Vicevi

[Ivana_89]

dolazi prijatelj jednog uticajnog coveka u vladi i pita ga da zaposli njegovog sina... Zavrsio sin srednju a ne moze da upise fax...
-Imas li ti neki posao za mog sina? zavrsio skolu pa da ga pocne da radi
-Pa ima nesto.. hoces da bude ministar necega, tu ti je plata oko 5000 evra, ne mora mnogo da radi, milina..
-A ne ne, mnogo mu je to, nesto manje, da vidi kako se tesko zaradjuju pare..
-Pa moze onda da bude moj sekretar, tu je plata oko 1000 evra, lep posao, a ne zaradjuje se mnogo.
-A ne ne i to mu je mnogo. Nek mu plata max bude 200-300 evra, ne vise.
-E pa brate, za tu platu mora da zavrsi fax 

[kaja]

resava Papa ukrstenicu... pa pita kardinala:
"ma... znas li ti mozda sto to zena ima 2, a krava 4 ... ?"
"noge, druze Papa!!!" - odgovori kardinal
"hmmm... aaa... imas li ti gumicu??"

Javlja pilot da æe se avion brzo sru¹iti i da æe svi poginuti. Ustaje neka djevojka i ka¾e:
'Ja sam nevina, mlada i ne ¾elim rano umrijeti. Ima li itko tko bi mogao uèiniti da se osjeæam kao prava ¾ena prije nego ¹to umrem?'
Uto ustaje neki mladiæ i otkopèava dugme po dugme, skine ko¹ulju i ka¾e:
'Evo, ispeglaj!'

U porodili¹tu razgovaraju dva novoroðenèeta.

Deèkiæ pogleda curicu i ponosno joj ka¾e: "Deèko sam."

"Kako zna¹?" pita ga curica, na ¹to joj deèkiæ odgovori:

"Prièekajmo da sestra ode , pa æu ti pokazati."

Kad je medicinska sestra oti¹la, djeèaèiæ povuèe plahticu, digne no¾ice u vis i
ka¾e:

"Vidi, plave èarapice."

[Al-Jasmina]

 

Sooooooooo cute! 

[Darker]

Offtopic, glupaèo!

[Al-Jasmina]

  Sto sam glupid?
Pa nisam ja digla plahtu da pokazem roze charapice

ovo sam cula na radiju, malo je mator pa sam ga "osavremenila"

Ulazineki covek u prodavnicu kucnih ljubimaca i kaze:
"Bas su zanimljivi ovi papagaji, posto vam je ovaj veliki?"
Prodavac kaze: "Jesu, to su nam nove ptice. Taj kosta 300 eura"
"300? Auh, a sto tako mnogo?"
"Pa znate, taj papagaj zna Anu Karenjinu napamet"
"Pa dobro, a koliko vam je ovaj manji papagaj?"
"On kosta 1000 eura", kaze prodavac
"Sta on ume?"
"E pa vidite taj papagaj zna Bibliju napamet i ume da igra mice"
"Impresivno", rece covek a onda upita:
"A taj malecki, koliko je on?"
"On je 2000 eura"
"OPA!!!! Pa sta on radi?", zapanjeno ce covek.
"Ne znam, ali druga dva papagaja ga zovu sef"

[Darker]

3 nepisana pravila:

1.
2.
3.




Koliko si bio na dijeti?
- dve nedelje.
I? Koliko si izgubio?
- 14 dana.

[Pedja]

Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru.
Sjeda pored nje i upita ju: "Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvecer, maskiran kako mu je vozaè predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"

   

[maracaca]

Do¹ao Lala kod Doktora:
-Doktore, pomagaj, juèe se vraæam iz njive, a moja Sosa sa Pajom na gomili usred na¹e avlije.
Ja pobesnim, uzmem pi¹tolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:
-Ne, Lalo, naopako, tebe æe u zatvor, mene u grob, a
Paja æe naæi drugu ¹valerku.  Nego da vam ja lepo
skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve æe
da se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni obeæeadu da vi¹e to neæe raditi.
Doktor se smeje: -Dobro Lalo, sve je znaèi u redu.
-Nikako, doktore - samo ¹to ne zaplaèe Lala,
-juèe se opet vraæam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a Sosa opet Zakuka:
-Ne Lalo, naopako.  Paja æe u grob, ti u zatvor,
sa kim æu se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,
prodivanite, pomirite se i biæe sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obeæadu da to vi¹e neæe raditi.
Doktor ga gleda upitno i ka¾e:-Sada je valjda sve u redu?
-Nije Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vraæma sa
pijace a oni opet na gomili.  Izvadim ja pi¹tolj,
milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu,
daklem, sebe æu ubiti.  Prislonim pi¹tolj na èelo
a Sosa zakuka:-Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam skuvam kaficu . . .
Doktor sad veæ izneviran, prekide ga:
-Ama, èoveèe, kad je to veæ takva kurve¹tija, idi kod
advokata, pi¹i tu¾bu za razvod, za¹to si do¹ao kod meme?
Lala ga gleda zaprepa¹æeno:
-Ta doktore, do¹'o sam da ti pitam, hoæe li mi tol'ke kafe ¹koditi?



Sredoveèni èovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, oseæauæi
kako mu vetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuæi jo¹ gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policiski auto s upaljenim rotacionim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeæi", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:
"Kog vraga ja to radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta,
èekajuæi da stigne policiski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i pro¹eta do njega: "Gospodine, smena mi zavr¹ava
za pet minuta i rado æu vas pustiti ako mi date razlog za¹to ste be¾ali... ali neki
koji jo¹ nikada nisam èuo".
Èovek ga pogleda i reèe: "Pro¹le nedelje moja ¾ena je pobegla s policajcem,
pa sam mislio da mi je vraæate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reèe: "Hvala, do vidjenja".


Uvate ljudozderi engleza, francuza, i srbina i hoæe da ih pojedu.
Pa pitaju Engleza:
-Odakle si?
-Iz Londona.
-Ne znamo ti mi gde je taj London- i pojedu ga...
Pa pitaju Francuza:
-Odakle si?
-Iz Pariza.
-Ne znamo ti mi gde je to- i pojedu ga...
Pa pitaju Srbina:
-Odakle si?
-Sa Novog Beograda.
-Ne seeri!...A koji blok?



  *10% ®ena je vodilo ljubav u toku prvog sata prvog susreta*
  *20% Mu¹karaca je vodilo ljubav na neuobièajenim mestima*
  *36% ®ena voli naturizam*
  *46% ®ena je probalo analni sex*
  *70% ®ena voli sex ujutro*
  *80% Mu¹karaca nisu nikad imali homoseksualni odnos*
  *90% ®ena volelo bi voditi ljubav u ¹umi*
  *99% ®ena nisu nikad vodile ljubav u kancelariji*
  *ZAKLJUÈAK:*
  *Statistièki je verovatnije da æe mu¹karac naguziti neku nepoznatu ¾enu u ¹umi ujutro,*
  *nego da æe neku da povali u kancelariji na kraju dana.*
  *POUKA : NE OSTAJTE DO KASNO U KANCELARIJI, BESKORISNO JE!*

[rodiæ]

kineska poslovica"pas koji laje nije dovoljno kuvan"

[ArUeNaWiThRa]

Lezi Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaze Muji: *
-Fata ne izgleda dobro...*
-Znam, doktore, al' ne kuva lose i dobra je s decom.*

Zemunac na lidu uci klinca da pliva....
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi
> mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj
> i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet
> ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
> tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"

[olgica]

Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.
Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.
Након неког времена, неко му закуца на прозор.
Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.

-Зашто је толики застој?

-Терористи, човече.

Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку, Коштуницу и Тадића.
Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.
И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.

- И, колико ко даје у просеку, упита возач?

-У просеку по литру, одговори човек.

[Bred]

ahahaha. extra !

[kaja]

Buduæi politièar


Dolazi èovek u posetu prijateljima. Prvi put vidi njihovog sinèiæa, koji ba¹ sedi na no¹i...

- Ovaj klinac æe jednog dana postati poznati politièar!

- Kako zna¹? Prvi puta ga vidi¹, a ima jedva dve godine?

- Ma odmah se vidi. Sere, a u oèi me gleda!

[Masha]

Hvali se plavusa crnki i kaze: "Svi mi kazu kako je ovaj moj mali pametan na mene." A crnka ce na to: "Ma, nema veze, vazno je da je on zdrav!"

Hhahaha, nadjoh ovaj vic u nekom mejlu koji sam dobila pre 150 godina i tako, ova informacija vam i nije bila potrebna 
Mada, ovaj dodatak se moze tumaciti i kao izvor, ono odakle smo pokupili bitnu informaciju 
Ok, odlazim, ili cete poceti da se pitati sta je ovde vic ustvari  U najgorem slucaju, pitacete se da li je Masha plavusa 

[Ayrton Senna]

Једнога дана долази Мујо да посети Хасу, кад спази да у дворишту Федерер и Надал играју тенис. Хасо седи на кућном прагу, прилази му Мујо и упита га:

- "Јел болан Хасо, шта је ово, неки турнир?"
- "Ма јок" одговори Хасо, "уловио сам неку златну рибицу, и пожелео жељу."
- "Ма болан, хоћеш ли ми је позајмити да и ја затражим коју жељу" упита Мујо.
- "Може, само пази много је глува" одговори Хасо.
- "Нема везе, снаћи ћу се већ" рече на то Мујо.

После неког времена враћа се Мујо код Хасе, па му каже:

- "Скроз ти глува ова рибица, бре. Ја јој тражим паре, она ми да јаре, ја кажем лова, она ми да слова."

На то ће Хасо:

- "Па јел ти мислиш да сам ја тражио врхунски тенис?"