Vicevi

[Al-Jasmina]

Машрум извини али тотално несмешни вицеви  :luda

Si ti lud?
Pa ja meni je malocas jogurt spalio grlo jer sam se zasmejala dok sam srkutala

[shiky]

Jedan levo,desno dva,hahahaaha 

[Al-Jasmina]

shiky
a ja ne kapiram ovaj vic?   

[Pedja]

U toku je simpozium piva...

Predstavnik "Hajnekena" naruèi "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruèi "bad"
Predstavnik "Stele" naruèi "stelu"

Samo Irac iz "Ginisa" naruèi "pepsi".

-Pa dobro, kako mo¾e¹ na simpozijumu piva da naruèi¹ "pepsi"?

-Pa... kad vi neæete pivo, neæu ni ja...

[shiky]

shiky
a ja ne kapiram ovaj vic?   

Па то је због оне њихове песме "Луди летњи плес" када певају "један лево,десно два.."
Питање је било колико Фламингоси имају зуба.Имају један зуб лево,десно два  :luda

[Mili]

U toku je simpozium piva...

Predstavnik "Hajnekena" naruèi "hajneken"
Predstavnik "Badvajzera" naruèi "bad"
Predstavnik "Stele" naruèi "stelu"

Samo Irac iz "Ginisa" naruèi "pepsi".

-Pa dobro, kako mo¾e¹ na simpozijumu piva da naruèi¹ "pepsi"?

-Pa... kad vi neæete pivo, neæu ni ja...

Ne bih da cepidlacim, ali Irci Guinness zovu STOUT (vrsta jakog crnog piva), a ne BEER, za njih je BEER svetlo pivo... 

[vazda gladan]

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, razmisljajuci: Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod lekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad mastrubiras u WCu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti


Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Deda, kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!


Stajali muski i zenski (goli) kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se andjeo i pretvori ih u ljude te rece da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i slusa andjel smijeh i suskanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izadju, andjelu bi zao da ih prekida pa im da jos 15 min. Na to ce muski kip: 'E sad ti drzi goluba a ja cu da mu kenjam po glavi'. .

Razgovaraju dva hirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, nedelju dana sam ga strugao sa zida.
- Nije to nista. Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mesec dana sam mu skidao blazeni osmeh sa lica.

Sastala se dva kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu.
- Da vidis ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utera u neku mracnu vlaznu sobu i tera da radim sklekove dok ne povratim!!

Vozi tip auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu: Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim nono1. Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak popusi i ovaj nastavi da vozi, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu: Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi da ti popusim nono1. - I ti? Ajde neka, evo ti malo... I tako njemu po drugi put patuljak dovrsi i ovaj nastavi sa voznjom, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a tip, da ne gubi vreme kaze: Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi da mi popusis nono1. A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
- Ne, ali bi pogledao vasu vozacku i saobracajnu...

Odvede pedofil malu plavusicu (5 godina) u sumu.
- Sta sad cika radi?
- Vodi me u sumu!!!
- A sad?
- Cika je seo na dlvo!
- A sad?
- Cika je skinuo moju haljinicu!
- A sad?
- Cika je izvukao svoj penis!
- A sad (zadihano)?
- CIKA JE DOBIO TLIPEL!!!

Pilule izazivaju rak.
Abortus je opasan.
Pusenje ili zdravlje - odlucite same.

Ne pusi na ulici!
Odraces kolena!

[josefina87]

Javlja kapetan da æe se avion brzo sru¹iti i da ce svi poginuti. Ustaje neka djevojka i ka¾e:
- "Ja sam mlada i ne ¾elim rano umrijeti ima li iko da bi mogao uèiniti da se osjeæam kao ¾ena".
Uto ustaje neki mladiæ i otkopèava dugme po dugme, skine ko¹ulju i ka¾e joj:
- "Evo ispeglaj!"



Dvije plavu¹e na parkingu poku¹avaju da otvore svoj auto.
- "Uf, ne mogu nikako da otkljuèam ova vrata!"
- "Bolje po¾uri jer poèinje ki¹a, a krov nam je otvoren, sve æe se skvasiti!"

[Bojana 153]

Kako se zove ciganin revolucionar?
Cigance   

[josefina87]

Kako se zove zla riba (zenska)?
RIBIZLA !!!

[Al-Jasmina]

Ulazi kondukter u bus i prodere se na nekog
srednjoskolca koji je sedeo:
-Kartu!
a klinac ce njemu:
-Bojler!

Kondukter ce besno ali zbunjeno:
Sta ti meni "Bojler!"?

a klinac njemu:
Sta ti meni "Kartu!"

[Girl]

Ulazi Muja u kafanu sa gusterom. Narucuje za sebe rakiju, a za gustera pivo. Pita ga konobar:
"Kako to da guster pije pivo?"
Muja se okrene gusteru i kaze: "Haso, kako se zove ono selo u Africi u kome si vracu opsovao majku?"

[josefina87]

Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi!
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega?



Q: Kako najlakse ubiti noja? A: Izblamiras ga na betonu.

[tarantulica]

Kineskinja pobedila na izboru za Mis sveta...
- Pozdravljam mamu u Pekingu, brata na Tajlandu, sestriæe u Koreji i tetku iz 70 bloka 

[zabica]

surovo ali istinito tarantulice 
--------------------------------------------------------------------
Vrativ¹i se kuæi s polaganja vozaèkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata:
©ta je, bolan, Mujo, jesi pro¹ao?
Mujo æe na to:
Ma, jok! J... me na semaforu, j... me na krivini, j... me na stopu, j... me na raskrsnici...
Fata æe na to:
Sva¹ta! Mene samo jednom u gara¾i i ja pro¹la.

--------------------------------------------------------------------
Do¹ao Haso kod Muje i vidi kako mu deca trèe bosa po snegu, pa ga upita:
Je l', Mujo, ¹to ti deca trèe bosa po snegu?
A Mujo æe:
Ma, na¹ao ja neki sirup pa da se ne baci!