Vicevi

[kaja]

U apoteci


Dolazi èovek u apoteku...

- Molim vas jednu kutiju cijanida.

- Uh, znate, cijanid nije u slobodnoj prodaji... za ¹ta vam treba?

- Da ubijem ¾enu.

- Izvinite, gospodine, ali u takvu svrhu ne mogu da vam prodam preparat.

- Dobro, evo pogledajte sami sliku moje ¾ene.

Gleda apotekar, gleda...

- Izvolite cijanid. ©to niste odmah rekli da imate recept?

--
Vozi se Crnogorac u autobusu. Zbog gu¾ve vozaè zamoli putnike  da se
pomere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.  Za
nekoliko sekundi vozaè æe opet: 'Molim vas, samo malo nazad.'  Tek æe
Crnogorac: 'Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se  vozim il da
idem pe¹ke!'

Gledaju dva Crnogorca utrku na 1000 m.
Prvi:  'Vidi onog zadnjeg, trèi ko stara baba.'
Drugi: 'Koji, onaj zadnji - pa to  je na¹ takmièar - CRNOGORAC!'
Prvi: 'A vidi ga, junaka, kako ih goni  sve ispred sebe!'


Crnogorac doðe u kafanu.
Ka¾e kelnerici: 'Aj'd du¹o,  skuvaj mi kafu, da bude sladka ko ti, al'
jaka ko ja.'  Kelnerica za èas donese kafu. Frajer otpije prvi
gutljaj kafe i ka¾e  joj: 'Je'l du¹o, da se nisi mo¾da precjenila?'


-

Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je

konkurs na temu: "Zivot na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila

milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici UN-a,

Mujin rad progla¹en je najboljim. Njegov rad je bio èovjek u gacama s

gas-maskom koji u jednoj ruci dr¾i ru¾u, a u drugoj kondom.


Izlazi Kofi Annan i èestita Muji, objasnjavajuæi publici zasto su ba¹ njega

izabrali pa ka¾e:

- "Vidite po¹tovani gosti, gosp. Mujo je video danasnji sviet vrlo bistrim

oèima... gas-maska predstavlja  Zagaðeni okolis, kondom predstavlja pojavu

mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe nagla¹ava siroma¹tinu

koja nas je zadesila, no ru¾a u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada

i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo

dajem rec gosp. Muji."





- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu

sliku uradio s drugom porukom koja glasi: J..... s kondomom isto je sto i

mirisati ruzu preko gas maske!"

[frckica-j]

Sjajno!!! 

Za ovo sa kafom sam znala... Interna po¹alica.

[bilja_tb]

Pitanja koja korisnici mobilne telefonije u CG postavljaju operaterima teh podr¹ke.
     


- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potro¹i ?

- Ja nisam plaæao raèune, to je taèno, i vi ste mi slali opomene - i to je taèno. Ali, ja sam se stra¹no uvrijedio kad ste mi iskljuèili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovu, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko ko¹ta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja ¾ena da bude korisnik cijenjenog MoNeta po¹to se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

- Koliko ko¹ta minut poruke?

- Mo¾ete li mi reæi koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feninga da po¹aljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste ...

- Nisam zadovoljan va¹im odgovorom! Dajte mi va¹eg glavnog urednika!

- Mo¾ete li da mi pomognete, ne èuje se stiskanje po tipkama?

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet ne mogu da ¹aljem poruke...

- ©ta je ovo, ne mogu da ¹aljem oporuke a stalno dosipam raèun?

- Ima li neka ¹ifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Korisnik: Kol'ko ko¹ta minut?
- Operater: Zavisi gdje zovete.
- Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozivanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?

- Kako mo¾emo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

- Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
- Operater: Koji Vam je broj telefona?
- Korisnik: Nije bitno...

- Korisnik: ©to ne mogu da ¹aljem poruke???
- Operater: Optereæenje na centrali, poku¹ajte kasnije.
- Korisnik: Ne mogu ni kasnije, poku¹ao sam!

- Jesam li jo¹ u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUÆI mjesec Huh?

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Mo¾e¹ li mi reæi stanje na raèunu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Mo¾ete li mi reæ' kako se bri¹u brojevi iz imenika, e æe me jad naæ' ako moja ¾ena vidi koga sam zva'...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankoviæa (*)
- Operater: Na to ime nema prijavljen broj
- Korisnik: A ima li na ¾enu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti zna¹...

- Iskljuèite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...

- Ja sam dva va¹a broja kupio unucima: da im ne¹to ostane od djeda!

- Treba li da èitam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- 'Oæe li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu noæ?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeæa da ce mu doæ', al' ju ne mo¾e primit!

izvor: stiglo na mail

[Bred]

mislim da je ovo vec neko postovao ... 

[kaja]

Peèenje

Do¹ao seljak kod doktora i èeka na red. Proðe èitav dan u èekanju, izaðe doktor i ka¾e: "To bi bilo sve za danas, imam va¾an sastanak, svi neprimljeni moraju doæi sutra."

Seljak æe na to: "Èekaj malo, ¹ta da radim sa ovolikim peèenjem?"

Doktor mu namigne i ka¾e: "Vi sa peèenjem saèekajte jo¹ malo, a svi ostali kuæi."

Odo¹e svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je peèenje?"

"Doktore, stra¹no me peèe kad pi¹am..."

[Bred]

extra 

[frckica-j]

 

A èitala sam mnogo provala na raèun tehnièke podr¹ke i korisnika, ali uvijek ima ne¹to novo. 

[bilja_tb]

Mladic ulazi u apoteku i ka¾e apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i ocekuje ne¹to od mene."

Apotekar mu da kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jo¹ jedan kondom, zato ¹to je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona ne¹to ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jo¹ jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna ¾ena, a kad god me vidi ona pravi aluzije..... a buduci da me ona pozvala na veceru, mislim da i ona ne¹to ocekuje od mene!"

Mladic je do¹ao na veceru. Tu su bile djevojka, njena sestra i majka. Svi su bili krajnje ljubazni. Osjetio je da je ovo njegovo vece. U tom dolazi otac...vecera mo¾e da pocne.
"Dragi Bo¾e, blagoslovi ovu hranu...hvala ti za sve ¹to nam daje¹...!!!" , poce molitvu.
Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: "Hvala ti Bo¾e za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio dr¾eci glavu pokorno spu¹tenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvi¹e se cudila njegova djevojka.
Pribli¾ila mu se i ¹apnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!"

[kaja]

Kad mu¾ izbaci ¾enu kroz prozor to osvane u crnoj kronici pod naslovom

"Brutalno braèno nasilje".

Kad ¾ena izbaci muza kroz prozor, onda to osvane u nekom ¾enskom èasopisu

pod naslovom "Uredite svoj stan".

[Bred]

kajo 

hahahahahaha 

[kaja]

Dobila dva murjaka konje. Uzja¹u oni na njih i odja¹u do krème. Tad ka¾e prvi murjak:

- Kako æemo razlikovati èiji je koji konj?

- Jednostavno. Jednom æemo odrezati rep i taj æe biti moj.

- Aha, uredu.

I oni jednom konju odre¾u rep i uðu u krèmu. Naveèer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan

konj nema rep i vièe:

- Pa ¹to ste to uradili s konjem?

Odgovori jedan murjak:

- Morali smo, da bi mogli razlikovati èiji je koji konj.

Na to im reèe zapovjednik:

- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veæi od bijeloga!?

[kaja]

 Udala se Fata za siroma¹nog deèka i kako je htjela da se poka¾e kao dobra,
odluèi poèistit kuæu.               
Upita svekra:
- Jel imate metlu da obri¹em pra¹inu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsjeèe svekru kosu, napravi metlu i obri¹e pra¹inu.
Malo zatim, zatreba joj èetka da oriba pod, ali kako svekar reèe
da nemaju ni èetku, ona odsjeèe svekru bradu, napravi èetku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin mu¾ vraæao s posla, ugleda oca na drvetu pa
ga upita:
- Zar si poludio? ©to si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ni¹ta, na¹a snaha pravi kolaèe pa se bojim da joj ne
zatreba jaja!

[frckica-j]

Hahahaha! Ne zanm ¹ta drugo da ka¾em sem  ! Gdje naðe¹ ti sve ovo?

[Bred]

Za¹to plavu¹a otvara mleko u prodavnici?

Zato ¹to pi¹e ''Ovde otvoriti''.

kurir

[sunchica]

Zatrazi uciteljica od dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
-Hajde Perice!-proguta uciteljica knedlu.
-PERVERZIJA-izvali Perica.
-Dobro-prekine ga uciteljica-hajde sad objasni taj pojam, a da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
-Vazi,kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. Jedna ga lize a druga ga grize. KOja od njih je udata?
-Pa...-uciteljica se zamisli, pa se zacrvene i na kraju rece-Ona koja ga grize.
-Ne-kaze Perica- udata je ona koja nosi burmu,a to sto se vi pomislili, e to je PERVERZIJA