Vicevi

[Al-Jasmina]

Ulazi pijani covek u bar i prilazu shanku lelujavo.
Barmen brise case, odmeri ga i kaze obzirno:
"Gospodine, znate li da Vam je slic otkopcan i da vam viri volan iz pantalona?"

"Znam, ide mi na k*rac"

[vladimir]

Ulazi konj u kafanu i seda za ¹ank.
Konobar ga pita:"Èemu tako izdu¾eno lice?"

[nelani]

Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, ka¹ljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u va¹oj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemaèku je imao BMW


Budi se Cigina kæerka, oèigledno je imala ko¹mare, pa je majka pita:
• Sine, ¹ta si sanjala?
• Sanjala sam ne¹to crveno, dugaèko, glavato...
A majka æe na to:
• Ma nije to ni¹ta opasno - crveno ti na radost, dugaèko neki put, a glavato neka mu¹ka osoba.
A Ciga æe:
• Mileva, da mi jebe¹ mrtvu majku ako ona nije sanjala ku*ac!

[Korisnicko Ime]

Marketinska terminologija

1. Vidis lepu devojku na zurci. Priðes joj i kazes "Ja sam fantastican u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidis lepu devojku na zurci. Zamolis prijatelja da ode do nje i da joj kaze: "Moj drug je fantastican u krevetu". To je oglasavanje.

3. Vidis lepu devojku na zurci. Saznas njen broj telefona pa je zoves sutradan i kazes "Ja sam fantastican u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidis lepu devojku na zurci. Ona ti priðe i kaze ti "Cujem da si fantastican u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidis lepu devojku na zurci. Priðes joj i ubedis je da ide kuci sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavnistvo.

6. Tvoj prijatelj ne moze da zadovolji devojku i zove tebe da doðes i pomognes. To je tehnicka podrska.

7. Ides na zurku i pomislis da u kucama pored kojih prolazis mozda ima lepih devojaka. Popnes se na telefonski stub i pocnes da se deres iz sveg glasa "Ja sam fantastican u krevetu". To je spam.

[willie the scot]

Ulazi konj u kafanu i seda za ¹ank.
Konobar ga pita:"Èemu tako izdu¾eno lice?"

ovo bolje zvuci na engleskom...what`s with the long face?..ha,ha...

[vladimir]

Krenula plavu¹a na pijac da kupi krastavce. Pri¹la tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluèi. Prodavac ka¾e:
- Za¹to ne probate? Tako æete najbolje videti koja vam se sorta najvi¹e sviða.
- Pa da, probaæu. A gde vam je kabina?

Ide lav d¾unglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj ¾ivotinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj ¾ivotinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj ¾ivotinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljuti¹ ako ne zna¹."

Doðe mama maloj slijepoj kæeri i ka¾e joj:
- Noæas æe ti doæ jedan èovjek i ukapat æe ti kapi u oèi i ujutro æe¹ opet vidjeti.
Ujutro se mala probudi, otvori oèi i ne vidi ni¹ta. Pita mamu:
- Mama, mama! Ni¹ta ne vidim!
Odgovori joj mama:
- Haha! Prvi april!

Do¹ao Ciga kod doktora i ¾ali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to ne bi trebalo da bude problem, i da mu prezervative kako ne bi vi¹e pravio decu. Posle nekoliko godina dolazi Ciga opet kod istog doktora i ka¾e:
• A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono ¹to si mi dao, pa i dalje dobijam novu decu?
Doktor se udari po èelu i reèe:
• Ne, èoveèe, prezervativi se ne gutaju veæ treba da ih stavi¹ na onu stvar pre nego ¹to ima¹ odnos sa ¾enom.
• A tako znaèi, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voleli èesto zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje pu¹ke pas se prvo skvrèi od straha a onda pobegne i tek se negde predveèe vrati kuæi. Ni¹ta nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i pretio ali svaki put ista prièa. Gleda to Srbin, pa mu sve ¾ao te predlo¾i Hrvatu da mu da psa na par nedelja.
• Zna¹ - ka¾e Srbin - ja æu da ga provedem po na¹im svadbama, zna¹ kako je tamo, pucanja do mile volje, verovatno æe da se navikne.
Razmi¹lja Hrvat, nema ¹ta da izgubi a i ¾ao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se slo¾i sa Srbinom. Uze Srbin psa i poèe da ga voda po svadbama. Proðo¹e i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo naðu u lovu i Srbin æe tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenu¹e oni u lov. Kako zaðo¹e u ¹umu, Hrvat primeti meèku kako se ¹unja u ¾bunju te zauze stav, nani¹ani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispru¾i prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:
• OJ VOJVODO SINÐELIÆU...

Vozi se Mujo ¹umom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoèi, izaðe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ru¾an, ima¹ li ne¹to da mi da¹ da pojedem?
Mujo se sa¾ali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoèi zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoèi. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ru¾an, ima¹ li ne¹to da mi da¹ da popijem? Mujo se opet sa¾ali, pa mu da ne¹to da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoèi plavi patuljak. Mujo izaðe i reèe: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ru¾an. Ako nisi gladan ili ¾edan, ka¾i ¹ta ti treba?
- Va¹a saobracajna i vozaèka dozvola.

Krene Kineskinja u ¹kolu u Americi i uèiteljica joj da domaæi da sastavi reèenicu u kojoj se javljaju reèi green, pink i yellow. Sutradan Kineskinja èita: When the telephone greens I pink up the phone and say Yellow!

Javi se Piroæanac na radio sa ¾eljom:
Zetu klaustrofobièaru ¾elim brzo ozdravljenje pesmom: "Mala soba tri sa tri".

Uhvati Haso zlatnog kuvara i ovaj mu ka¾e:
- Ako me pusti¹, ispuniæu ti tri paprike!

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: `Mujo, jesi li ti to pijan?` `Nisam,` odgovori Mujo. `A jesi trijezan?` `Nisam.` `Pa ¹to si onda?` pita policajac. `Taman,` odgovori Mujo.

[Pedja]

Uhvate muslimani zlatnog cetnika a on im kaze:
''Pustite me i ispunicu vam tri masovne grobnice''

[hulio_salinas]

Pita cale sina:
- Sine, je l' se ti drogiras?
- Pa... U jednu ruku DA, u jednu ruku NE...

[Al-Jasmina]

Zali se bosanac kako mu dete u skoli zovu Urac!
Pa dobro,
pita ga srbin,
kako mu je pravo ime?
Bosanac i dalje zbunjen odgovara:
Enis!

[vladimir]

Do¹la Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i ra¹irila noge. Ka¾e zubar: Gospoðo vi ste proma¹ili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata ka¾e: Jesi li ti mome Muji juèer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!

I¹li mi¹ i slon u bioskop, meðutim, slon imao kartu, a mi¹ nije... Tek æe mi¹ slonu:
Aj' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.

Dodje vampir u pekaru i trazi 10 hlebova. Pita njega pekar sto ce mu toliko hleba. Kaze njemu vampir: -Cura mi ima menstruaciju, pa malo umacem... (@Vamp i Nasty:ni¹ta lièno )

[qwertz]

Sta radi ciganin u 4 sata popodne?  - Smrdi sve u sesnaest!

[Korisnicko Ime]

CIGANCHE: Mamo, mamo, znash shta je tata uzeo?
CIGANKA: Shta, sine?
CIGANCHE: Uzeo je da se okupa...

[hulio_salinas]

Prestala je kisa. Asfalt je mokar. Istrcava klinac iz kuce. Za njim izlece majka i vikne:
"Sine, nemoj da trcis, isprljaces nove patike!"
Malo dalje drugi klinac izlece iz druge kuce. Izlazi keva za njim i vice:
"Sine, nemoj da trcis, isprskaces novu trenerku!"
Malo dalje izlece mali ciga iz kuce. Za njim istrcava ciganka i vice:
"Ej bre, nemoj trcis, ce ogladnis!!!"

===========

Rade decau skoli futur i perfekat. Pita uciteljica redom djake da kazu jednu recenicu u kojoj ce biti i futur i perfekat.
Mali Marko:
"Pio sam i piæu."
Mala Mara:
"Jela sam i je¹æu."
Ciga:
"Jeo sam pa¹tetu pileæu."

[Al-Jasmina]

Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje ¹ifonjer. Okolo trèkaraju ciganèiæi, njih desetak, sve jedno drugom do u¹iju. A Ciga i Ciganka se uveliko kre¹u. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krevet padne jabuka. Ciganèiæi se razlete, a najstarije dete zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlaðe gleda, gleda, pa plaènim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!



Kako se igraju zmurke deca u Somaliji?
"Pu Ibrahim iz maslachka"



Kengur skakuce kroz Australijsku pustinju, i dodje do drveta
i iz torbice na stomaku mu izadje pingvin,
padne na pod,
baci peglu
i kaze:
''Jebem ti razmenu studenata"


Razgovaraju dve zene...
-Moj mu¾ je 100% impotentan, ka¾e jedna
a druga æe:
-Nije to ni¹ta moj je impotentan 300%.
-Kako to? - zaèudi se prva.
-Pa lepo,
100% je bio do sinoæ,
a onda je pao sa stepenica pa pregrizao jezik i polomio srednji prst!




Srela se dva mladiæa u gradu i prepoznali se,
nekada su bili kom¹ije pa se jedan od njih dvojice preselio.
Priseæaju se oni tako vremena kad su se dru¾ili kao klinci i pita ovaj ¹to je oti¹ao iz starog kraja:
-Seæam se da se tvoja baba spu¹tala niz gelender stepeni¹ta u zgradi, ¹ta je bilo s tim?
A ovaj mu ka¾e:
-Pa da, spu¹tala se...a onda smo ovili gelender bodljikavom ¾icom!
-Pa jel je to zaustavilo?
-Nije, al je bitno usporava!



U jednom selu na banderi nastao kvar.
Do¹ao iz grada majstor elektrièar, popeo se na banderu i popravlja.
Ispadnu mu klje¹ta i on uz soènu psovku sidje da ih pokupi.
Klinac koji je stajao u blizini i gledao, dobaci majstoru:
-Èiko, i moj tata je elektrièar, ali on kada radi na velikoj visini uvek nosi dvoja klje¹ta!

Nakon ¹to se ponovo popeo na banderu, majstoru ispadne i ¹rafciger,
i on sad veæ iznerviran upita malog:
-Nosi li tvoj tata i dva ¹rafcigera?
-Nosi, èiko, nosi!

Majstor najzad popravi kvar, sidje sa bandere i stane uz ogradu da pi¹a.
Klinac i dalje tu i krene da zvirka,
a majstoru pukne film i ljutito ga upita:
-Da nema tvoj tata kojim sluèajem i dva kur*a?
-Nema, èiko, ali onaj jedan ¹to ima mu je duplo veæi!!!

[hulio_salinas]

Kako se smeju farmaceuti?
OHCHHCOOH



==============

Kako se dele devojke na ETFu?
Alfa
Beta i
Gama...

raspad