Vicevi

[Al-Jasmina]

Sta je to: 40 dlanova i 7 zuba?

Prvi red na koncertu Sinana Sakica

[vazda gladan]

47-me bilo mnogo tesko vreme, glad pritisla, nema hleba, losa zetva niceg za zivot. Ciganin i ciganka razgovaraju: "Sidji dole u selo kod gazde kovaca i trazi malo brasna". "Kako kad je prosli put trazio picke od mene". "Pa je si li ti gladna, jesu li deca gladna, jesu, onda idi i trazi". Ciganka ode ali ciga ne moze da izdrzi i ode da gleda sta ce biti. Stvarno kovac joj da dzak ali da se skine gola. Skine se ona, skine se on, uhvati on nju za onu crnu gustu picku i kaze: "Dabogda vam gore ovakva psenica nicala". Ona uhvati njega za nono1 i kaze:"Dabogda gazdo tebi kukuruz ovoliki nicao ovde". Ciga viri kroz kljucaonicu drzi se za jaja i kaze: "Dabogda 'vaki grad sve to pobio majke vam ga spalim..."


Kako Skotlandjanin praktikuje siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoce da se rita obelezi sa "X".

Mlada zena ulazi kod doktora i zali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koj nacin najcesce vodite ljubav?
- Pa... psecim stilom.
- Eto resenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Dolazi streber u zatvor, u celiju sa jednom ogromnom crncugom. Nakon par dana, crncuga mu kaze:
- E, danas cemo da se igramo mame i tate, sta ces ti da budes?
- Pa ja bi bio tata, ako moze.
- Dobro, tata, ajde sada lepo da popusis mamici...

[shiky]

Sta je to: 40 dlanova i 7 zuba?

Prvi red na koncertu Sinana Sakica

Ovaj,hocu reci 

[vazda gladan]

Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...

Setali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naidje tramvaj i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova. Otac uze glavu i poce da mu tepa:
- Sine moj najmiliji, sreco moja...
A onda se okrenu ka zeni i kaze:
- Hoces li i ti da mu uzmes glavu, da se poslednji put oprostis sa njim?
Majka uze glavu, a otac ce na to:
- Jadac!

- Danas sam rucao buba-svabe.
- Bljaaak, kakav li to ukus ima?
- Pa nesto kao gusenice ili slicno...

Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se dopao poklon:
- Odlicno, bolju knjigu u zivotu nisam procitao!

[Al-Jasmina]

Vozi se Haso autoputem i slu¹a vesti. A na vestima ka¾u:
"Savet vozaèima - Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smeru!"
A na to æe Haso:
• ©ta jedan, 'iljadu!!!



Do¹ao Ciga u zoolo¹ki vrt i stao pred kavez sa papagajem i zaèudeno gleda.
Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• ©ta bulji¹, koji ku*ac?
Ciga æe prenera¾eno:
• Je*o mater, ja mislio da si 'tica!


Idu dva hirurga ulicom i vide èoveka kako ¹epa.
• Kolega, ¹ta vi mislite, od èega ovaj na¹ sugraðanin boluje?
• Ja mislim da se radi o reumi.
• Ne mogu da se slo¾im s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
• Gospodine! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, mo¾ete li nam vi reæi od èega bolujete?
• Neæu da vam ka¾em!

[Phenomenon]

Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.

[nasty girl]

Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.

hahahahahah.....men ovaj vic zsocira na nesto....

[Al-Jasmina]

Dzek i Dzil se vencali medjutim kako nisu imali kintu za medeni mesec, odluce da odu na nedelju dana u kucu Dzekovih roditelja.
Prvo jutro, Dzekova majka pravi dorucak i njegov mladji brat dodje i kaze majci:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, ali to nema veze s tobom.
-Mama, jel znas sta ja mislim?
-Nije bitno sta ti mislis, jedi dorucak i trkom u skolu...

Klinac jede i ode...

Posle podne, dodje on iz skole
za ruckom sede otac, majka i on i klinac opet pita:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, ali to te se ne tice.
-Mama, jel znas sta ja mislim?
-Mali, rucaj i cuti!

Klinac ruca i ode napolje da se igra.

Za vecerom sede opet samo majka, otac i klinac.
Klinja pita opet:
-Mama, Dzek i Dzil jos uvek nisu ustali?
-Nisu, dosta vise o tome.
-Mama, jel znas sta ja mislim?

Zeni vec dosadilo pa rece:
-Dobro ajde reci sta mislis?
-Znas mama, sinoc se Dzek usunjao u moju sobu i trazio mi vazelin
a ja sam mu izgleda dao lepak za moje makete avioncica.

[zabica]

Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono ¾ena ga zove da smjesta doðe doma na ruèak. Lav se di¾e i plaæa piæe, a bik æe njemu: 'Ti nisi normalan, da mene ¾ena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaæe!' Lav razmisli i ka¾e: 'Gledaj, nije isto: tvoja ¾ena je krava, a moja lavica!'


Statistika kaze da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao
osam partnerica!
Mujin komentar na to : "E,jes' se neko najeb'o na moj racun"...

Kada se zivotinje ponasaju kao ljudi - to je basna,
a kada se ljudi ponasaju kao zivotinje - to je Bosna.

e od svih ovi su vrh vrhova i onaj za pauka i mrezu!!!

[vazda gladan]

U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede!

Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim da plivam?
Cuti i vrati se u dzak!

Vozi student neku krntiju, pored puta vidi autostoperku, stane, poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, oce on da naplati, oce, al mu ne ide. Najzad joj tuzno kaze kako je on eto student, stalno cita, zaboravio sta su zenske... Rastanu se oni ipak ujutru u prijateljstvu. Stopira ona dalje, stane jedan kamiondzija. Poveze je i kada se priblizilo vece kaze "znas, red je da ja ovo naplatim, da mi svratimo u motel..." Svrate oni u motel, odu u sobu, kamiondzija naplati jednom, naplati drugi put, kad je poceo i treci put da naplacuje a stoperka ce:
- Jesi li ti bre covece pismen?

Dosla musterija u javnu kucu za zene i pita sta imaju najjeftinije. Kazu joj idi na treci sprat, soba 372, pa biraj. Ode ona tamo, otvori vrata kad ono u sobi puno lepo obucenih muskaraca, svi nesto sede, citaju, diskutuju... Vrati se ona dole i kaze:
- Da niste pogresili, u sobi 372 su sami intelektualci?
- A sta si ti ocekivala, da za te pare dobijes sofera?

Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.

Zasto Zene trljaju oci kad se probude?
ZAto Sto nemaju muda da se pocesu!

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima. Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio. Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku. A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece Sima. Kako to? - upitase Englez i Francuz. Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad od tebe nece biti covek !"

Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo pornice.
- Ma necu, ko ce da stoji 2 sata...

Na Divljem Zapadu sedi kauboj u salunu, kad odjednom utrcava glasnik i vice: " Cuvajte se, ide Black Joe !!!!!! ". Odjednom svi pocese da beze u kuce, deca i zene u podrume, zatvaraju se prozori i za 5 minuta ceo grad opuste. Samo je stranac ostao da sedi mirno. Uplaseni barmen mu kaze: " Ma bezi covece, zar ne cujes da ide Black Joe !!!??" - " Ma ne znam ti ja ko je on, ali jasam samo stranac, i on mene nece da dira". Odjednom neko razvali vrata od saluna i udje jedan ogroman tip, sa crnom bradom i kosom. Pogleda po salunu i pogled mu padne na kauboja za sankom. " Jeli!!", dernu se on," ti se izgleda ne plasis Black Joea!!??" - " Pa...znate...ja nisam odavde i ne zelim da se mesam..." - "Cuti!!!" - dreknu stranac i skine pantalone - " Sad pusi, ako ti je zivot mio!!!!! " - "Ali..." - "Rekoh PUSI!!!!! ". I kauboj pocne da pusi. "Brze", drekne stranac, " Jos Brze. Cujes sta ti kazem!!!! BRZE!!!" - "Ali ne mogu brze!" - " Ma moras brze, zar nisi cuo da ide Black Joe!!!!!!"

[Goku]

Мама још колико има до Аустралије?
- Ћути и пливај

[Mashrum]

Sleti auto s puta,provali u kucu - pravo u kuhinju,gde Crnogorac sedi za doruckom.
Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
A dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.

Koje su IDEALNE mere za ¾enu, a koje za mu¹karca?!
Za ¾enu: 90-60-90 (Grudi-struk-bokovi)
Za mu¹karca: 200-100-50 (kvadrati-godine-èekovna u milionima zelenih)

Pita Perica babu:
? Bako,bako,mogu li se igrati sa tvojim si*ama?
? Mo¾e,sinko,mo¾e..samo nemoj preko ulice!

[Pedja]

Машрум извини али тотално несмешни вицеви  :luda

[Ivana_89]

Koliko zuba imaju Flamingosi?
Jedan levo, desno dva 


Znate li gde se pravi nova staza za formulu 1?
Oko Crne Gore... 




Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!


Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.


Situacija u sudnici..
• Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
• Prestala je da me voli.
• A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
• Prestao sam ja nju da volim.
• Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
• Je___ga, navika...


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME *EBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Stigo Mujo u Ameriku i odmah odluči nešto pojesti,jer je već skapao od gladi.Stane u red gde su ljudi čekali i kupovali nekakve sendviče.Videvši natpis "HOT DOG",izvadi rečnik i prevede "Vrući pas"
-Nema veze-reče-kad mogu Amerikanci da jedu psa mogu i ja! Pošto je dobio svoj hot dog,zaviri u njega i odmah se smrkne:-E jesam baksuz!Od celog psa da dobijem najgori deo..

[Mashrum]

Машрум извини али тотално несмешни вицеви  :luda

(http://nono9.us) Ne moraju svi vicevi biti sme¹ni..svima..