹la jebena struja!


Do¹ao Perica u ¹kolu sav pretuèen i krvav. Pita ga uèiteljica ko ga je tukao, a on reèe da ga je umlatio Ivanin otac. Pozove uèiteljica Ivaninog oca i upita ga za¹to je tukao Pericu, a ovaj poèe prièu:
• Do¹ao Perica kod Ivane da uèe zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni prièaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Pro¹lo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica jebe moju Ivanu. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek' uèe malo i o tim stvarima. Al' kad ga je obrisao o zavesu, nisam vi¹e mogao da istrpim!


Prolaze 2 pandura preko ¾eleznièke pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na ¾ici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je pro¹ao voz i pokupio svu struju.

[vladimir]

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."

Uhvati pandur ©iptara i poène da ga mlati, kad æe ©iptar:
• Nemo' da me udara¹, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur æe na to:
• Æuj stari, a kaj to mene zanima?

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u sluèaju da naleti na usta¹e i èetnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i br¾e bolje on viknu:
• Za dom spremni, deèki?
• ©ta reèe? - viknu èetnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te èetnici...

Policajac baca cigle u vodu i vièe:
- Gle èuda! Gle èuda!
- U èemu je èudo? - pita ga kolega.
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!

Zasto plavusa mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesecno? Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Prièaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
"Pa dobro u èemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabije¹, a polako izvadi¹."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i poène polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnaèkih fazona!"

Za¹to crnac navlaèi bijele rukavice kad jede èokoladu?
=> Da ne bi pojeo prste!

Zamolio meda zeku da mu èuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znaèi razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doruèak, 2 banane za ruèak i 3 banane za veèeru. I pazi da ga nikad, ama ba¹ nikad ne dodirne¹ po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridr¾avao dogovora, ali ga je kopkalo ¹ta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluèi da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da be¾i koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj ¹umi, oko stabala, kroz trnje, kroz pra¹inu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priðe, pipne ga i reèe:
• ©uga!

Pru¾ili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da spavaju, nastupi faza skidanja i kad su bili ko od majke roðeni Crnogorac vidi da je dolje sve obrijano, cakli se.
Upita u èudu:
- A ðe ti je runo?
Crnogorka æe na to:
- Jesi ti oðe da se seksa¹ ili da plete¹?
Do¹ao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Po¹to je znao da tamo nema ¾ena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni reguli¹u takve potrebe.
- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Odgovori mu jedan.
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i poène radnju. Kad ga ugleda¹e dva vojnika, odvali¹e se od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu...i...sednemo na nju...i...odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!

Kako cete znati da je plavusa koristila kompjuter? Na ekranu su tragovi korektora.

[nasty girl]

Oti¹ao farmer da kupi novog, mladog petla. Zaboravio on da zakolje starog petla, pa samo ubaci ovog mladog u koko¹injac zajedno sa starim. Novi petao odmah uzeo stvar u svoje ruke, pa poèeo da muva sve koko¹ke iz koko¹injca. Priðe mu stari i ka¾e:
• Daj, ostavi mi bar dve najstarije koke.
• Ma, pali matori, tebe æe i ovako i onako farmer uskoro da zakolje!
Stari ljubazno ponovi molbu, ali ga ovaj ponovo iskulira. Sada stari predlo¾i da se za te dve koke trkaju od koko¹injca do kuæe, ali da stari ima prednost od 5m. Mladi petao pristane i krenu oni da se trkaju. U tom momentu farmer izaðe iz kuæe, ugleda njih dvojicu, vrati se unutra, uzme pu¹ku, ubije mladog i reèe:
• U jebote, veæ treæi peder ove nedelje!


Budi se Cigina kæerka, oèigledno je imala ko¹mare, pa je majka pita:
• Sine, ¹ta si sanjala?
• Sanjala sam ne¹to crveno, dugaèko, glavato...
A majka æe na to:
• Ma nije to ni¹ta opasno - crveno ti na radost, dugaèko neki put, a glavato neka mu¹ka osoba.
A Ciga æe:
• Mileva, da mi jebe¹ mrtvu majku ako ona nije sanjala nono!


Za¹to crnac nosi beli kai¹?
Da mu ne spadnu pantalone.


Do¹ao Mujo na stanicu i tra¾i:
• Daj mi, bona, jednu povratnu kartu.
• Dokle?
• Pa dovde, jebo te ja!


Pita jedan Piroæanac drugoga:
• Seæa¹ li se da si mi du¾an pare?
• Da, pamtiæu to celoga ¾ivota.


Grdi policajac svoga sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da veæ u petom razredu pu¹i¹!
• Da, tata, ali prièao si mi da si i ti poèeo da pu¹i¹ u petom razredu.
• Taèno, ali ja sam tada imao 17 godina.

[petao]

-Sta ima cetiiri noge i jednu ruku?

-Zadovoljni doberman

[vladimir]

Uselio se Piroæanac u novi stan. Tast i ta¹ta se najavili da æe doæi u posetu da vide novi stan. Piroæanac ka¾e ¾eni:
Zna¹ ¹ta, kada ti otac bude ulazio u novi stan, neka otvori i zatvori vrata nogom.
Na to æe Piroæanka:
Da li si normalan, èoveèe, zar nova vrata da otvara i zatvara nogom? Za¹to?
Pa neæe valjda doæi praznih ruku?!

- Spakujte nam ove ostatke hrane, da ponesemo psu! - ka¾e Piroæanac konobaru posle zavr¹enog ruèka.
- Tata, zar æe¹ mi kupiti psa? - radosno ga upita njegov sinèiæ.

[nasty girl]

Zamolio meda zeku da mu èuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znaèi razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doruèak, 2 banane za ruèak i 3 banane za veèeru. I pazi da ga nikad, ama ba¹ nikad ne dodirne¹ po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridr¾avao dogovora, ali ga je kopkalo ¹ta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluèi da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da be¾i koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj ¹umi, oko stabala, kroz trnje, kroz pra¹inu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priðe, pipne ga i reèe:
• ©uga!


Razboleo se èovek od neke èudne bolesti - od èela mu poèinje neki stra¹an bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kièmu... I¹ao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad èuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, doðe kod tog doktora u ordinaciju i poène:
• Doktore, muèi me stra¹an bol, poèinje od èela, pa preko lobanje, niz kièmu... Ne mogu da ¾ivim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bole¹æu, to je veoma opasno, naposletku mo¾e od toga da se umre. Ali sreæom ima leka - odseèemo ti nono1 i vi¹e te neæe boleti.
• Uh... Doktore, gde nono1... Pa kako æu posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
©ta æe, kud æe, èovek pristane. Odseku mu nono1 i stvarno bol prestane. Poðne on nakon operacije da ¹eta Parizom i re¹i da èasti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojaèi. Ode on kod krojaèa, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde dr¾ite onu stvar, desno ili levo?
• ©to je to va¾no?
• Pa va¾no je, obièno ¹ijemo odela tako da nono1 stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga dr¾e desno javi se neki stra¹an bol koji poèinje od èela, pa ide preko lobanje, niz kièmu...


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona æe njemu:
• Ako me pusti¹, ispuniæu ti jednu ¾elju.
Mujo po¾eli da je bogat, da ga svi slu¹aju i da ima dobru ¾enu. Ribica ka¾e:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudi¹ sve æe ti biti ispunjeno.
Oti¹ao Mujo kuæi, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna ¾ena ga pa¾ljivo budi:
• Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.


Komparacija prideva ''veliki'':
- Veliki
- Veæi
- Najveæi
- Taman


Jedne noæi lila je ki¹a kao iz kabla, pa je jednom seljaku svratio pokisao putnik. Seljak ga primi i po¹alje u ambar iznad ¹tale, gde je bilo sena, da prespava. Zatim je do¹ao jo¹ jedan. Pa jo¹ jedan. Pa jedna Ciganka. Pa jo¹ jedan putnik, i na kraju Ciga s medvedom na lancu. Sve ih on tako po¹alje u ambar. Svanulo jutro, seljak pod ambarom ispraæa i svakog pita kako je spavao. Neko odgovori, neko se kratko zahvali pa ode, samo Ciganka zastade i reèe:
• Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode pitao, pojebao i platio po 200 dinara, samo gospodin u bundi ni¹ta!


Vraæa se Piroæanac sa sezonskog rada. I kako se uvek redovno javljao ¾eni u takvim situacijama, sada re¹i da je iznenadi i krene kuæi nejaviv¹i se. Doðe do kuæe, pogleda kroz prozor i vidi ¾enu na gomili s kom¹ijom. Re¹i Piroæanac da ode do po¹te i javi se kuæi da vidi ¹ta æe biti . Javi se on ¾eni i ka¾e:
• Eve ja stigo' u Pirot. Sad æu kuæi, vidimo se.
Doðe on kuæi kad tamo kao i obièno, kuæa sreðena, na stolu ruèak, sve super. Sede on da jede i ka¾e onako za sebe:
• Jeba ti budalu, za dinar brak da si upropastim!


Uhvatili èoveka DB-ovci i na¹li mu u koferu knjige pune nota.
• ©ta je ovo?! - ljutito æe pandur.
• Betovenove note. - odgovori èovek.
• E, nas si na¹'o da zajebava¹, to su neke ¹ifre!
Odvedu oni njega u neku sobu, dr¾ali ga tamo 2 dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:
• ©ta je ovo?
• Betovenove note.
• Ma nemoj?!
Dr¾ali ga oni i dalje, ubili ga od batina i pitaju ga nakon nekog vremena:
• 'Ajde sad lepo priznaj, ¹ta je ovo u stvari?
• Betovenove note!
• Daj bre èoveèe, ne budi lud, olak¹aj sebi, k'o da mi sami ne vidimo da su note... Eno ga Betoven u susednoj æeliji jo¹ prvog dana sve priznao...