Vicevi

[Lena]

Pitali Lalu, da li bi vi¹e voleo da ima tumor na mozgu ili ¾enu Sremicu a on reèe: "Tumor na mozgu".

"Pa, za¹to, Lalo".

"Pa tumor mo¾e da bude i dobroæudan".

[nasty girl]

Zucna teoloska rasprava izmedju Srbina pravoslavca, Indijca naravno budiste i Bosnjaka muslimana, cija je vera jaca.
Posto nikako ne mogu da se dogovore, neko se opseti prakticnog resenja(kontam da su od ovog poslednjeg potekle tako suicidne ideje)da skacu sa vrha zgrade i da se svako u padu moli svom Bogu, pa da vidimo na delu, cija je vera najjaca.
Indijac budista izvuce najkracu shibicu, krene prvi na sims i izabere ime Bude kao mantru;pada dakle i ponavlja:"Buda, Buda, Buda..." i, nekih pet metara od zemlje, paf, zaustavi se lak kao perce te lagana aterira na beton, da mu se ni 'aljina ne zanjise.

Drugi odvazno krene musliman, zaleti se bez straha i razmisljanja i zaurla:"Alahu ekber, Alahu ekber, Alahu ekber..." pada medjutim sve brze i brze i reciprocno urla sve glasnije:"Alahu ekber, Al..." i razbije se o beton, nista ne osta od njega.

Krece Srbin, stavi nogu, prekrsti se i pusti u ambis:"Oce nas koji jesi na nebesima..." pada medjutim sve vrtoglavije i braze i ponavlja:"..nek bude volja tvoja kako na nebu...hleb nas nasusni...i oprosti nam dugove nase...Buda, Buda, BUDA, BUDA, BUDA, BUDAAAAAAAAAAA...."


imas slicnu situaciju, trojica katolicki i protestantski pop i rabin. pitanje cija je vera najjaca?
protestantski pop kaze da putovao do njujorak brodom i da ga je pred ulazak u njujorskuluku ztekla oluja. pop je cucnuo, pomolio se i oluja je prestala. sigurno su uplovili u nj.
katolicki pop je leteo avionom i zadesila je avion neka vazdusna nevolja, pop je sklopio ruke pomolio se devici i nevolja je prosla. sigurno su sleteli.
i na kraju...
seta rabin parkom na shabat. seta i naidje na vrecu punu dolara. sta ce sada da radi? na shabat ne sme da uzima novac ,a ipak puna vreca dolara:)
zazmuri rabin i pomoli se. otvori oci, kad ima sta da vidi! levo i desno od vrece shabat, a vreca u sredi!

Naprave srbi delegaciju i odu do boga.
Kazu ...daj pomozi malo, vidi kako nas nece nista vec petnaestak godina.
Bog se pocesa...pogleda u tefterce pa kaze:
" Cek' cek' a ona Djordjeviceva trojka protiv Hrvata??"

primer 2

Udari poplava negde u Bosni, pravi belaj...Mujo se pope na krov kuce. Al' voda raste li raste. Mujo poce da misli...Toliko sam se u zivotu molio,klanjao, ziveo po pravilima,ma spasce me bog sigurno.
U tom trenu cuje Hasu iz camca kako ga doziva, camac mali, nesiguran...kaze mujo ..."ajte vi samo, mene ce bog spasiti..." I tako Haso sve odvede na sigurno i svaki put pozva Muju, al oval ni da cuje.
Normalno voda dodje i predje preko krova i Mujo se udavi. Na onom svetu iznerviran Mujo izadje pred Alaha i pozali mu se...tolike molitve...postovi ,pa nista, ti me ne spasi...
Ma daj ne seri! Pa pet puta sam ti poslao Hasu sa camcem.

Sede tako pop, fratar i hodza..i u neko doba zapocese temu kako ko deli novac koji dobije od vernika, tj. koliko daje crkvi koliko uzima za sebe...
Prvi ce pop: pa i nije neka tajna, ja naravim crtu na zemlji bacim novac i sta padne blize meni to je moje ostalo ide crkvi...
Na to ce fratar: pa i mi imamo nesto slicno...ja nacrtam krug na zemlji, udjem u njega i bacim novac, pa sta padne u krug to je moje ostalo za crkvu..
Hodza: Ja isto tako bacim novac u vazduh pa sta dragi Alah uhvati...

Preziveo covek brodolom i isplivao na pusto ostrvo.
Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Boze sto si me spasio!"
Ali... cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa
kopljima. Vidjevsi to ponovo uzvikne: "E, sad sam na*eb'o!"
U tom trenutku zacuje se Bozji glas s neba: "Nisi jos na*eb'o, oduzmi
prvom
koplje i ubij poglavicu!" Covjek uradi tako.
"E, sad si na*eb'o." - kaze Bog.

Sede Kinez i Jevrejin u avionu.
J.: "Mrzim vas sve Kineze"
K.: "Zasto?"
J.: "Bombardovali ste Perl Harbor".
K.: "Nismo mi, nego Japanci"
J.: "Japanci, Kinezi, svi ste vi meni isti"

Lete, lete oni dalje, kad Kinez:
"Mrzim vas sve Jevreje"
J.: "Zasto?"
K.: "Zbog vas je potonuo Titanik"
J.: "Nije zbog nas, vec zbog Iceberga"
K.: "Iceberg, Goldberg, svi ste vi meni isti!"

sedi crnac u metrou u ny i cita jewish times.
prilazi mu wasp i pita ga:
''je li, tebi nije dovoljno sto si crn?''

Srbin i Hrvat kod svetog Petra a ovaj im kaze:
- Obojica ste losi tako da vam pakao ne gine... U paklu, zna se, sledi kofa govana dnevno... jedino vam ostavljam mogucnost da birate hocete li u evropski ili u balkanski deo?
- A koja je razlika?
- Kofu govana dnevno da pojedete morate, samo sto je u evropskom delu kofa zlatna, a u balkanskom gvozdena.
Hrvat se odluci za evropski deo, dok Srbin, onako po inerciji ode u balkanski.

Sretose se njih dvojica posle mesec dana, a Hrvat se zali:
- Ne mogu vise... I ono sto ne pojedem danas, doceka me sutra... Kako je tebi?
- Odlicno! - rece Srbin - Od kad sam dosao govno video nisam. Kod nas il nema kofe, il nema govana, il nema ko da donese...

zeka na kvarno po*ebe liju, kad nije gledala, i ona krene da ga trazi po shumi, da mu se na*ebe keve. I trazi ga i trazi ga, i nema ga nigde i kad naidje na njega, on uspe da zapali, i kad vishe nije imao kud, zeka izadje iz shume i ode u grad, i zaposli se da radi na benz pumpi, i dobije onaj crveni kombinezon i kachket, i u fazonu je 'sad me nikad nece izvaliti', i lija nadje tragove kako izlaze iz shume, i krece da ga trazi po gradu, i jednog dana dodje do pumpe, zeka je vidi, ali reshi da ne bezi, valjda ga nece izvaliti, i dolazi lija do njega, sva iscrpljena, zadihana, i pita ga: 'Pant pant... Jesi li... pant pant (*je l' tako beshe onomatopeja iz Alan Forda?*)... jesi li video mozda nekog zeca skoro?' A zeka ce na to: 'Kog zeca? Je l' onog shto sam te jeb'o

[vladimir]

Oti¹ao Ciga kod doktora i ¾ali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i ka¾e mu da doðe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kuæi i ka¾e ¾eni:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a na¹e sve bre trule. Da pozajmim ja od kom¹iju?
Uzeo Ciga kom¹ijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga saèeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kuæi zbunjen i poène odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, ¹ta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po èelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga æe na to:
• Pa ¹to mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaæe?

Mujo pita Hasu:
- Bolan Haso, ¹ta to radi¹?
- Kafeni¹em!
- A ¹ta ti je to, bolan?
- Pa pijem kahvu.
Sutradan doðe Haso kod Muje.
- ©ta radi¹, bolan?
- Onani¹em!
- A ¹ta ti je to sad?
- Pa bolan, pijem èaj od nane!

[nelani]

Hahahahahaha! Za ovaj vic sa Cigom! 

[nasty girl]

P:          Treba nam pomoc. Mi smo tri plavuse i pokusavamo da promenimo sijalicu.
HP:        Hmmmm. Jeste li stavile novu sijalicu?
P:        Da.
HP:      Da li je struja u kuci ukljucena?
P:         Naravno.
HP:      Da li ste ukljucili prekidac?
P:        Da, da.
HP:        I sijalica opet nece da gori?
P:        Ne, sijalica radi fino.
HP:        Pa u cemu je onda problem?
P:        Zavrtelo nam se kada smo okretale merdevine da bi zavrnule sijalicu, pa smo popadale i povredile se..
***
Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije los glas !" Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je !"
***
Doso Mujo kod doktora i pozali se:
    - Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
    - Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
    - Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...
***
Mujo vozi avion i hoce da sleti...
M : Mujo kontrolnom tornju, Mujo kontrolnom tornju !!
KT : Ovde kontrolnmi toranj - reci Mujo !
M : Dajte mi uputstva za sletanje !!
KT : A sto se tako deres, Mujo?
M : Nemam radio, crko...
***
Vratio se Mujo iz rata bez jedne ruke.Dosao kuci ocajan,razmislja sta da radi
bez ruke, pa resi da se ubije.Otvori prozor i taman da skoci vidi dole Hasu
(koji je ostao bez obe ruke) kako igra lambadu.
M: Bolan Haso, jes' ti normalan ? Ja ost`o bez jedne ruke, pa hocu da se ubijem ,
a ti bez obe pa igras lambadu ??
H: Vid`o bi ja tebe, da te zasvrbi guz`ca... !

[zoe]

Mujo: Bolan Haso, znas li ti koja je razlika izmedju banane i g*vna?
Haso: Ne znam, bananu jos nisam probao!

[vladimir]

Uðe Piroæanac u pekaru i ka¾e:
• Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u dana¹nju novinu!

©ta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana ¹ljiva.

Kako se ka¾e Piroæanac na hrvatskom?
©tednjak!

Krenuo Mujo da vodi ljubav sa Fatom. I, da bi sve bilo kako treba, izvadi vijagru. Taman kad je krenuo da je proguta, ona mu pade na pod.
Tra¾i Mujo vijagru a Fata, onako nestrpljiva, ka¾e:
- Pusti, bolan, Mujo, uzmi drugu tabletu.
A Mujo æe na to:
- Aaa, kako da ne, pa da mi se digne parket...

Dolazi èovek u javnu kuæu. Po¹to nije imao dovoljno para, zatra¾i on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on poène da joj lize pi*ku. Li¾e on, li¾e, kad odjednom naidje na zrno pasulja:
- Je li bre, ¹ta je ovo?
Kurva ni¹ta ne odgovori, a on nastavi da li¾e dalje. Kad je na¹ao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama ¾eno, sta je bre ovo?
-Ni¹ta, ni¹ta, to se onaj pre tebe ispovraæao kad je èuo da imam sifilis.

Do¹ao mali spermiæ kod velikog spermiæa na obuku. Veliki spermiæ mu reèe:
- Kad ulazi¹, prvo pitaj da li je to jaja¹ce, pa onda uði ako ka¾e da jeste.
I krenu jednom mali spermiæ, pa upita da li je to jaja¹ce, kad ne¹to odgovori:
- Ne, ovde karijes!

[hulio_salinas]

Mozda najjaci vic koji sam ikada cuo (procitao):

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.
- Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
- Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
- Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suuzuki je Japanac a poznaje
americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "j**ite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982
na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
- Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje " p*** k****!"
- Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
- Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
- Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U p****
materinu, jos nikad nisam video takav haos".
- Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta,
Beograd, 2003."

[nasty girl]

Dolazi bin Laden kuæi i pita svoju ¾enu:
• Jel' me neko tra¾io?


Èovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje ¾ene Marije. Bolnièarka ga smrknuto doèekuje:
• ®ao nam je, ali je do¹lo do zbrke izmeðu testa va¹e ¾ene i druge ¾ene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno reèeno, ne znamo da li je stanje lo¹e ili jo¹ gore.
• Pa, kako to? ©ta pokazuju testovi? - èovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od èega boluje.
• Pa ¹ta da radim?
• Doktor vam preporuèuje da odvedete va¹u ¾enu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama doðe kuæi, ni u kom sluèaju je nemojte jebati.


Oti¹ao Ciga kod doktora i ¾ali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i ka¾e mu da doðe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kuæi i ka¾e ¾eni:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a na¹e sve bre trule. Da pozajmim ja od kom¹iju?
Uzeo Ciga kom¹ijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga saèeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kuæi zbunjen i poène odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, ¹ta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po èelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga æe na to:
• Pa ¹to mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaæe?


Sretnu se Mujo i Haso pa æe Haso Muji:
• Èujem bolan da si se o¾enio. Koju si to uzeo?
• Rije¹io ti ja da se o¾enim i krenem da ispitujem ¾ene po èar¹iji. Naiðem na prvu pa je pitam kol'ko su 2 i 2, a ona ka¾e 4. ''Pametna ¾ena, odma' se vidi'' - pomislih ja. Pitam drugu kol'ko su 2 i 2 a ona æe meni: ''Kako kad, mo¾' bit' 3, mo¾' bit' 4, a nekad i 5.'' Aha, ova je filozof, kontam, to je jo¹ bolje! Pitam treæu isto kol'ko su 2 i 2, kad æe ona meni: ''Kako god ti ka¾e¹, bolan Mujo. Ako rekne¹ 3 biæe 3, ako rekne¹ 6 biæe 6.'' Kontam ova ba¹ po¹tuje svog èo'eka, to je super...
• I, koju si na kraju o¾enio?
• Onu èetvrtu, nono3tu!


Kakva je sliènost izmeðu soje i vibratora?
I soja i vibrator su zamene za meso.


Uðe Piroæanac u pekaru i ka¾e:
• Sinko, daj jedan 'leba i umotaj mi ga u dana¹nju novinu!


Za¹to Bosanac ne ide bos kroz ¹umu?
Pla¹i se da se ne primi.

[vladimir]

Narode, evo jednog vica na engleskom ( mrzelo me da ga prevodim, ali je lak za shvatanje ):

Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that Three Brazilian soldiers were killed in Iraq .

To everyone's amazement, all of the color ran from Bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.

Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many is a brazillion?"

[willie the scot]

ha,ha,ha,ha,ha...

grandpa and tommy are fishing....

tommy:gran`pa,...may i hold the fishing stick?
gran`pa:does your dick reach up to your asshole?
t:...wait a minute...no...
g:well then...you may not.

after a while tommy pops up the question again:

t:gran`pa,...may i hold the fishing stick?
g:does your dick reach up to your asshole?
t:...no...
g:...then...no.

tommy gets really impatient after few minutes:

t:listen...are you gonna let me hold that fishing stick or not?
g:does your dick reach up your asshole?
t:no!
g:well then...no.

tommy grabs a sandwich from his bag and starts eating...

gran`pa:tommy...i`m really hungry,can i have a bite?
t:does your dick reach up to your asshole?
g:yes.
t:well then go fuck yourself `cause gran`ma made ME this sandwich.

[nasty girl]

Na asistenta Prirodno-matematièkog fakulteta, dok je prelazio preko "zebre", naleteo je neki neoprezni vozaè, oborio ga - sreæom bez ozbiljnijih posledica - i lepo klisnuo...
- Da li ste, gospodine - pita saobraæajac ugruvanog matematièara, dok je ovaj brisao sa sebe pra¹inu - stigli da mu vidite registarski broj?
- Nisam, ali sam primetio da je kvadratni koren tog broja jednak polovini prvih dveju cifara pomno¾enih èetvrtinom dveju sledeæih, ako se uzmu obrnutim redom!


Razgovaraju dva Piroæanca.
- Komsija, ¹to nosi¹ crnu ko¹ulju, jel' ti neko umreo?
- Pa umreo mi tatko!
- Kako, video sam gu juèe na kapid¾iku!
- Da, to smo ga podboèili, dok ne proðe po¹tar da primimo jo¹ jednu penziju!


Do¹ao jedan dan sin mafija¹a iz ¹kole.
Pita ga otac:
- I sine, kako je bilo u ¹koli danas?
Tek æe sin:
- Æale, ispitivali su celo vrijeme, al' ne brini, ja nisam ni pisnuo.


Policajac zaustavi studenta i ka¾e mu:
- Molim liènu kartu.
- Nemam. - odgovori student.
- Èime mo¾e¹ dokazati ko si? - upita policajac.
- Imam indeks.
- Poka¾i!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, èe¹e se po glavi i na kraju zakljuèi:
- Uh, èoveèe, al` si se ti naputovao

[Dirk]

Kako pretvoriti gusku u zmiju?













ozenis se njome
HAhahahahaha

[hulio_salinas]

maltretiraju skinsi cigane... pojavljuje se èovek na crnom konju, sa ogrtaèem, crnom maskom, ¹e¹irom i sa velikim slovom Z na grudima... Izvadi maè i pobije sve skinse... Cigani ne znaju kako da muj zahvale i u tom trenuktku izlazi jedan ciga i ka¾e:

"Hvala ti, Zupermene!"

[vladimir]

Re¹io zeka da kresne ne¹to, pa oti¹ao u javnu kuæu. Po¹to je imao samo 3 dolara, po¹alju ga u sobu kod gorile. Kako je u¹ao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Le¾i tako gorila i razmi¹lja:
• Da nije to bila mu¹terija? Ili hrana? Ma, da nije bila mu¹terija?
Re¹i gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i reèe:
• Slu¹aj ti! Sledeæi put kad bude¹ htela da mi pu¹i¹ nemoj toliko da otvara¹ usta!

Indijanac le¾i na putu sa uvom prislonjenim o tlo. Nailazi kauboj i pita ga:
- ©ta ima novo?
- Velika kola... ¹est konja vuæi... zadnji lijevi konj hramati na zadnju lijevu nogu... bledoliki sa bijeli ¹e¹ir sjedeti gore... pored njega njegova skvo...
- I sve to èuje¹ iz zemlje!!?
- Ðavola. Ta kola pregaziti mene prije pola sata!

Dodje mladiæ u srednjim dvadesetim kod doktora:
- Doktore pomozite, imam problema sa erekcijom.
- Dobro, da vidimo. Koliko ste ih imali tokom svog ¾ivota?
- Samo jednu, doktore.
- A da li se mo¾ete prisetiti njenog trajanja?
- Hmm... tada sam imao petnaest godina... To znaèi skoro deset godina.