Vicevi

[Cecilly]

Dobio covek sedmicu na LOTOu.
- Kako cete potrositi novac?
- Vraticu dugove.
- A ostatak?
- Pa neka me sacekaju jos malo!

[BK]

Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
• Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
• Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
________________________________________________

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku, a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke. Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!
________________________________________________

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su dosla tri coveka i hoce kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i rece sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, pocne Crnogorac da "prica u telefon":
• Jel` to Voja Kostunica? Dje si Vojo, sto cinis? Bato odje! Jesi li mi ono zavrsio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednice, sto cinis? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udjose klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slusalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
• Dobar dan. Sto mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
• Mi smo iz poste. Dosli smo da Vam prikljucimo taj telefon!
________________________________________________

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego sto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum sevi zenu. Poludi Ciga, pocinje da trazi neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Saceka Ciga da zavrse pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, moze?
Kum:
• Moze, sto da ne...
• Pa sta ima novo kume, kako se zivi, radis li nesto?
• Pa sta da ti kazem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a je*es li nesto, kume?
Kum:
• Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, pi*ka ti materina, idi TAMO...

[Bla_bla_blaaaa]

aaaa htela sam i ja to sve da stavim ovde...:P

[mikele]

Пазите овај црњак.
Прелази клинац улицом и прегази га камион.
А на камиону пише ''Плазма кекс,не да ти да одрастеш!''

[BK]

Joj, cula sam...

Poveo deda unuka na izlet, setaju oni tako sumom, i naidju na parkiran auto. Unuk:
- Deda, deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
- Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!
Unuk se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaze dedi:
- Pravo kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju.

Dobro, lose, zlo...

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodice trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz komsijske zgrade.
Zlo: Bas kao i vi.

Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.

Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro krisom citate www.vicevi.co.yu
Lose: Sef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica.

Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.

Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas.

Dolazi inspekcija u fabriku pilecih virsli. Gledaju malo masine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
- Vi to ovde pravite pilece virsle, zar ne?
- Da, da. Naravno.
- A... ovaj, jel' od cistog pileceg mesa, ili ono, znate, mesate sa necim?
- Pa... mesamo malo.
- A sa cime mesate?
- Pa... sa konjskim mesom.
- Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
- Pa... recimo 50-50.
- Znaci pola konjsko, pola pilece meso?
- Pa ne bas.
- Kako onda?
- Paaa... recimo jedan konj - jedno pile.
- Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa, vi prakticno i ne morate da ga stavljate!
- Pa i ne stavljamo!

Ide Pirocanac Pirotom i naidje na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad cita:
Knjaz Milos - 29.00 din.
Voda Voda - 34.00 din.
Voda Vrnjci - 23.00 din.
Minaqua - 45.00 din.
Cesma Cesma - 2.00 din.

[Al-Jasmina]

Sjajni su BK 

[Bred]

[off]ako ste ih preuzeli sa nekog drugog sajta, onda bi bilo lepo da to i napisete[/off]

[Darker]

Èak Noris zna Bredov identitet puc

[Bred]

[off]ju,ju[/off] 

[pig_am_am]

a moj? a moj?  

[Darker]

Svi smo mi Èak Noris-eva deca

[Girl]

Èak Noris zna Bredov identitet puc

Ovo je najjace!!! hahaha Dare   
 

[BK]

^{ja te viceve dobijam na mail...pretpostavljam da sve ima ovde} http://www.vicevi.co.yu

[Phenomenon]

Која је разлика између ракије и Ред Була?
- Ред Бул ти даје крила, а ракија погон на сва четири. 

[Bla_bla_blaaaa]

Krenuli meda, zec i vuk da ro¹tiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Ka¾e njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraæam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna fla¹a, gotovi ste.
Kada su stigli, zec ka¾e:
• Haj'mo bre vuèe samo po jednu!
Vuk æe:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa æemo èepove vratiti i on neæe ni¹ta primetiti.
I tako jedna po jedna fla¹a i ode èitava gajba. Kada su skontali ¹ta su uradili, vuk ka¾e:
• Joj zeko, ¹ta æemo sada kad meda doðe?
Zec mu ka¾e:
• Ni¹ta, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, doðe meda i primeti da nema vi¹e piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to æe zeka vuku:
• ©ta "pffffff", gde je pivo?
   




Meda u ¹umi napravio javni WC sa muzikom.
Prvi doðe zeka i pita ga meda:
-©ta æe¹ zeko?
-Narodno!
Izlazi zeka.
-Kako je bilo zeko?
-Nikad bolje, medo!
Dolazi vuk.
-©ta æe¹ vuèe?
-Zabavno!
Izlazi vuk i on ode zadovoljan.
Dolazi lisica, pritislo je.
-©ta æe¹ lijo?
-Bilo ¹ta!
Izlazi lisica:
-Idi bre medo...pustio si mi himnu, morala sam stojeæi!