Vicevi

[Pedja]

Dobar ti je ovaj vic

[Phenomenon]

Dolazi pola babe kod doktora i doktor joj kaze:
- Dje s', ba!

[nasty girl]

Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono ¾ena ga zove da smjesta doðe doma na ruèak. Lav se di¾e i plaæa piæe, a bik æe njemu: 'Ti nisi normalan, da mene ¾ena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaæe!' Lav razmisli i ka¾e: 'Gledaj, nije isto: tvoja ¾ena je krava, a moja lavica!'


Idu ulicom tri mi¹a: jedan poljski, jedan gradski i jedan optièki!


Statistika kaze da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao
osam partnerica!
Mujin komentar na to : "E,jes' se neko najeb'o na moj racun"...


-Decak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace
gore-dole, gore-dole.Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila
decak je upita:
      -Sta ste radili ti i tata?
        A majka mu objasnjava: -Znas sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu
      i tamo mama popne da mu ga izravna..
      -Na to ce sin: Pa mamice uzalud trosis svoje vreme...Kad si ti na
      poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag...

[tarantulica]

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavu¹u iza njega
kako mu ma¹e i smeje se. Iznenadio se da mu ma¹e takva lepotica i
iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je
upita:

- Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

- Mo¾da se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!

Film mu se odvrti unatrag na momenat kad je jedan jedini put bio neveran,
rekao je:

- Bo¾e, jeste, vi striptizeta sa moje momacke veceri, koju sam pred svim
prijateljima vodio ljubav na bilijarskom stolu, dok me je va¹a koleginica mlatila
po guzi mokrim celerom i svasta jos nesto?

- Ne. - odgovori ona - Ja va¹em sinu predajem engleski.

[Girl]

Ha, ha!

[nasty girl]

Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel' ima¹ "Prada" cipele?
• Nemam.
• A "Versaæe" ko¹ulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nema¹ ni "Valentino" pantalone?
• Ne.
• Ma nono1 si ti gej, ti si obièna pederèina!

[maracaca]

Covek se na¹ao pred sudom optu¾en za ubistvo sa predumi¹ljajem.
Sudija:

- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optu¾enik:

- Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:

- To ne smatram olak¹avajucom okolno¹cu.
Optu¾enik:

- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. ®iveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je ¾ivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno ¾alosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ¾enom, ka¾em da je to stvarno tu¾no i da mi ih je ¾ao. Da, rece ¾ena.... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne pigmeji su ono ¹to nam se nalazi pod ko¾om i zbog cega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
- Pobogu ¾eno, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko procita ili prika¾e samo jedan deo nekog dela.
- Po¹tovani sude, verovatno pretpostavljate da vi¹e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode ¾ena sa knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poce citati deo nekog teksta. Du¹o, gledaj:
- Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pi¹e "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, rece ona, La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja d¾abe imala extra casove iz francuskog jezika i ve¾be sa svojim legionarom.
- Misli¹ na lektora?
- Ne, lektor je jedan grcki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za povr¹inu.
- Mera za povr¹inu je hektar.
- Ne, hektar je bo¾ansko pice.
- ®eno, nektar je bo¾ansko pice.
- Nije, to je reka u Nemackoj.
- Reka u ju¾noj Nemackoj se zove Neckar.
- Ne zna¹ ti to, jo¹ kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela reci.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj ®eljo.
- Po¹tovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:

- Optu¾eni se oslobada... ja bih joj presudio jo¹ kod Hektora.

[Cecilly]

Razgovaraju dva klitorisa

-Cujem mnogo places u poslednje vreme.
-Ma pusti,zli jezici!

[Darker]

To u skladu sa avatarom?

[nasty girl]

Davi se mlada dama u besnim talasima. Dotrèava lep, visok Francuz, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, pliva, doðe na 2 metra od devojke i udavi se. Za njim dotrèava Nemac, visok, lep, sna¾an, sav u mi¹iæima, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, doðe samo 1 metar od devojke i udavi se. Evo i Engleza, gromada od èoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skaèe u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman ¹to je dotakao devojku, ali i on se udavi. Dolazi Srbin, na¹ Milojko, sav zakr¾ljao, sa pileæim grudima, krivim nogama, ru¾an k'o ðavo, skoèi u more i odmah se udavi.

[Al-Jasmina]

hahahhhha Nasty

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i
odjednom tamo nadzes ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Sto!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanovicu, ne sapci!!!

[pig_am_am]

idu dve cackalice ulicom i vide jeza.tek ce jedna:
-al smo glupe,mogle smo i autobusom,

[Mashrum]

-Doktore,lo¹e mi je zbog kostiju.
-Onda jedite samo meso.

[philoserbiana]

Dolazi pola babe kod doktora i doktor joj kaze:
- Dje s', ba!

:loptica

[Mashrum]

©ta je to:ima 8ruku i IQ od 60?
Èetri mu¹karca gledaju prenos utakmice.