Vicevi

[philoserbiana]

jedan vic
pita prijatelj prijatelja:"imas li jednu sibicu?"
ovaj kaze;"namam, imam samo upaljac"
prvi odgovara:"pa, nemam bas toliko retke zube :-) "

[bilja_tb]

Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u èamac da vide drugu stranu, kad ona uop¹te nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da èitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa ¹to ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi èitate ugovor? Lijepo pi¹e da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pi¹emo neki aneks.

[MoonHelen]

Kako se Crnogorci ¹tite od ptièjeg gripa?
Ubijaju flamingose!

Hahaha, ova je najbolja 

[Yasmin]

hahahahaha odlicni su vicevi !!!

[bilja_tb]

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor sebi ka¾e:
"Ma neæu ga pitat ne¹to te¹ko", pa ga pita ko je bacio bombu na Hiro¹imu.
"Amerikanci", reèe student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita ko je bacio bombu na Hiro¹imu.
Ovaj reèe Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi ¹treber koji ne nosi ni¹ta DEM. Profesor gnjevan ga pita ko je bacio bombu na Hiro¹imu, ovaj reèe Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000."
"Nabrojte imena poginulih, kolega."

[an85]

Zvoni telefon Dzejmsu Bondu.
- Dzejms, gde si?
- Evo me u Nici....Bataj-Nici! )))))))))

[Bred]

Dolazi baba povredjena u Urgenti centar i lekar je pita:"Baba, pa sto si zabola noz u koleno ako si htela da se ubijes?!"
Baba: "Sinko, pa rekli su mi dva prsta ispod si_sa"






Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
-Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.


Zasto plavusa ima cvoruge na glavi?
-Probala je da se obesi na lastis.

Kako plavusa pali svetlo nakon sexa?
-Otvori vrata od kola.

[an85]

Sede dve plavu¹e na autobuskoj stanici.
Naiðe bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Valjeva?
- Na ¾alost, ne mo¾ete, odgovori vozaè.
A druga æe plavu¹a:
- A ja?

[an85]

Narkoman i gubavac sede u æeliji i snime da su èuvaru ispali
kljuèevi...

Gubavac proturi ruku kroz re¹etke da ih uzme. Kad ruka
otpade...Pru¾i drugu, otpade i ona...Krene gubavac nogom kroz
re¹etke, noga otpade, pru¾i drugu nogu, otpade i ona...

Narkoman gleda, pa ka¾e:Batice, pa ti jo¹ malo, pa si iza¹ao...   

[donald]

Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te
.Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
...Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore

[milos87popovic]

Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu:
- Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati:
- Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!

[Jasmin23]

Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?"

- "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?"

- "Da pojedem lovca!"

[milos87popovic]

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!