Vicevi

[josefina87]

Ciga:
• Imate li pra¹ak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili maèku?
Ciga:
• Imam buve!

[Pedja]

Другарица измислила виц 

Шта се добије када Бетмена ставите у варикину? 

Фармацеута у мантилу

[Pedja]

Ево пар копи пејстованих.


Jedan mladi katolièki sve¹tenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reè progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reèe da sledeæi put popije èa¹u vode sa 2 kapljice votke i odmah æe se oseæati slobodnije. Posle toga, sve¹tenik se oseæao tako dobro da ga vi¹e ni¹ta nije moglo uznemiriti. Meðutim, u povratku sa mise pronaðe sledeæu ceduljicu od biskupa...
"Po¹tovani sve¹tenièe, sledeæi put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo jo¹ nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kri¹ke limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se vi¹e na statuu bla¾ene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove uèenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praækom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati "El Padrino".
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino veæ za vernike.
10. Gre¹nici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontra¹em i transvestitom u suknji, bio sam ja."

-

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Izvjesni mu¹karac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu.

Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu vidio.

Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:

-'Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?'

Prodavacu je laknulo.

U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice..
Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:

-Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio.....

Хахахаха     

------------------------------------------------------------------------------------------------

Èeka Eskim ¾ensku sat, dva, tri... Malo, malo pa gleda na termometar:
• U pizdu materinu, ako ne doðe do -50 idem kuæi!

[pig_am_am]

ide mujo kroz sumu i nosi balvan.
sretne pigmeja koji nosi cup.
mujo - sta ce ti taj cup,cemu sluzi?
pigmej - kad naidje tigar,ja uskocim u cup i sakrijem se da me ne pojede. a tebi balvan?
mujo - kad naidje tigar,ja bacim balvan da brze pobegnem 

[Bla_bla_blaaaa]

Do¹ao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseæi jastuk.
• Izvolite, gospodine! - reèe de¾urni policajac.
• Evo, ja èuo da narod pominje neke le¾eæe policajce pa do¹'o da se prijavim!





Do¹ao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' mo¾e jedno ¹i¹anje?
• Mo¾e - ka¾e frizer - kako ¾elite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velièine pesnice, a sa druge tri-èetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a ¹i¹ke da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li æu znati tako da vas o¹i¹am.
• A pro¹li put si znao, p**** ti m******a!

[ares]

Ide Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na uniformu. On otrese pepeo i kaze :,, Beste bre jevreji u p.m. !''.

[tarantulica]

"Perice, jedi sir!"
"Ali mama, ja ne volim sir sa rupicama"
"Pa ni¹ta, ti pojedi sir, a rupice ostavi"

[Phenomenon]

Шта се добије када се укрсте зеко и коњ?
- Зекоња

//////////////////////////////////////////

Понестало војницима муниције, па оставили ЦИга да држи линију, док они не оду по муницију. Капетан каже Цигу:
- Ево ти три бомбе и шлем и чувај линију док се ми не вратимо.
На то ће Циго:
- Бате, дај 3 шлема и бомбу.
Капетан га зачуђено погледа, али му ипак даде. Враћају се војници из магацина и виде Цига са гомилом муниције. Погледаше мало боље и видеше да су Цига опколили непријатељски војници, а Циго врти шлемове по поду и виче:
- Бате, ај' погоди ди је бомба!

[ArUeNaWiThRa]

zeka skakuce sumom i naidje na mulu (ne znam sta ce mula u sumi al ajd) i kaze muli: -ej cao ja sam zec a ko si ti? kaze mula: -ja sam mula. zeka: a sta je to mula? mula: pa mama mi magarica je a tata konj. zeka: ok vidimo se
ide dalje i naidje na vucjaka i kaze : -ej cao ja sam zec a ko si ti? kaze vucjak: -ja sam vucjak.zeka: a sta je to vucjak? vucjak: pa meni je tata vuk a mama pas. zeka: ok vidimo se
ide zeka dalje i naidje na konjsku muvu. zeka:-ej cao ja sam zeka a ko si ti?
- ja sam konjska muva. zeka: aj ne seeeri?!

[__Zmajche]

Do¹la zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiðe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A èime se bavi¹, èemu slu¾i¹?
• Pa ni¹ta, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, ¹ta si?
• Ja sam svinja.
• A èemu ti slu¾i¹?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, èvarke i sl.
"Bo¾e saèuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiðe na koko¹ku.
• Ko si ti, majke ti?
• Koko¹.
• A èemu ti slu¾i¹?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i doðe do jedne ¹tale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Èemu ti slu¾i¹?
• Skini pid¾amu da ti poka¾em!




Kako potopiti podmornicu prepunu plavu¹a?
Pa pokucas na vrata.

[Bla_bla_blaaaa]

Понестало војницима муниције, па оставили ЦИга да држи линију, док они не оду по муницију. Капетан каже Цигу:
- Ево ти три бомбе и шлем и чувај линију док се ми не вратимо.
На то ће Циго:
- Бате, дај 3 шлема и бомбу.
Капетан га зачуђено погледа, али му ипак даде. Враћају се војници из магацина и виде Цига са гомилом муниције. Погледаше мало боље и видеше да су Цига опколили непријатељски војници, а Циго врти шлемове по поду и виче:
- Бате, ај' погоди ди је бомба!

[ares]

Kako se zove kamion koji je pregazio malo dete? ,,PLAZMA, NE PUSTA TE DA ODRASTES''

[__Zmajche]

Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, tra¾i po diplomama i naðe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
• Je li, po¹to ova diploma?
Ka¾e cigo:
• 6000 DM.
• 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' mo¾e?
• Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I poènu oni tako da se ubeðuju, pa cigo popusti i reèe:
• 'Ajde mo¾e za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.

[Bred]

Dolazi peder kod ginekologa i kaze: "Doktore, ja sam trudan!"
-Ali vi nemate matericu!
"Pa toga se i bojim, da nije vanmatericna!"

Kako plavusa radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu.

Idu dve plavuse ulicom i biju se koja ce da bude u sredini.

Sta plavusi pise na grobu?
Prvi put je legla sama

Zasto plavusa igra pred semaforom?
Misli da je u diskoteci.

Upecala plavusa zlatnu ribicu i ova joj kaze:"Ako me pustis, ispunicu ti tri zelje."
-Koje?!

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
Da ne klilkne na ikonu.

Upecao Arapin zlatnu ribicu i pozeli 3 stvari:
1. da bude beo
2. da gleda zenske p**e.
3. da uvek ima vodu
I ova ga pretvori u wc solju u zenskom wcu.

[Bred]

[off]a da ne smarate malo sa tim cak norisom??[/off]