Vicevi

[zekapeka]

©ta je to, tokom dana laje, a uveèe pliva???
....
....
....
Ta¹tina proteza u èa¹i.. 

[_d.0.t_]

shta se dobije kad se ukrste zec i konj?










zekonja.

[Mashrum]

Žena prži jaja za doručak mužu.

Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? Zalepiće se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvas!  Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!!

Žena ga zaprepašteno gleda.
- Šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori: - Hteo sam ti samo pokazati kako je meni kad vozim.

 

****************

Ide bakica ulicom i vidi mačku kako duva...
- PIS MAČKOOOO!!! - uzviknu bakica

A mačka gleda onako odvaljeno i kaže:

- PEACE bAbA       

[Ivana_89]

peace, baba 

[Cecilly]

Pita Tadic Mariju Serifovic:

- Sto ode kod Tome?
- Pa on mi je dao lovu.
- A sto te je Sutanovac oslobodio vojske, to nista, a?

         

[Wlada]

Za¹to je Marija ©erifoviæ oti¹la na Evroviziju? Da izbegne vojsku!

Za¹to je Marija ©erifovic oti¹la na Evroviziju? Jer su pro¹le godine pobedila èudovi¹ta!

[Bla_bla_blaaaa]

Za¹to je Marija ©erifoviæ oti¹la na Evroviziju? Da izbegne vojsku!

Za¹to je Marija ©erifovic oti¹la na Evroviziju? Jer su pro¹le godine pobedila èudovi¹ta!

omb...wlado 

[Mashrum]

...pandur ispred trafike trazi:
...dajte mi cigarete...
...koje...?
...ja sam...!!!

******************************

Haso:
Aj bolan Mujo da uzmemo jedno prase pa ga podelimo po pola.
Mujo:
Necu.
Haso:
Ajde ba Mujo, sto si taki, daj da kupimo prase pa pola tebi pola meni.
Mujo:
Necu ba, sta si navalio.
Haso:
Ajde ba da podelimo jedno prase.
Mujo:
Ma necu ba sta si dosadan, sta ce mi pola praseta da mi pada po dvoristu!

************************************

Na polaganju vozaèkog ispita pita Beograðanin Ni¹liju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- ©'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Ni¹lija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Ni¹ljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!

[Bla_bla_blaaaa]

Na polaganju vozaèkog ispita pita Beograðanin Ni¹liju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- ©'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Ni¹lija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Ni¹ljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!

Kako jak vic...

Evo ja suze lijem od smeha 

[Al-Jasmina]

Studenti prve godine Veterine u Teksasu.
Prvi cas anatomije i profa ih docekuje u sali gde je na stolu pokriveni les krave.

Profesor pocinje predavanje:
"U Veterinarskoj Medicini bitne su dve osobine da biste bili doktor.
Prva - da vam se ne gadi nista u vezi tela zivotinja!
Na primer...", i profesor podize deo prekrivaca i stavi jedan prst kravi u dupe a onda ga stavi sebi u usta.

"E sad da vidim vas", rece on studentima.

Nakon par minuta oklevanja i uzasnutih zagledanja,
studenti su poceli da prilaze jedan po jedan i da rade isto sto i profesor.

Kada su se svi izredjali,
profesor nastavi sa izlaganjem:
"Druga najbitnija osobina je da obracate paznju!
Ja sam stavio srednji prst kravi u analni otvor a kaziprst u svoja usta. Naucite da pazite!
Zivot je dovoljno tezak, a jos je tezi ako ste glupi!"

[Mashrum]

Vozi se tip motorom, i sluèajno udari vrapca u letu. Bilo mu ¾ao, pa je stao i video da je vrabac jo¹ ¾iv. Ponese ga kuæi i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poèeo je da se kaje:
• Re¹etke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

********************


Idu dve ma¹ine za ve¹ ulicom. Jednu zgaze kola, a druga ka¾e:
• Ve¹ ma¹ina ¾ivi du¾e uz Kalgon! 

********************

Studenti rade pismeni deo ispita. Vreme je isteklo, svi predali radove, samo jedan nije.
- Kolega, uzalud se trudite, Vas rad necu prihvatiti.
Na to student ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- Znate li Vi ko sam ja?
- Ne znam niti me zanima!
- Odlicno!- uzviknu student, ugura svoj rad medju ostale i pobeze iz amfiteatra.


*************************

Kapetan prekookeanskog broda na Atlantiku dobija depe¹u, proèita je, potom ukljuèi interfon i objavi posadi i putnicima u svim klasama kako je upravo primio dve vesti, jednu dobru, drugu, razume se, rðavu. Od putnika zatra¾i da se izjasne koju ¾ele prvo èuti, oni, naravno, gromko zatra¾e dobru vest kao prvu. "U redu, gospodo", ka¾e kapetan, "dobra vest glasi: dobili smo jedanaest Oskara."

[Al-Jasmina]

 

Sjajni su!
I Titanik i vrEbac i suludi student 

[pig_am_am]

Na polaganju vozaèkog ispita pita Beograðanin Ni¹liju:
- Br'te, koji je odgovor na ovo pitanje?
- Ce, b'e!
- ©'a? – ne razume ga Baki.
- Ce, b'e – ponavlja mu Ni¹lija.
- Ce ili be?
- A, b'e, ce!
- A ili be ili ce?
Ni¹ljija se iznervira:
- A, b'e, ce, b'e, de!

Kako jak vic...

Evo ja suze lijem od smeha 

ne razumem bas najbolje...

[*]

Nije valjda, pigi

A, B, C, B

[BK]

A B C B D!