Vicevi

[nasty girl]

Takmièe se Rus, Amerikanac i Crnogorac ko je najlenji. Rus ka¾e:
• Meni ¾ena donosi doruèak u krevet.
Kad æe Amerikanac:
• Nije to ni¹ta, meni ¾ena donosi i doruèak i ruèak i veèeru u krevet.
A Crnogorac æe na to:
• A ¹to sam se ja juèe isplak'o...
Ova ga dvojica pitaju za¹to, a Crnogorac nastavi:
• Sjeo na svoja jaja, a bilo mi mrsko ustat'.



Do¹ao èovek u katolièku crkvu da se ispovedi, pa govori sve¹teniku:
• Èujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio...
A sve¹tenik æe njemu:
• To je grijeh, ali Bog æe ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju po¹evio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostiæemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Èovjeèe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate...
• Mar¹ van iz crkve!!!
I èovek, ¹ta æe, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop æe:
• Da, dobro, 'ajde ti izmoli 10 oèena¹a i ''Zdravo Marija'' i biæe sve u redu.
Tip se zaèudi, pa upita:
• Kako to, sveæenik me istjerao i crkve, a vi ni¹ta?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna ¹ta je dobra pièka!


Mujo i Fata bili u braku i napravili dogovor da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da ka¾u: ''Ajmo kuæi da peremo ve¹''. Odu oni jednog dana u goste i Fata u jednom trenutku ka¾e:
• Mujo, 'ajmo kuæi prati ve¹?
• 'Ajmo! - pristane Mujo.
I odu oni kuæi. Posle nekoliko dana odu opet u goste i posle du¾eg sedenja Mujo æe:
• Fato, 'ajmo kuæi da peremo ve¹?
A Fata æe na to:
• Mujo, ako je onako malo k'o sinoæ, bolje ti operi sam na ruke.


Najedanput ¾ena istrèi iz svoje zgrade na ulicu, vri¹teæi:
• Upomoæ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!
• Otkud znate da je ba¹ Crnogorac? - upita je prolaznik.
• Pa morala sam sve sama da radim!


Kako se udvara pijani D¾ejms Bond?
• Maj nejm iz Bond... hik... D¾ejms Din!


Kakva je razlika izmeðu Por¹ea i plavu¹e?
Por¹e se ne pozajmljuje svima.


     
Sede u ¹atoru Vinetu, Old ©etrhend i Mujo. U neko doba napolju se zaèu neko ¹u¹kanje. Di¾e se Vinetu i izaðe napolje. Èuje se zvuk ''tap'', ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ni¹ta. Opet ne¹to ¹u¹ka napolju. Di¾e se Old ©etrhend i izaðe. Èu se zvuk ''tap'', ulazi Old ©etrhend sa modrim okom, seda i ne govori ni¹ta. Opet se èuje neko ¹u¹kanje. Di¾e se Mujo i izaðe. Èuje se zvuk ''tap, tap'', ulazi Mujo sa modra oba oka, seda i ne govori ni¹ta. Kad progovori Vinetu:
• Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju?!


Posle du¾eg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se ba¹kari u krevetu sa ¾enom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ¾enska stvar ka¾e na francuski? - upita njega ¾ena.
• Moni.
• A kad je malo veèa?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!


Dobio Ivica jedinicu iz seksualnog vaspitanja. Posle ¹kole on govori prijatelju:
• Moram da se osvetim uèiteljici! Kad bude i¹la kuæi ti joj digni suknju, a ja æu je ¹utnuti u jaja!


Re¹ili Mujo i Haso da odu u istra¾ivaèku ekspediciju po pustinjama Afrike, meðutim pre nego ¹to su krenuli, morali su da odu da èuju kratka uputstva o odreðenim problemima na koje mogu naiæi tamo. Po¹to je Mujo bio bolestan, ode samo Haso na taj kurs. Tamo seli svi u klupe i izaðe jedan predavaæ i izmeðu ostalog reèe:
• Tamo u pustinji mo¾e vam se desiti da odjednom vidite fatamorganu, ali nemojte se zavarati, to je samo optièka varka!
Ode Haso kod Muje da mu preprièa ¹ta je èuo i reèe mu:
• Zna¹, bolan Mujo, ide¹ ti tako tamo po pustinji i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al' ti nemoj da misli¹ da je to stvarno, to ti je bolan samo od pièke varka!


Prièaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se njihove ¾ene najvi¹e uzbude. Francuz prvi prièa:
• Moja najvi¹e voli kad joj li¾em, mnogo se uzbudi!
Nemac æe na to:
• Moja Klara najvi¹e voli kad joj mesim sise...
A Bosanac æe:
• Ja moju Fatu jebavam 2 sata, a ona ni¹ta. Najvi¹e se uzbudi kad na kraju obri¹em nono o zavjesu!


©ta je to mrtvac?
Osoba koja pokazuje maksimalan stepen nezainteresovanosti.


Sede na trgu bana Jelaèiæa dva prosjaka i plaèu. Ispred jednog tabla sa natpisom ''Ja sam Hrvat'', ispred drugog tabla ''Ja sam Srbin'', a ispred obojice ¹e¹iri. Naravno, ¹e¹ir Hrvata pun para, a kod Srbina prazan. Naiðe tuda fratar i ka¾e im:
• Nije lijepo da se ljudi dijele po nacionalnosti!
Ova dvojica æute. Najzad, fratar ode a jedan prosjak ka¾e drugom:
• Eeee, bolan Mujo, daleko bi mi dogurali kad bi nas 'Rvati uè'li marketingu.

[Marina]

Kako Zemunac peva Cecinu pesmu "Beograd"?
Znam za jedan grad, pored je Beograd.

[Pedja]

Idu dva digitrona ulicom i vide masovnu tucu ...
I kazu ovima u tuci: '' Racunajte na nas" 

[hulio_salinas]

Pedja   

==========

Voze se Dorcolac  i Zemunac    kolima. Ko upravlja vozilom?
- Pandur   

[Pedja]

Kako Mujo klonira Fatu?

__________

Jebe je dok ne klone   

[hulio_salinas]

Phenomenon mi je isricao ovaj vic... da nije toliko smesan, doslo bi do fighta jer me proziva...   

dakle:
Lik dosao do sredine Brankovog i 'oce da skoci u 'ladnu Savu da se ubije! Silazi Sv. Petar s neba i prilazi mu:
- Ma daj sta ti je? Nema razloga da se ubijes! Imas tako divnu porodicu...
- Ma koju porodicu, bre? Zena me vara sa komsijom, sin mi je narkoman, cerka k'o poslednja kurva...
- Opusti se! Nisu oni vredni tvoje sekiracije. Evo, imas dobar i siguran posao.
- Posao? Ma daaaj. Dobio sam otkaz, nemam gde da se zaposlim. Nemam dinara u dzepu.
- Hey, ne brini... Nije to najbitnije. Evo imas u sredu utakmicu na JNA! Igra Partizan sa Realom u Ligi Sampiona! Mozes to da odgledas.
- Ali ja sam Zvezdas...
- MA SKACI BRE!!!

[nasty girl]

ha,ha,ha,ha,ha,ha... :loptica :loptica :loptica

[Pedja]

@Hulio 

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruèi Bud.
Onaj iz Stelle naruèi Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

[AquArius]

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruèi Bud.
Onaj iz Stelle naruèi Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

Nema sta.
Za sve ljubitelje Guinnessa!
Guinness rules.
:thumbs up

[Pedja]

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

[hulio_salinas]

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

AJAAAOOOO kakva fora... ANBLIVBALE!!!   

[Phenomenon]

Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak

[Pedja]

Razgovaraju 3 generacije prostitutki, baba, majka i cerka:
Cerka se zali:
- Kakvo je ovo danasnje vreme ne mogu da dobijem ni 20 evra za pusenje...
Na to ce majka:
- Nije to nista, u moje vreme sam dobijala jedva po 5 maraka...
A baba kaze:
- Eeee, deco, u moje vreme je bilo bitno, da nesto toplo stavim u stomak

A i ovaj je sok!

Usao cetnik u kucu u kojoj su ziveli partizani i ubije:majku,oca,ceru,
i pridje sinu a on place pa ge cetnik upita:
Cetnik:Jeli sto places? Jer se bojis moje velike brade?
Klinac:Ne
Cetnik:Jel se boji moje puske?
Klinac:Ne
Cetnik:Aaaa onda se sigurno bojis zato sto sam tako veliki i jak?
Klinac:Ne ja se ciko bojim tvog velikog noza!
Cetnik:Aaaaaaa pa nebojse ima za tebe cika mali !!!

[Phenomenon]

Evo jos jednog za cetnike:
Nailazi cetnik na malog hrvata u sumi i pita ga:
- Mali, koliko imas godina?
Mali odgovara:
- Sutra punim 6.
A cetnik ce:
- Aaaaaa, neces, neces...

[zabica]

sta radi ciga u cetiri sata popodne???


smrdi sve u 16!